你有沒有這樣的時刻？

別人的一句話，你會不斷琢磨；別人的一個眼神，你會反復揣摩；就連別人不經意間的一個動作，也會讓你深陷反芻……

或是細膩，或是敏感，或是天生共情能力強，你總是能在第一時間get到別人的情緒變動。

但時間長了，你會發現，在與他人的相處中，你正在變得越來越累。

或許一個人開始變成熟，是從不過度在意他人開始的。

因為，即便對方是親密的愛人、相知的好友、血脈相連的親人，也不能保證你們的立場始終一致。

何況是同事、熟人、甚至是陌生人。

保持與他人的邊界，找到自己的主體性，你才有可能走向真正的快樂。

網友@木木 講過這么一段經歷，令人唏噓。

剛畢業的時候，他滿心期待能與同事們交好，十分在意身邊每個人的態度。

所以，只要有人找他幫忙，他就會滿口答應。

有次，同事讓他幫著準備一份報告，雖然自己手上需要處理緊急的數據，但為了給對方留個好印象，他就滿口答應了。

為此，他一連熬了好幾個大夜，才把工作都處理完，弄得自己十分疲累。

沒過兩天，又有同事喊他幫忙。

此時的他雖然因為連續熬夜，身體已經不舒服了，但他又害怕同事覺得他不好相處，就強迫自己應了下來。

整理好后，他和同事提及了自己的身體狀況，對方卻只說了句“多喝熱水”。

他以為，只要自己盡心盡力去幫著大家，就會被對方認可。

但大家伙不冷不熱的態度，還是讓他有些心酸。

甚至，一次上廁所時，他還聽到有人在背后議論自己：“愛出風頭、愛拍馬屁。”

