聰明的人，懂得有效發脾氣。

宮崎駿說：

“愛本就是會有吵不完的架，生不完的氣，斗不完的嘴，但別以為這就是不合適，愛情本來就是這樣。”

每對情侶之間相處，爭吵在所難免。

關鍵在于：

我們能否用正確的方式吵架，讓它成為一種磨合，而不是傷害。

回想一下：

你是否每次吵架時，都想盡辦法用最狠的話，非要吵贏對方？

然而我們要明白：

吵架的目的不是為了爭輸贏，而是為了解決問題。

如果有一天，你和男人吵架了，記住這3個原則，你就贏了。

會吵架=有效發脾氣

還記得剛結婚那幾年，我常常因為些微瑣事與伴侶爭執不休。

而且每一次的爭執都愈演愈烈。

兩人吵著吵著，我就開始怒吼，面色冰冷。

執著于分個高下，并滔滔不絕地列舉自己為這個家庭所做出的種種犧牲。

而他也不甘示弱，竭力辯解自己的不易，強調自己的付出與努力。

原本，只是生活中的一件小事。

卻因我們的言語交鋒，讓彼此的付出蒙上了一層功利與勉強的陰影。

我突然發現：

我們倆都陷入了為了吵架而吵架的惡性循環中。

好在，當我覺察到這一點時，我突然醒悟了。

我們說出口的那些斤斤計較，無非就是情緒使然，不甘在言語交鋒中落于下風。

本來，發脾氣就是為了解決問題。

后來卻變成了宣泄情緒，導致脾氣發完，問題還在。

后來我學會了有效發脾氣。

再發生吵架時，我會跳出來提醒他這樣做的后果。

直接指出希望他怎么做，而不是指責他。

當我把自己從對抗的情緒中拎出來，不再評判誰對誰錯，只分析事情。

好像兩人吵架也沒有那么糟糕了，反而變成了溝通的契機。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中說：

“有效的溝通方式應當基于描述你所觀察到的客觀事實，而非摻雜個人主觀的評判與臆斷。”

當雙方吵架時，內心都有怒火。

而每一個人憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求:

表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。

只有表達出需求，才能為解決問題打通入口。

很多人,久久不能解決問題的根本點在于:

錯把憤怒的重心，轉移到打壓他人，而非表達自己的內心需求上。

聰明的人，懂得有效發脾氣;

懂得在爭吵中直觀表達想法，提出期望，從而有效解決問題。

會吵架=不翻舊賬

網友劉女士分享過她的一個習慣，她吵架時喜歡把過去的事全翻出來。

她總是不由自主地對她老公說：

“你前年圣誕節答應給我買的項鏈，結果什么都沒送；

去年還把我的生日忘了；

上星期你答應我早點回家，結果又加班到很晚。”

結果，她丈夫每次聽到這些“舊賬”都會覺得很委屈。

認為自己無論怎么付出與努力，都換不來一絲認可與肯定。

夫妻之間的爭吵不可避免，但如何吵得“有質量”，才是關鍵。

每一次的爭吵，目的是情緒的釋放，也是溝通的契機。

兩個人吵架，最忌諱的莫過于，揪著過去不放。

不管愛有多深，情有多濃。

一旦開啟翻舊賬的閘門，往昔累積的辛酸與憤懣，便會如潮水般洶涌重來。

婚姻中的諸多困境，往往源自伴侶間無休止的互翻舊賬。

翻舊賬可能會將討論的焦點。

從當前的問題轉移到過去的事件上，致使問題懸而未決。

而且提及過去的傷痛或錯誤，可能會引發更強烈的情緒反應。

使得爭論更加激烈。

翻舊賬還可能會使對話變得冗長和無效。

因為雙方容易沉溺于對過往事件的爭執，而忽視了尋找實際解決問題的方法。

更為嚴重的是，長期翻舊賬會不斷累積負面情緒。

最終可能導致關系的緊張乃至破裂。

所以為了避免翻舊賬，我們應該將討論集中在當前面臨的問題上。

避免將話題引向過去的紛爭中。

我們可以嘗試在對話中理解對方的觀點和感受，而不是立即反駁；

可以尋找雙方都能接受的解決方案，而非執著于分辨是非對錯；

還可以事先約定，在爭論時不提及過去的事。

其實不翻舊賬的最好的方法是：

出現問題就當天解決，不讓問題隔夜，因為隔夜的不滿，只會如雪球般越滾越大，加劇雙方的矛盾。

會吵架=互相服軟

在網上看到一段視頻：

夫妻倆從外面吵完架回到家，到家后兩人互相不說話，便開始冷戰。

后來，妻子做好飯一個人在一旁吃。

丈夫以為沒有自己的份，就一個人在沙發上吃水果。

妻子吃飯時，還時不時地看丈夫，而丈夫也會悄悄地看向妻子。

過了一會，妻子把飯給丈夫端了過去，問他吃不吃。

丈夫這時也借機說了聲對不起。

然后，兩人對視，都繃不住笑了，就這樣和好了。

傅首爾說：

“所有關系里，懂得互相服軟，輪流低頭，就不會走散。”

生活哪有那么多計較和深仇大恨。

很多吵架，都是因為雞毛蒜皮的小事。

最后因雙方的互不相讓升級，成難以調和的嫌隙。

而珍惜你的人會給你臺階，愛護你的人會順勢下坡。

世上本就沒有什么天生般配的人，不過是一個甘愿退讓，一個懂得適可而止。

曾聽過一個經典的故事：

一對夫妻在家中下棋，眼看丈夫勝利在望。

妻子見自己馬上就要輸了，便耍賴說：

“我的馬可以走田字，因為這是千里馬。”

丈夫聽了，笑著點了點頭。

妻子又說：

“兵可退著走，這是特種兵；

象是可以過河的，因為它是會飛的象。”

丈夫依舊面帶微笑，默不作聲。

更過分的是，妻子竟然用丈夫的士把丈夫的將干掉了，說是她派去的臥底。

最終，勝券在握的丈夫輸給了不停耍賴的妻子。

妻子贏了棋局，便高高興興地去做飯了。

夫妻二人就這樣和和睦睦，恩恩愛愛了一輩子。

在人生的旅途中，即便是最親密無間的伴侶，也難以避免爭執與不和的插曲。

很多關系的離散，都是因為一個人不愿服軟，一個人寸步不讓。

為了自身利益爭執不休，雖然能取得一時的勝利，卻會發現：

傷了感情反而失去更多。

人與人之間，相逢是緣，相守更是福分。

互相服軟，適時低頭，學會放下心中的固執己見。

切莫讓深厚的感情，被細碎的瑣事消磨殆盡。

魯迅說：

“婚姻不是保險箱，需要兩個人共同努力去維護。”

吵架，是因為在乎。

只要兩個人積極面對，并解決問題，就一定不會走散。

愛，不是一場永不下雨的晴空，而是在雷鳴電閃之后，依然能攜手共賞彩虹，直到世界的盡頭。

愿我們都能擁有吵不丟的感情，鬧不散的婚姻，遇良人，相伴余生。

把自己從對抗的情緒中拎出來，不再評判誰對誰錯，以解決問題為目的。所有關系里，懂得互相服軟，輪流低頭，就不會走散。