文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

看到一個網上求助：

我后媽比我爹小12歲，今年36，沒有孩子。我今年已經18，是一個女生。

昨天他們跟我說打算明年要個孩子。

我本身當然不希望他們生，但他們根本不會尊重我的意見。

我家一共兩套房，一套自己住一套出租。

昨天晚上他們提出，如果是女孩子，一人一半房子平分。

如果是男孩子，我爹年紀大了賺不到錢，需要我賺錢給他買房子。

我當時就無比生氣，一是認為他們重男輕女，二是心寒。

我后媽沒有工作，才36，卻只想著靠我爹和靠我。甚至連她自己兒子的房子都想我付出。

我馬上進行爭論，我后媽馬上急眼，想要我爹斷我零花錢。

我爹也批評我太現實太自私。我實在是太心酸了。我應該逃離這個家庭嗎？怎么逃離呢？

這個回復我是想了很久才決定寫的。

畢竟我平臺的很多粉絲從小就是受真善美教育長大的，大家特別的正氣凜然，我要是寫出來，可能會沖擊大家從前的三觀。

在大家原有的認知中，一般就是以下3種做法：

第一，和親爹后媽理論。

告訴他們作為姐姐是沒有給弟弟買房的義務的，憑什么弟弟的房子要自己買？這樣是不合理的，你們等于把責任轉嫁，如果養不起孩子，為什么要生呢？

結果怎么樣呢？

就像求助里寫的那樣，后媽威脅，親爹暴怒，而你才18歲，翅膀正是將硬不硬的時候。

要說硬吧，其實你現在還沒有收入，還在求學階段，真的鬧翻了，你接下來的幾年可能會非常辛苦。

甚至有可能影響學業，畢竟你還是個孩子，和家里鬧成這樣，怎么可能絲毫不影響心情和學習呢？

要說不硬吧，其實你已經成年了，也是具備一定反抗能力的，說不定能像蘇明玉那樣，徹底和家里決裂后，能闖出自己的一番天地，反而成就了你。

但對一個18歲的姑娘而言，風險還是大了點，畢竟你沒多少社會經驗。

第二，就這個事情沒完沒了的吵架。

心里不忿，想和親爹后媽斷絕關系，但是內心又舍不得那點親情，搞得自己像個祥林嫂，最終惹得人人厭煩。

等真的到了那一天，既不愿意給弟弟買房，也無法做到完全不管。

于是就這么不情不愿地給一些，親爹沒有好臉色，后媽沒有好臉色，而你，都搞不清楚自己到底在做什么。

第三，雖然很不情愿，但還是答應了親爹后媽的要求。

從此一邊可憐自己，一邊為弟弟付出，不管你愿不愿意承認，都是一個妥妥的扶弟魔。

因為在大家眼里，不管父母再不是，那都是自己的父母，是不能不管的。

只要自己答應過的事情，那是一定要做到的，這就是做人的原則，否則自己就過不了自己內心那一關。

而我今天要給的建議，可能和你以前的觀念會完全不同。

有一句話叫識時務者為俊杰，實際上，我們做人完全不用這么迂腐啊。

你親爹后媽要你給弟弟買房子，你弟弟呢？你弟弟這不是還沒有生出來嗎？

他們能不能生還不一定呢，生出來的是男是女還不一定呢。

就算給他們生了一個兒子出來，等這個兒子長大成人，到買房子的時候這起碼得20多年，這20多年時間里會發生多少事，誰預測得出來？

萬一你這個弟弟自己就很爭氣，不但不需要你買房，甚至還能幫你買房呢！

那你又何必為了將來很久以后才會發生的事，現在就方寸大亂呢？

人最傻的就是為了將來未必會發生的事，現在就開始爭是非對錯了，在我看來，這純屬浪費感情。

你以為你親爹后媽讓你給弟弟買房是一件要挾你的事，其實你完全可以反制啊，讓這件事成為他們最大的弱點。

既然你拒絕沒用，那就爽快地答應，但答應只是權宜之計，你得好好利用這件事，將來給弟弟買房就是一個萬能借口。

從現在起，加倍要生活費，告訴你親爹后媽，既然我有這么大的責任，從今以后我要好好學習，多學一些技能，這樣以后才能找到高薪工作，甚至找到一段好姻緣。

總之，你的使命就是好好學習，給自己增加籌碼。

做家務？

NO,NO,NO，我要學習，這么寶貴的時間怎么可以用來做家務呢？不然以后怎么給弟弟買房子？

讓你幫忙帶弟弟？

那怎么行呢，我的使命是以后給弟弟買房子，要是不努力學習，以后怎么有能力給他買房子？你們可別因小失大了。

今天要500，明天要1000，就說從現在開始就要打造精致形象，以后才有可能嫁個好婆家，好幫扶弟弟??！

什么？你們為什么給得這么不情不愿，我這么做是為了誰？還不是為了弟弟！

你們這點小錢都不肯出，你們是不是不愛這個兒子了？

親情綁架嘛，誰不會啊？走他們的路，讓他們無路可走就是了。

這個借口起碼可以用到你大學畢業，這時候假如你有弟弟，可能已經幾歲了。

也許你工作后，你后媽會打你工資的主意。

沒關系啊，我剛進入社會，不得到處應酬啊，不然我怎么升職加薪，給弟弟買房子啊？你們不會這么短視吧？

總之，就是沒錢，還得經常找他們借點來投資自己。

要是他們不肯，就告訴他們，影響了你應酬，影響了你形象，導致以后你給弟弟買不起房子，那可就是他們的罪過了。

等到你要結婚的時候，告訴他們好好準備一份嫁妝，不然到了有錢人家，人家也看不起自己。

更別提讓對方幫忙了，舍不得孩子套不住狼，這么簡單的道理都不懂？

相信這么一頓猛如虎的操作下來，他們聽到你要給弟弟買房子都頭大了。

要是他們不配合，你完全可以站在道德的制高點上說：

我當初就說我要給弟弟買房子，你們就是不愿意投資我，那現在憑我一個月三瓜兩棗的收入，我買得起房子嗎？買毛線??？

要是他們真的配合下來了，這么些年下來，你半套房子都摳出來了，自己再隨便添點，就當是利息了，你也已經兌現你的承諾了。

至于他們后面還想要求什么，你就痛心疾首地說：

為了給弟弟買房子，我偷偷動用了老公的錢，現在他知道了想和我離婚呢。

我要是離婚的話，就回娘家，吃你們的喝你們的，我是為了你們才搞成這樣的，你們不能不管我，不然你們太喪良心了。

如果你們不想我離婚，那就先消停點，給我時間修復婚姻關系。

而這個時候，你親爹60多歲，你后媽50多歲，而你已經真正經濟獨立了，真要和你鬧僵了，絕交了，對他們只有壞處，沒有好處。

如果他們想不通，那就是自己的損失。

總之，以卵擊石不可取，每個問題都有無數個辦法去解決。

兩利相權取其重，兩害相權取其輕，在自己弱小的時候，試圖去和別人講道理，那是最可笑的。

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創始人，專注女性的自我成長，認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中。