那一陣子，就連他自己，也開始質疑自己的價值和選擇，甚至工作也連連出錯。

相信，木木是我們很多人的縮影。

我們總是因為過度在意他人，而讓自己陷入到一場無休無止的內耗中。

工作中，想被認可，所以用了十二分的力；

感情中，想被喜歡，所以拼了命去討好；

甚至在網上，也會因為想得到個“好評”，而做出違背內心的舉動……

即使這么累，但到最后還是會發現，很多事情很難如自己的愿。

甚至你的情緒，也會在不知不覺中被別人牽著鼻子走，繼而變得敏感、多疑、患得患失。

但其實，我們每個人都是普通人。

有人喜歡你，就有人討厭你，有人會欣賞你，就有人會質疑你。

如果不想讓自己一直被外界的聲音干擾，就不應該去過度關注他人、在意他人。

畢竟，一人難如百人愿。

我們活著，從來不是為了取悅誰，而是要活出自己的精彩、守住內心的天地。

放下“別人怎么看”的執念，你或許就能解脫一半的痛苦。

如果你說，陌生人我當然可以不在意，但身邊的至親好友，總要聽聽他們的意見吧？

但李銀河在《我的生命哲學》中卻勸告世人：

人在這個世界上是絕對孤獨的。每個人都有自己的生活，有自己的興奮點。

所以，你要明白，這世上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人。

即使你們再親密，也會有不同的經歷，不同的感受。

如果你把生活的重心，全部捆綁在另一個人身上，必定不會擁有輕松快樂的生活。

在《凪的新生活》中，女主角大島凪就是如此。

長期以來，她都是個共情能力十分強的人，能夠讀懂身邊的每種氛圍。

為了讓別人開心，她對所有人都很忍著、讓著、討好著。

但竭盡全力服務親人愛人的同時，她卻越來越難過了。

她是自來卷，但男友卻喜歡黑長直。

所以，每天她都要早起一兩個小時來把頭發燙直。

可即便做到了這種程度，對方也似乎從來沒有站在她的角度思考過問題。

男友不僅不愿意公開和她的戀情，甚至還在公開場合調侃她。

如果你說，男友不行，總得在意一下父母吧。

凪也確實是這么做的，28年以來，一直都按部就班的生活，想要成為媽媽眼中的好女兒。

但媽媽卻從來沒問過凪是否真的開心，即使在她離職的低谷期，還向她要錢來裝修自己房子。

直到凪逃到鄉下，開始重新建立起健康的人際關系。

她才發現，在意自己，才能讓一切才往好的方向發展。

很多時候，我們都會為了討好別人，而忽略自己的感受。

特別是當那個人在你心中，有著足夠的分量時，你很難不去聽聽Ta的意見，不去顧慮Ta的情緒。

但這一輩子，你真正的同盟者，卻只有自己。

只有你才能知道，自己是不是真的開心，是不是真的喜歡，是不是真的快樂。

所以，當你的意見、選擇與親密的人相左時，也請不要害怕沖突，去大膽袒露心聲。

親人或許是為了你好，但他們可能不太了解更適合你的方式。

如果因為他們的看法，就全然擱置了對生活的主導權，就是在對自己實施霸凌。

楊絳先生說：

我們曾如此期待外界的認可，到最后才發現，世界是自己的，與他人無關。

曾經以為，所謂幸福，不過是活成他人眼中一道靚麗的風景。

但隨著年歲漸長，才發現一個人真正的開懷，并非活成他人喜歡的模樣。

而是任何時候，都能順應自己的節奏，用自己喜歡的方式去生活。

以下三種心態，則可以幫你擺脫他人的審視，找到自己的天地。

1. 保持邊界

有時候，我們之所以會過度在意他人，就是因為缺了在相處中的邊界。

當你對一段關系有了過高的期待時，就會不自覺被對方的態度所影響，繼而讓自己呈現出過度討好的姿態。

此時，不僅你會不舒服，對方也會不那么自在。

在《相處的藝術》中，羅蘭·福特就說：

人與人之間內心的自我界定，它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處于一個舒適的狀態。

想讓彼此舒服，就得守好分寸。

尊重他人，卻不過度在意，守好底線，又不丟掉自己。

2.課題分離

在積極心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒看來，一切人際關系的矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

所以，想要讓一段關系自在，就得學會“課題分離”。

所謂課題分離，把生活中遇到的問題看作兩部分：

一部分，是自己需要面對和解決的，和自己的行為態度有關，也是自己的責任。

而另一部分則是別人的，不需要你去干涉。

當你做好了課題分離，弄清了自己的職責，就能不去過度在乎別人的眼光，繼而堅定自己的選擇。

3.遵從內心

過度在意他人，歸根到底因為我們找不到自己，繼而喪失了主體性。

因為自出生以來，我們一大半時間，都活在了別人制定的“標準答案”里。

而這些“標準”，很多時候會禁錮住我們的本心，束縛著我們成長，也模糊了我們與世界的關系。

但其實，我們既不是父母的續集，也不是子女的前傳，更不是朋友的外篇。

我們每個人，都該是獨一無二的自己。

所以請把自己放到主體的位置上，遵從內心，大步向前。

這樣，你才能與更好的自己相遇。

很喜歡李宇春的一句歌詞：

你受不了嗎？我驚擾天下。你看不慣嗎？明年再看吧。

簡短的句子，似乎是她的人生寫照，飽受質疑，卻精彩閃亮。

似乎，她一直明白，人這一輩子，最高級的浪漫，就是忠于自己。

不管你是做玫瑰，還是仙人掌，只要有所堅持、努力向上，就能愈發開闊。

或許，我們每個人都該如此。

尊重所有人，愛少數人，卻不被任何人所影響。

只有這樣，才不會讓自己在別人的看法里疲于奔命，而是擁有精力、時間去經營自己的人生。

點個，愿你忠于內心，璀璨閃亮。

作者 | 納豆，我在彈指間環游地球。個人公眾號：四五頁（dreaminggirls3）

主播 | 沙漠之狐，微博@狐貍愛CUC，公眾號：笙夜時間。

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