這兩天沖浪時，十點君看到了一句話：

“好的婚姻過到最后就是各過各的。

該演的戲要演，該裝的糊涂得裝，該和解的和解，該牽線的牽線。

婚姻本就是一場合作，別說什么愛不愛的。

誰先睜眼誰就輸了。”

犀利到有些殘酷的一段話，卻引來了無數網友的點贊。

“太精辟了！我就是看開了，所以現在越過越好。”

盡管十點君并不完全贊同“婚姻不需要愛，只是合作”的觀點。

卻也不得不承認：

中年之后的婚姻，有太多東西比愛更重要。

張愛玲曾說：“沒有物質的愛情，就像一盤散沙。”

這句話放在中年婚姻里，顯然更為貼切。

房貸、車貸、看病、吃飯、孩子的教育、父母的養老......

這哪一項不是壓在中年人身上的一座大山？

要是大山移不走，最先壓垮的就是夫妻間的溫情。

想起魯迅《傷勢》中的故事。

涓生和子君本是一對琴瑟和鳴的戀人。

兩人結婚后，涓生主外，負責賺錢，子君主內，負責顧家。

不料，涓生意外失業，小兩口的溫飽成了問題。

為了賺錢，他找了份翻譯的工作。

任務繁重，進度緩慢，經常焦頭爛額。

漸漸地，他開始對妻子發脾氣：

嫌棄家里亂七八糟，還有雞狗吵鬧，無法讓他安靜工作；

也嫌棄妻子“不求上進”，不再讀書，很難像以前一樣給他思想上的啟發。

而另一邊的子君也是有苦難言。

自從結婚后，她就被困在了家務里。

每天計算著如何把一分錢掰成兩瓣花。

為了省錢，她被迫宰了自己喜歡的小雞做下酒菜。

同時，天性浪漫的她，也很久都感受不到丈夫的柔情蜜意了。

最終，在沒錢的折磨下，兩人離了婚。

“人必須先活著，愛才能有所附麗。”

曾有一項調查數據顯示：

月收入低于3000元的家庭，因日常開銷爭執而離婚的比例，是中等收入家庭的7.2倍。

這正應了《半月談》中所說：

“婚姻如同植物，愛情是陽光雨露，經濟則是土壤。”

沒錢，養不出幸福的婚姻。

因為夫妻倆要把全部力氣都花在“哪里還能搞錢，怎么才能省錢上”。

每天都為了一點小錢，活的全身緊繃，卻依然解決不掉現實問題。

那憋的一肚子悶氣，能不沖著伴侶撒火嗎？

婚姻，是愛情的歸宿，也是現實的開始。

真正好的婚姻，考驗的其實是夫妻共同應對現實風雨的能力。

而錢，能解決大部分的“風雨”。

記得之前看過一條留言：

“真正消磨婚姻的往往不是大事，而是無數的日常瑣事。”

那些“做不完的家務、難以忍受的壞習慣、不好好說話的溝通”都成了婚姻中的一筆筆壞賬，讓夫妻倆漸漸心涼。

但哪有完美的婚姻呢？

想起一對“模范夫妻”好友，之前也曾差點離婚。

原因是：妻子對老公不滿意，總希望他改變。

結婚前，體貼入微的老公，婚后開始邋遢懶惰，并且毫無事業心。

面對妻子的不滿，他還大言不慚地說：

“這就是我本來的樣子！”

一開始，妻子想改變老公。

但折騰半天不僅沒效果，還弄得兩人差點“感情破裂”：

“我越想改變他，他越抵觸，我越覺得力不從心。”

直到一次，妻子生了場大病，半夜想吃西紅柿炒蛋。

從沒下過廚的老公，在廚房里鼓搗了很久，端來了一盤加糖的西紅柿炒蛋。

這是妻子最喜歡的味道。

那一刻，她突然發現：

沒有事業心好像也不是大事，至少老公知我冷暖，懂我悲歡；

雖然邋遢，但讓他收拾家的時候，也不敢怠慢；

雖然愛打游戲，但每次打游戲時都會開靜音，因為知道我不喜歡……

“以前那些被我忽略的小事，原來也是他對我的愛。”

