“有些路只有自己一個人走。”

說這句話時，夏雨眼里還閃爍著淚光。

“但也只有走下去，一點點去努力，才能走出希望和新天地。”

她再接著說出的這句話，瞬間讓我眼眶發熱，喉嚨發緊，后背也生出了一股力量往頭頂爬。

我很慶幸，能陪伴著夏雨，見證她一路以來的成長：

她生出了自己的力量，不再是母親自我的延伸，而是一個真正獨立的人。

我也很感動，夏雨允許我分享出她的故事，希望能給同樣在人生至暗時刻掙扎、迷茫的人，帶去一些微光與力量。

我相信，夏雨可以走出來，你也可以。

為什么我的人生

突然變得那么陌生？

第一次來到咨詢室時，夏雨的聲音帶著一種被抽空力氣的顫抖：

“老師，我該怎么辦？我的生活一地破碎，這根本不是我想要的樣子。”

她整個人斜靠在沙發上，悲傷又無力。

來咨詢前，夏雨曾以為自己是命運的寵兒。

大學一畢業就嫁給了家境優渥的老公，住進寬敞明亮的房子，物質生活無憂。

婚后要忙的事，也就是陪老公參加一些飯局，平時健健身、買買東西。

在旁人眼中，夏雨的人生堪稱完美。

特別是她的媽媽，和外人提到她時，總是一臉驕傲： “多虧我當初謀劃得好，培養她上大學，又托人幫她找了個好人家。”

夏雨本以為日子會這么美好下去。

然而，婚姻的裂痕悄然滋生。

女兒出生后，老公整天說忙，回來得越來越晚。

連孩子的事都全然甩手，更別說關心她。

一開始，她像戀愛時那般哭、鬧，卻只換來老公的厭煩。

夏雨和媽媽哭訴： “日子過不下去了。”

媽媽卻略帶責備： “這么好的生活，家里請著阿姨，你什么都不用操心，怎么就過不下去了？好好養身體，再生個兒子就好了。”

那是夏雨第一次對媽媽生出質疑： “生個兒子就好了。難道我的價值就是生兒子嗎？”

婚姻等不了“兒子”來拯救。

除了孩子和阿姨，夏雨每天連個說話的人都沒有，情緒越來越不好。

打電話給老公，永遠打不通。好不容易回家，他的臉色也越來越差，言語也越發輕慢。

直到那天，老公酒喝多了，醉醺醺地罵夏雨是“掃把星”。

說自從娶了她，項目就不斷出岔子，全是她那張拉著的臉惹的禍。

還說她連個兒子也生不出來，搞得自己在外一點面子也沒有。

看著老公那張陌生的，還在吐出惡言的臉，夏雨如墜冰窟。

當婚姻搖搖欲墜，她本能地奔向那個以為永遠會接納她的港灣——娘家。

可迎來的不是接納，而是拒絕。

“你已經嫁人了，不能隨意回娘家。” 媽媽如是說。

夏雨第一次感覺到，自己無路可走，無家可歸。

原來最深的痛，有時并非來自外界的風暴，而是身后那扇以為會永遠敞開的門，無聲地關上了。

原來，我一直在為媽媽的幸福買單

在咨詢室里，夏雨哭訴著這份雙重拋棄感：

“我老公不愛我，我理解，可為什么連我媽也這樣？我是她的女兒啊！”

每一個字都像沉重的碎石，砸在我心上。

隨著咨詢的探索深入，被忽視或壓抑的情感碎片開始清晰：

夏雨還有一個哥哥，但她一直覺得自己才是媽媽最愛的孩子。

因為哥哥出生后就被爺爺帶回老家。

而兩年后出生的她，是媽媽一直帶在身邊的。

要不是哥哥小學時回來了，夏雨還以為自己是獨生女。

記憶里，媽媽對她很好。

從吃飯穿衣到學習工作，媽媽幾乎把全部心思都放在她身上，一直持續到她結婚。

我問夏雨： “聽起來，媽媽一直很關注你，那哥哥呢？”

