今天高考，我的心緊張了一下下。

離我娃高考進入了365天倒計時，而我也正式進階為高三家長。

前天突發奇想，要寫高三陪讀日記，昨天被孩子一票否決，想法只能扼殺于萌芽。

沒辦法，孩子不愿意的事，就得尊重。

哪怕我再拿著為他好的旗號，哪怕我再想為孩子多做一點，再做一點，當事人不同意，那就沒招。

我跟娃說了一句話：

你正式步入高三階段了，我以后不再因為學習的事催促，更不會因為看你不學習而著急，吵你或講道理，也不會再勸學了。

娃愣了一下，跟我說：

那怎么行！對高三孩子，就必須嚴厲，嚴打，得讓孩學不死就照死里學。實在不行就一棍子掄上去。

聽著娃說這些，我差點笑場。別說打了，聲音大一點催學，就會被認為孩子在罵他。

哪一次看他玩幾小時看不下去，催一下和提醒別玩了，不是雞飛狗跳，抗拒到沒朋友。

汲取過去無效又讓大家都很苦惱的催促與發脾氣方式，想想特別沒勁。

催也催了，脾氣也發了，看也看不下去了，結果孩子還是不行動。

勞神，費心，又費力，孩子該不行動，照樣不行動。

對于青春期孩子來說，催和吵，發脾氣和指責，根本一點用都沒用。

尤其是對于我家娃來說，催和吵，發脾氣只會起到反作用，因為：

小時候被催得次數太多了，幾乎每天都是幾十遍的提醒；

小時候天天被批評，時刻都被挑剔，對于批評特別反骨；

小時候被管得事無巨細，這也不允許，那也不允許，習慣性反叛。

對于這類娃，發脾氣，吵或指責，會讓孩子像刺猬一樣不停的反抗，用渾身的刺來扎家長。

不是孩子不懂父母苦心，而是孩子的習慣性陷入了戰斗模式。

有時候，哪怕是對青春期孩子只說一句話，孩子也會反應過激。

這都是過去的點點滴滴，造成了現在的習慣性反抗，也是孩子在長期壓抑中練就本能的反抗方式。

在面對危險時，會自動陷入戰斗、逃跑和僵直模式。

在孩子小時候，還沒有反抗能力，只是陷入逃跑和僵直模式。

要么壓抑情緒，要么忍住不說，要么冷漠以待，要么攻擊自己。

等到了青春期，孩子具備反抗能力后，一定會對抗，一定會反抗。

將前些年所遭遇的委屈與壓抑情緒，一股腦就爆發出來。

尤其是乖孩子，越聽話的孩子，青春期的叛逆爆發得越徹底。

像我家娃被圈養了十幾年，我對他的管理特別嚴格，不允許他反抗，也不允許他有不同意見。

只要我覺得是對的，他必須要聽，不容置疑和反駁。

所以，即便我后來意識到自己問題，對孩子十分民主和尊重，但凡我對他有一點批評，也會引起孩子的過度反應與抗拒。

覺察即療愈。

當我意識到，哪怕我一句不經意的提醒，都會讓孩子覺得我又在找事。

這并不是孩子敏感，而是基于過去的教養而產生的自動化反應。

孩子的回應是不可逆的，這在他大腦中已經有了印痕，但我的溝通方式是可以改變的，那就是：

不批評，不說教，不提醒，不提高聲音去苦口婆心。

昨天孩子玩了一下，連書都不碰一下，我真一句沒講他。

他很納悶問我：

媽，你今天咋恁好！我玩了一天，你一句都沒說我！也沒發脾氣！

我回他：

你都高三了，我想你自己有分寸，你有目標，自然會匹配行動。媽媽對你很放心的。

不急，不催，不吵，不生氣，不大聲說話，這也是我作為高三媽媽自我修煉的一年，努力做好自己該做的事。

至于孩子能學多少，能學到哪一步，這是他自己事情，得自我承擔，自我負責，自己權衡。

首次做高三媽媽，給自己鼓鼓掌。