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如果有一天,你總是焦慮緊繃,記住這句話,你就贏了

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#6月發文沖刺#


文|小雯

你知道嗎?一個人只要缺乏主體性,就很容易焦慮和緊繃。

你是不是也有過這樣的感覺:

別人的一個眼神,你就開始反思自己是不是做錯了什么;

一個任務還沒開始,就已經在想“我能不能做好,會不會被罵”;

一段關系里,你總是小心翼翼地討好、遷就、隱藏真實想法,怕說錯一句話就惹麻煩。

每天醒來都感覺肩膀緊繃、腦袋沉重,明明沒發生什么大事,卻總是陷入一種莫名其妙的焦慮。

你不是懶,也不是玻璃心,你只是太“沒有自己”了。

心理學上有一個概念,叫做“主體性”。意思是:你是否擁有一個明確的自我,是否知道“我是誰、我要什么、我拒絕什么”。

當一個人缺乏主體性時,人生就像是別人手中的風箏,線不在你手里,風一吹就飄,拉不回來。

你太在意別人的評價,太擔心被否定,太害怕沖突,所以不敢做自己,不敢表達拒絕,更不敢走屬于自己的路。

于是,焦慮、緊繃、不安,就成了你身體的默認狀態。


一、你越“沒主見”,就越容易活得小心翼翼

你有沒有發現,生活中最容易焦慮的人,往往是那種“沒主見”的人。

不是他們不聰明,也不是不努力,而是習慣了“別人說了算”。

你做決定的時候,總會問:“你覺得這樣好嗎?”

你換工作,會想:“爸媽會不會反對?”

你談戀愛,會說:“我不知道我喜歡不喜歡他,但他對我挺好。”

你不是真的“糊涂”,你只是不敢聽自己內心的聲音。因為你從小就被教導:聽話、懂事、別任性。

你從來沒學會問自己:“我想要什么?”

缺乏主體性的人,活得永遠像個“執行者”,等著別人來安排、認可、裁定你的人生。你怕得罪人,怕別人不高興,怕自己“太強勢”,可你忘了——你才是這場人生的主角。

當你把人生交給別人去決定,你當然會焦慮。因為你永遠在等一個“好評”,卻從未學會真正地做自己。


二、你越“不敢拒絕”,身體就越容易緊繃、過勞、壓抑

你有沒有過這種時刻:

明明很累了,但別人一句“幫個忙吧”,你嘴上還是答應;

明明不喜歡聚會,還是咬牙去了,笑得臉都僵了;

明明心里有怨氣,卻只能裝出“沒事”“無所謂”的樣子。

你不是沒有情緒,而是不敢表達。你怕一說“不”,別人就不高興;怕一有情緒,就顯得你不成熟;怕表達真實需求,就被說“太矯情”。

所以你壓抑、壓抑、再壓抑。

可是情緒不會憑空消失,它只會轉化成身體的負擔:

你開始失眠、焦慮、心跳加快;

你開始頭痛、肩頸僵硬、胃脹腹瀉;

你開始情緒不穩定,突然大哭,突然煩躁,突然對一切都無感。

這不是身體“出毛病”,這是你內心在“報警”:

“你太久沒有為自己活了!”

心理學家加布爾·馬泰在《當身體說不》里提到,長期壓抑情緒的人,更容易生病。因為他們把拒絕、憤怒、委屈,全都吞下肚里,表面笑嘻嘻,身體卻在默默抗議。

一個連“拒絕”都不敢說出口的人,是沒有自由的。

而沒有自由的人,身體就永遠無法放松。


三、你越“不知道自己是誰”,就越容易陷入內耗和關系焦慮

當你失去了“我是我”的感覺,你就會在關系中越來越不安。

你總是揣摩別人的臉色,害怕自己哪句話說錯了、哪件事做砸了;

你在親密關系里,明明是對方對你冷淡敷衍,你卻會自我檢討:“是不是我太粘人?”

你在職場上,明明被同事搶了功勞,你卻會反過來反思自己:“是不是我表達得不夠清楚?”

你太怕被否定了。

所以你寧可委屈自己,也不敢質問對方;寧可自責,也不敢表達憤怒。

為什么?因為你沒有一個穩定的“自我感”。

心理學里有個詞,叫“自我分化程度”。

自我分化高的人,在關系中不會失去自己。他們可以同時做到兩件事:既親近別人,也保有自我。

而自我分化低的人,只要一進入關系,就會徹底被對方的情緒“綁架”。

他開心你就輕松,他冷淡你就焦慮,他生氣你就崩潰——你整個人的情緒系統,被對方拿捏得死死的。

你的世界里,只有“別人怎么看我”“別人喜不喜歡我”。

唯獨沒有“我怎么看待我自己”。

這才是最深的焦慮來源:你不認識自己,卻只能靠別人來證明你的存在。


四、梅娘說

親愛的,如果你總覺得人生很累,心里很慌,身上總是繃著一股氣,那你要問問自己:

你是不是太缺乏“主體性”了?

你是不是總是在扮演別人眼中的“好人”,卻忽略了真正的自己?

你是不是活在別人的期待里,習慣了“順從”,卻從沒認真地問過自己一句——“我到底想要什么?”

真正的安全感,從來都不是別人給的,而是你能扛事、能拒絕、能表達、能獨處。

是你清楚知道:

哪些事情是我愿意的,哪些是我拒絕的;

哪些事情是我自己想做的,哪些是我為了取悅他人而硬扛的;

哪些事情是我真正的需求,哪些是別人強加給我的規則。

其實,擁有主體性,不等于自私,而是你終于活出了一個清晰、穩定、有主心骨的“我”。

一個擁有主體性的人:

哪怕風雨再大,也不會被別人輕易帶跑;

哪怕跌倒再多次,也能自己咬著牙站起來;

哪怕世界不認可你,你也能從自己心里得到“允許”。

別再問“我是不是太敏感了”“是不是我太差了”。

請你開始問:

“我是誰?”
“我想要什么?”
“我此刻的感受,我有沒有很尊重?”

這,才是你從焦慮和緊繃中走出來的第一步。

如果有一天,你總是焦慮緊繃,記住這句話:找回你的主體性,你就贏了。

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