夏雨： “媽媽和哥哥不親。哥哥回來后，不怎么和爸爸媽媽說話，他們經常吵架。”

我： “哥哥為什么在爺爺那里生活那么久？”

夏雨： “好像因為哥哥是男孩，爺爺就要把他留在身邊。聽說那時媽媽和爸爸因為這件事還吵得挺兇。”

我： “哥哥回來時，你有什么感覺？”

夏雨： “什么感覺記不清了，反正他挺傻的。”

我： “怎么說？”

夏雨： “我記得有次他把我本子弄臟了，我很氣，要他賠。當時媽媽還怪我沒放好本子，我可委屈了。結果他竟然當著我媽面就說他是故意把我本子弄臟的，可把媽媽氣壞了。”

我： “換成是你會這樣做嗎？”

夏雨： “我肯定不會，這不是傻嗎？明擺著會讓媽媽不高興。”

我： “聽起來你很在意媽媽生不生氣。”

夏雨： “是啊，我一直都很聽話。”

說出這句后，夏雨若有所思。

我開始引導她去思考更多： “哥哥不聽話，你一直聽話，會不會這讓你獲得了媽媽更多的關注？”

夏雨沉默了片刻，回道： “也許是吧。”

我： “那你現在還想聽媽媽的話嗎？”

夏雨： “不是我不想聽，是真的沒法聽，我快熬不下去了。”

她蜷縮著身體，咨詢室響起了哭泣聲。

來咨詢前，夏雨的人生選擇，似乎都在無意識中尋求媽媽的“批準”。

當一個人沒有完成自我分化，就很容易把自己的價值感綁在家庭成員的認可上。

而這，又跟夏雨與媽媽一直以來的相處模式密切相關。

在咨詢里，夏雨逐漸察覺到，自己經常體會到的心神不安以及愛咬指甲的來源。

在她的記憶里，媽媽并不快樂，常常陰郁著臉。

因為爸爸工作忙，家里只有夏雨陪著媽媽。

媽媽不開心時，夏雨就會特別小心，還會想辦法逗媽媽開心。

現在夏雨做了媽媽，才理解了媽媽那時的陰郁—— 孩子剛出生就被強行帶離身邊，對一個母親來說，那是多大的痛苦。

所以，媽媽很難給夏雨穩定的情感回應。

和夏雨在一起時，傳遞的更多是悲傷，甚至抑郁的情緒。

作為孩子，夏雨很難從媽媽那里感受到安全，自然也容易焦慮和悲傷。

再者，一個在家庭中無力的母親，會通過控制孩子（即夏雨）來彌補自身安全感缺失和對生活失控的焦慮。

比如，事無巨細地安排夏雨的生活：大到學習交友、談戀愛結婚，小到穿衣服、扎辮子。

爺爺的霸道，爸爸的隱身，媽媽的無力……一同激發著夏雨的生存焦慮，她只能通過順從、依賴媽媽來生存。

漸漸的，媽媽認為她的事就是自己的事。而她，也習慣了依賴媽媽，還覺得媽媽很愛她。

心理學將這種現象稱為“共生”。

直到夏雨在與老公的關系中受傷，想回到媽媽的身邊卻被媽媽拒絕時，才察覺到她與媽媽的不同。

在咨詢里，夏雨開始看見：

在和媽媽的關系里，她并非作為獨立的個體存在，而是媽媽自我的延伸。

這份“看見”，是她自我成長的重要一步。

怎樣從混沌共生

走向清醒獨立？

一開始，夏雨的生活并沒有因為她重新看見自己而有所改善。

相反，老公因為與自己家人的關系越來越緊張，最后被踢出核心層而收入減少，脾氣越來越不可控。

在這段婚姻里，夏雨積攢了越來越多的失望。

她想離婚，可帶著孩子，還是得有住的房子。

夏雨想求助爸爸借些錢，買個房子。

爸爸卻無情拒絕： “當初結婚是你自己選的，要是離婚再后悔怎么辦？你一個人帶著孩子本來也沒法生活。”

