#背叛者該被原諒嗎#

不少經歷出軌背叛的人會這樣向我表達：出了這么大的事，我們還怎么面對彼此，我跟ta真的還能一起生活么？

我覺得吧，這要看你自己是怎么定義“一起生活”的了。

如果你的“一起生活”只是同住一個屋檐下、搭伙過日子，那怎么不能呢？多的是夫妻在背叛發生前感情就非常一般，甚至巴不得對方離自己遠點別來打擾自己，不照樣一天天這么混著過嗎？

而要是你的“一起生活”是重建信任、擁有高質量的婚姻、夫妻間有友情、有愛情、有理解、有關懷、有彼此體諒相互照顧……

那同樣也是能夠做到的。

甚至可以說在絕大多數情況下，正是因為兩人在婚姻里各過各的，一直以來就沒有真正達到“一起生活”的境界，才給了背叛發生的空間。

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在出軌發生以前，你們是“一起生活”

還是“各過各的”？

我在婚姻咨詢工作中早就發現了一個很奇妙的現象，有時真的是不管一段婚姻再糟糕，夫妻倆都可以裝聾作啞、視而不見，甚至彼此恨得牙癢癢都可以當無事發生，心無波瀾的當一天和尚撞一天鐘。

而只要是出了背叛出軌這么一檔子事，好家伙那可不得了了，死氣沉沉的生活立刻開始水深火熱了，咱絕不能忍，這可不得上天下地折騰一番否則堅決不能過了！

出軌背叛當然是個大問題，但它沒有全盤顛覆婚姻本質那么大的威力。咱們可以試著先把背叛要素稍微摘出去再看待這個問題，會更接近事情的真相。

第一種可能性是，如果在出軌發生前兩人本就各過各的，那出軌背叛也不影響你們繼續這么干啊！

說白了，兩個人之間本就情感疏遠，背地里怨念深重，嫌對方家務做的少、對自己不夠好、帶孩子的責任也是能逃則逃……彼此互看不順眼，有時看到對方倒點霉心里還偷著樂呢。

在這樣的婚姻里，即便有一方出軌也算不上什么打破了愛情、造成了心痛，頂多不過是讓被出軌方師出有名——好呀，你可算是給我抓住小辮子了，這下我總算有抓手跟你斗斗法了。

如果是這種情況，那有什么不能“一起生活”的呢？夫妻倆一路以來不就是這么相互提防、彼此忍著一口氣比著拼著湊合過么！

那我的建議是兩人完全可以繼續這么“一起生活”啊！而且被出軌方這下完全站在了道德制高點，更應該趁此機會煞一煞對方的風頭，給自己多撈點好處，這日子不比以前過得待遇還更好了？

但我相信我的絕大多數讀者讀到這里，可能會覺得話雖如此……但怎么就這么膈應呢？

沒錯，這就是很多網友或者閨蜜最喜歡給不幸遭受出軌當事人的建議——ta都這么爛了！你還戀愛腦個啥？要么瀟灑走人，要么立刻搞錢、折磨ta、原地登基，以后啥好處都占、不給ta留一丁點活路!

而這種建議從來就只對從一開始就把婚姻當算計處的關系有效，我不是說沒有這樣斤斤計較、自私到極點的婚姻關系，但就我個人工作經驗而言，這種情況總是少數。

絕大多數人在婚姻中會有矛盾、有權力斗爭，甚至有時也有些隱而不宣的恨意，但和對方關系的主旋律始終是有愛意、有善意，也有合作精神的。

只是說以前出軌這事還沒發生時，人總有些僥幸心理。

你知道兩人之間的溝通不那么有效、情感重心轉移到了孩子身上、夫妻生活寥寥無幾、情感交流乏善可陳……

但只要ta還沒背叛，這些事好像沒那么重要，它們總是能再拖拖，你也會自我安慰說老夫老妻不都這么過的嘛，等這事忙完那茬結束咱們再打起精神經營經營婚姻吧。

然而當背叛已成既定事實、創傷重重的砸向你，過往所有這些難題如大軍壓境避無可避，樁樁件件你都不知道從哪下手，才很絕望的不知道兩人這還能怎么“一起生活”？

總結一下就是，出軌后夫妻倆當然能繼續一起生活了！

只不過是以前能接受糊弄混日子的，給自己謀點福利繼續糊弄繼續混就好了；

而一直就想好好過日子的不得不為彼此過往的忽視與懶惰買單，一起填上過去的坑就能真正“一起生活”了。

2

出軌發生后，兩人該如何

“一起生活”呢？

我相信看到這里你也堅定了信心，明白即便經歷了出軌的婚姻兩人還是能一起走下去的。接下來我會給出一些實際建議，幫你理清夫妻倆要從哪里開始真正一起生活。

通常來講，在出軌發生后想要有效重建婚姻，兩人最好做到以下3個步驟：1. 理性定則，2. 處理創傷，3.改善舊患。

01

理性定責

無論如何，出軌對婚姻都會造成極大沖擊，在本質上它不是個小錯，不管是重建關系還是好聚好散，夫妻倆都不可能繞過給出軌定責的步驟。

你可能會認為，這有什么可說的，出軌當然是出軌方全責啊！Ta都犯這種事了難不成還想推點給我扛？

別驚訝，還真有不少夫妻正是在定責這事兒上摔個大跟頭，所以我必須把這個問題深入講透，來幫大家避雷。

這么說吧，在理論上出軌確實是出軌方“全責”，但在實踐中很多夫妻會掉入這樣或那樣的誤區，最終出軌方也沒為自己的錯誤成功負起責任。

我把最常見的誤區分為兩種：“嚴進寬出”和“過度體諒”：

嚴進寬出：

可以說這是在給出軌定責時最常見的錯誤做法了。

在剛發現愛人出軌時，受傷方往往又急又怒，情緒上頭覺得怎么懲罰對方都不為過，而這時出軌方通常也是又怕又慌，自己也十分愧疚羞恥，只希望盡快撫平愛人崩潰的情緒，為自己贖罪、給這事翻篇。