所以后來，妻子不再改變丈夫，而是學著去理解、包容丈夫的“缺點”，并嘗試尋找兩人都舒服的相處模式。

漸漸地，丈夫也變了。

他們在各退一步的互相遷就中，感情變得越來越好。

你們看。

好的婚姻，從不是靈魂伴侶的完美相遇。

而是兩個普通人，懂得把自己的棱角磨合成和對方契合的模樣。

其實，兩個來自不同家庭的人重新結合后，會出現方方面面的摩擦很正常。

這些事，原本可大可小。

但可以肯定的是：

說一萬句“都怪你”的效果，遠不如一句“沒關系”來得好。

回頭看，幾乎所有走的長久又幸福的夫妻，都有“一體化”的觀念：

自結婚起，就沒有“我和你”，只有“我們”。

唯有兩個人勁兒往一處使，都學著約束自己，接納對方，才能為彼此的相處尋找個新平衡。

“我們”才會越來越好。

常聽人說，婚姻過到最后全憑良心。

以前還不信。

但隨著年紀增長才漸漸明白，“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”的現實。

前幾天重溫《三十而已》，一個片段讓我陷入沉思。

沈杰和許幻山是最好的朋友，各自經營了一家煙花廠。

誰知，沈杰的煙花廠出了人命事故，導致沈杰入獄。

他的妻子得知消息后，馬上帶著兒子和家里剩下的錢逃去澳洲。

撇下了獄中的丈夫、在外旅行還不知情的公公，以及家中的一堆爛攤子。

留給朋友幫忙善后。

反觀許幻山的妻子顧佳。

原本因為丈夫的出軌，已經決心離婚。

但就在簽署離婚協議的前一秒，她得知丈夫的煙花廠也出事了。

而顧佳并未著急簽字，和許幻山劃清界限。

反而是先陪著丈夫去自首，然后回公司清算賠償費用、解散公司、安撫員工、賣房還錢。

并找律師幫忙許幻山減刑，把所有問題都處理干凈。

自然也有人替顧佳不值，因為她沒做錯任何事，卻要收拾一地爛攤子。

可她卻說：

“這種危機時刻，夫妻得一起承擔。

其他的事，以后再說。”

如此種種，正應了畢淑敏的那句話：

“婚姻并不僅僅是快樂，是兩情相悅，也是生死與共，還是考驗與煎熬。

是一種對熟悉生活的破壞，和一種對嶄新模式的建立。”

愛和承諾，只能為婚姻起到錦上添花的作用。

讓本就相愛的夫妻，愛意更濃。

卻沒有抵抗風雨肆虐的能耐。

因為它扛不住背叛的憤怒、沒錢的壓力、看不到頭的痛苦。

唯有良心與責任感，才能讓夫妻互相攙扶，咬牙走過危機頻發的中年。

也難怪楊瀾會說：

“婚姻的紐帶不是金錢，不是孩子，也不是愛。

而是肝膽相照的義氣、不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。”

之前看過一位48歲的張先生寫信向心理咨詢師傾訴：

“不缺錢，沒出軌，子女乖巧，生活平靜。

唯一的問題，就是自己的婚姻如同一潭死水。

和老婆幾乎無話可說。”

原來張先生和太太已經結婚26年了。

在此之前，兩人一直以“男主外女主內”的模式分工，共同經營小家。

丈夫保證了家里衣食無憂，妻子則把家務、孩子打理的井井有條。

可與此同時，張先生也發現妻子的社會功能在不斷退化：

害怕和外界聯系，就連去銀行、醫院、學校辦理事情，都要依賴丈夫，無法獨立解決問題；

抵觸學習新事物，一有空閑就刷短視頻，夫妻倆越來越無話可說。

“雖說不至于離婚，但每次想到這樣的婚姻，就覺得特別沒勁。”

心理咨詢師在聽完張先生的埋怨后，是這樣回應的：

“那么，你的妻子是如何變成今天這樣的呢？

是你們26年不同的分工，把她困在了狹窄的家庭里，把你推舉進了更廣闊的天地。

沒有她的顧后，你又如何安心在外打拼？

這個家，離開誰的付出都不會有今天。

別忘了。

這些年，你是不容易的，她也是不容易的。”

因此在最后，咨詢師給出了這樣的建議：

鼓勵丈夫陪伴妻子走出去——去見共同的朋友，一起去旅行，一起去嘗試新事物，把多年學到的新知見聞，慢慢分享給妻子聽。

讓妻子從這些正向反饋中，一點點擺脫原本的慣性，找回自信。

“夫妻的意義，不在于你儂我儂的青春，或者風光無限的盛年。

而在于兩人都白發蒼蒼，垂垂老矣時，倚靠在躺椅上打盹，有人可敘舊、有人能倒水、有人能喂藥。

而這些，都是從過往幾十年的互相扶持中，慢慢筑起的信任與依托。”

陳道明曾說：“好的婚姻，一定是共修。”

一起生活幾十年，夫妻間總有人會走的快些，另一人走的慢些。

但你好的時候拉拉我，我好的時候拽拽你。

兩口子共同成長，一起向前，才能在婚姻中互相救贖，把小日子過得越來越紅火。

點個吧，愿我們都能修得經營婚姻的智慧。

你們覺得婚姻中最重要的是什么呢？又有哪些維系良好夫妻關系的經驗呢？歡迎來評論區一起聊聊~

作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

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