媽媽則繼續讓她忍： “女人都是這么過來的。我也忍了好多年，現在不也挺好嗎？”

那是夏雨最難的一段時光。

好在，她這次沒有輕易屈服。

她仍然堅持著準時做咨詢，因為她有強烈的自我改變動機，這為咨詢提供了很好的動力基礎。

作為咨詢師的我，自然也會盡全力幫助夏雨。

首先是從情緒入手，增強她的心智化。

被問到內心真正想做什么時，夏雨常常是迷茫的。

而談到婚姻現狀時，她總會反復地問： “為什么我那么倒霉，找了這樣一個男人？為什么媽媽和以前不一樣了？”

她需要不斷得到確認和回應，卻很難表達自己的情緒狀態，比如我很難過，我很害怕……

這是因為，她的父母，尤其是媽媽，對感受都是高度隔離和回避的，更談不上成為夏雨情緒的容器。

所以，在談到她和老公沖突，想回娘家被拒絕時，我引導她想象回到那個場景，感受那時自己的情緒。

她開始渾身發抖，緊緊抱著咨詢室的靠枕，哭得泣不成聲。

那里除了有被拒絕的憤怒，還有更深的，被拋棄的恐懼。

那種恐懼，就像哥哥那年突然出現在她的生活里，讓她很長時間都戰戰兢兢。

可是，沒人告訴她到底發生了什么，也沒人安慰她。

更沒人看到她的恐懼和傷心： 她很怕失去媽媽對她的愛。

所以她只能聽話，只能成績好。

她以為自己得到媽媽和周圍人的夸獎時會很快樂，可其實，更多的是累。

“如果那時的你站在現在的你面前，你會對她做些什么？”

“我不知道……”

“我想當時的你可能比你想象得更難過。”

“應該是。”

“你看到她這么難過，你想做些什么嗎？”

“我想抱抱她，對，就像抱這個抱枕一樣，抱得緊緊的。”

夏雨抱著靠枕，把臉貼上去，無聲地落下淚來。

這是一個哀悼的過程。

在這個過程中，夏雨逐漸接受媽媽并不如想象中愛她的事實。

并開始調整自己的生活，重建生活的秩序和意義。

最終，經過了一年多的準備，夏雨考到了當地的小學當老師。

雖然這份工作在夏雨老公眼里不算什么，但對夏雨來說，這是一份底氣。

當老公再言語不尊重或是亂發脾氣時，她不再哭著找媽媽，而是把更多精力投入到工作中。

在工作中，她獲得了很多的肯定和認可，朋友也在不斷變多，這是一個非常棒的滋養渠道。

是的，愛除了從父母、伴侶那里獲得，還可以從工作和朋友那里獲得。

更重要的是，夏雨不再是無力的、只能通過生兒子來獲得認可的媽媽。

而她的女兒，也會看到一個日漸獨立，情緒更加穩定和快樂的媽媽。

這對孩子來說，是彌足珍貴的：因為她可以安心、安全的當小孩，做自己。

這也是在療愈代際創傷，阻斷重復性模式的發生。

真正的成長，始于我們看清那些無形的繩索，并相信自己擁有掙脫的力量。

當你開始練習在每一個微小選擇里傾聽自己：

從“今天想吃什么”到“這段關系是否值得”，改變的齒輪便悄然轉動。

世界和我愛著你。

作者：心理咨詢師劉莎莎

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash

注：為保護來訪者隱私，相關信息已做文學化處理

劉莎莎老師是 國家二級心理咨詢師，注冊心師，中國心理學會會員 ，從業時間 超8年 ，服務時長 超11000+小時。

她擅長通過經典精神分析、自體心理學和意向對話療法，幫助來訪者解決 個人成長、抑郁焦慮、婚姻關系 等問題。

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