于是兩人一拍即合，把責任往重了定大家都沒什么異議，說白了就是出軌變成了十惡不赦、罪不可恕的驚天大壞事。

這表面上看來挺正義、挺解氣的，但落到生活實處卻徹底擠壓了讓犯錯者負責的空間——既然ta都犯下十惡不赦、罪不可恕的壞事了，那到底怎么補償才能被赦免被饒恕呢？如果怎么負責ta都是大罪人、都不配活在你們婚姻里，那這責怎么負？還有必要負嗎？

于是這種“嚴進”很容易走向“寬出”的結果，也就是罪定得比誰都重，但實踐和補償起來難以驗收，反而容易毫無章法、隨意糊弄。

所以你會看到很多經歷了出軌的婚姻的后續形態是：出軌方看似在家抬不起頭做人，口頭上也擔下一切罪責，可實際上ta也不做太多實際補償，或是三天打魚兩天曬網，只要擺出一副立正挨打的姿態、或是偶爾油嘴滑舌哄得愛人舒服一點，這事也就一天天敷衍過去了，壓根沒責任驗收這回事。

過度體諒：

除了狠定罪輕驗收以外，過度體諒也是一種常見的出軌定責方式。

有些被出軌方性格善良溫和，他們特別善于自省，在出軌發生后回顧婚姻前史，意識到自己也有不對的地方，就像我們在第一部分講到的一樣，認識到出軌可能本身也是婚姻疏于經營的結果，這讓他們又走向了另一個極端。

這樣的伴侶有可能自己比出軌方表現得更熱血積極，認為自己看透了對方出軌的“真理”，試著說教、感化對方，在對方自己誠懇道歉以前已經各種研究出軌理論、計劃重建婚姻一步步要怎么攻克難題……

理性、有規劃是好事，但出軌畢竟不是小錯，即便過往婚姻問題不小，但就出軌這事對方的認錯、悔恨態度也不能全盤跳過，ta需要有個體自主性來為自己的錯誤買單，而不是全盤由另一方代勞，把犯錯的人拉到哪是哪。

總之，但凡兩人還想過下去，對出軌的定責既不要過重，也不要全盤跳過。

夫妻倆更應該站在實踐層面探討犯錯方需要具體做出哪些補償、讓渡哪些隱私權力、以怎樣的方式幫助緩解受傷方的痛苦、要如何證明自己不會再犯、重新建立彼此之間的信任。

加深對自身婚姻的了解、明確彼此的需求，你們才能探討出最適合你們婚姻的負責方案。最終能夠落地執行的，才是真正有效的定責。

02

處理創傷

后出軌時期最重要的事情便是處理兩人所承受的情感創傷。

是的，不僅是被出軌方遭受了巨大的痛苦沖擊，出軌方往往也被愧疚、羞恥、自毀等情緒影響，當兩人的心理健康都無法保證時，重建婚姻也是無從談起。

所以兩人必須先處理情緒傷痛，盡量從應激狀態中恢復過來，才能更理性有效的面對彼此、決定婚姻未來的出路。

具體到怎樣處理背叛后的情緒創傷，我講過的內容實在太多太多了，比如不要全盤把責任壓給犯錯方一個人啊、關注自身身心反應指標啊、搭建自我療愈體系啊、警惕強迫行為啊、嚴重時尋求專業幫助啊……

這些我之前都從各個角度深入解析過，這里就不贅述了，有需要的朋友可以去看過往分享的內容。

03

改善舊患

回到咱們一開篇就點明的問題，很多夫妻在出軌后對于未來要如何“一起生活”感到迷茫，根本原因是兩人在出軌前也不曾真正“一起生活”，更像是閉著眼過一天算一天。

那么在后出軌時期，兩人在完成了理性定責，出軌方做出了相應補償、兩人重建了基本信任，并且情緒創傷也得到了妥善處理后，最終還是要回到原本的婚姻關系，去真正從頭開始“一起生活”。

兩夫妻高質量“一起生活”的標準不過就是那些老生常談，相信大家耳朵都聽出繭了——相互持有善意和耐心、有效溝通、彼此包容和支持、情感交流、不要把重心全放在孩子身上、保證一定頻率的夫妻生活、建立深厚的戰友情誼、默契合作……

還是那句話，很多時候正是因為這些內容的缺失，夫妻倆又懶得查漏補缺，才給了出軌背叛鉆空子的機會。

往往不是出軌的發生導致了夫妻倆無法一起生活，而是夫妻倆不懂得如何一起生活，才加大了出軌發生的概率。

而當親密關系中的兩個人越懂得如何與對方好好一起生活，給出軌背叛留出的余地自然就越小了。

好了，關于如何愛人出軌后兩人如何一起生活的問題我們就講到這里，希望你有所收獲，能夠重新找回自己的幸福。需要針對自己婚姻細節進行評估的朋友可以掃碼名片，助理給你安排一下！

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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