每年高考結束后，都會迎來一波離婚小高潮。

高考結束，解放了孩子，也解放了許多維持表面和平的夫妻。

最近，網上一個女孩高考完得知父母早已離婚，于是半路下車，在馬路上哭得撕心裂肺的視頻引發了網友的熱議。

有其他高考生與女孩產生了共鳴，評論不禁讓人心里一酸：“比我的錄取通知書先到的，是爸媽的離婚協議書。”

父母總是怕在高考期間離婚會影響到孩子的情緒。

但有高考生和其他過來人卻認為，父母以為的“忍到現在是為孩子著想”，卻往往傷孩子最深。

畢竟，“自己期待看到的是走出考場時父母的笑臉，而不是父母的離婚證。”

的確，在一些父母的認知里，離婚對孩子影響不好，所以寧愿選擇假裝，也不愿離婚。

只是，這樣所謂“為孩子好”的假裝，孩子真的感受不到嗎？真的對孩子好嗎？父母離婚的孩子，甚至進入重組家庭的孩子，真的會一直活在父母離婚的陰影下嗎？

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不再是夫妻，但依然是愛孩子的爸媽

原生家庭的完整，的確對孩子的健康快樂成長有利。但比起家庭結構的完整，更重要的是，愛的完整。

孩子是很敏感的，忍著不離婚，孩子是能夠感受到家庭氛圍的變化和壓抑，感受到“為你好而不離婚”的壓力；

而離婚對孩子而言，也不絕對是需要用一生治愈的原生家庭創傷，淋濕漫長一生的潮濕。

像王詩齡，就是所謂“離婚家庭”孩子的反例。

因為對畫畫感興趣，這個暑假，媽媽會發博夸贊她的畫作，爸爸帶她拜訪畫家。

雖然父母離婚了，但她從不缺少父母的陪伴與愛。

李湘會用欣賞、充滿愛意的眼神看著女兒，而這個眼神，還曾讓網上#下輩子我當王詩齡#話題火了一把。

為什么偏偏是王詩齡?這不僅是家庭條件原因，更是東亞女孩發自內心地對李湘、王岳倫這對父母教育方式的認可。

身為父母，兩人總是正向輸出肯定，擅長通過夸贊來輔助孩子建立自信心。

把孩子當成獨立的個體去溝通、交流，時刻顧及孩子的感受，而非展現做父母的威權，這是很多人成長過程中沒有體會到的尊重。

王詩齡小時候上的是公立幼兒園，某年六一兒童節，王岳倫參加幼兒園的活動，看到王詩齡在太陽下臉曬得臉通紅，而老師們、領導們在陰涼處。

王岳倫發現硬件改變了，教育理念并沒有變化，于是立刻決定送女兒去國際學校。

所以王詩齡接收到的，不僅是很多錢，更是很多很多正向的愛。

父母雖然離婚了，但她依然享受著完整的、來自爸媽的滿滿的愛。

由此，我們可以發現，傷害孩子的并不是離婚這件事，而是父母對家庭關系與相處模式的處理。

心理學家瑪維斯·赫澤林頓指出：離異是一種高風險的情況，但并不一定總是對孩子們產生壞的影響。

她強調，離異本身對于年幼孩子的發展以及父母養育孩子能力所帶來的壞處，遠不如在一段惡劣婚姻中的各種爭執冷漠來得嚴重。

對孩子而言，足夠好的婚姻>足夠好的離婚>糟糕的離婚>糟糕的婚姻。

長期惡劣的婚姻關系里孩子往往會成為“替罪羔羊”，仿佛自己需要承擔起父母無法幸福的現實；

而當父母既沒有能力也沒有勇氣去改變或終止一段糟糕的婚姻時，孩子也會和父母一樣體驗到持久的無力感，這對發展健康的自尊感及價值感才是非常不利的。

正在讀高中小白每次經歷父母吵架都很崩潰：

“每次看到我爸媽吵架砸東西，然后我媽哭著跟我說’要不是因為你，我倆早離了’這句話的時候，我就很想把自己蒙在枕頭里大聲尖叫。

我期待的家是有真實而飽滿的愛意的，而不是形式上的完整。這樣強加于我的犧牲讓我即得不到我想要的，又要背負起對他們的愧疚。”

所以，當“等孩子長大、等高考完、等孩子上大學再離”，成為一些中國父母婚姻最后的共識時，為了孩子忍受婚姻時：

不妨站在孩子的角度想想，ta是否也在忍受著壓抑的家庭氛圍，表面完整實則破碎的家庭，背負著以愛之名的壓力，配合著父母的表演；

離婚是否不僅對夫妻雙方一別兩寬、各生歡喜，對孩子是不是重新接收來自爸媽雙方、正向的愛意。

2

共同養育，讓孩子收獲雙倍的愛

離婚，并不是共同養育的終點。

英屬哥倫比亞大學的副教授 Edward Kruk專門從事孩童與家庭政策研究，他是共同養育的提倡者之一。

他指出，共同養育的核心宗旨是，以孩子的成長利益為上，擱置你與前任配偶之間的爭端和斗爭，通過商議協定，共同養育孩子。

共同養育有6個基本原則：

1.處理好離婚對孩子造成的創傷，給孩子提供安全感

2.多花時間與孩子在一起

3.維護孩子的支持系統

4.不斷地教育自己

5.支持前任配偶在共同養育這件事情的角色

6.在孩子面前與前任配偶保持通暢透明的溝通，給予對方以尊重，杜絕謾罵與攻擊，不 De-triangulate 孩子，不讓孩子覺得，在爸媽中間只能選一個

飛飛的父母就做得很好。

飛飛回想起自己8歲那年，父母剛剛離婚，他對“分離”這一事件格外敏感，他總是不自主地擔憂：“媽媽會不會因為我不夠好而離開我？”

而在此期間，飛飛的父母很關注他的心理狀態，兩人及時溝通，而且每周飛飛都會有和爸爸相處的時間。當父母中的一方要離開時，會向飛飛強調自己是會回來的。

他們也會經常和飛飛說：“我們愛你，并且我們從來就不想離開你。我們兩個成年人無法生活在一起，但我們都想和你在一起，不管你做什么都不會改變這一點。”

正如共同養育的提倡者之一、專門從事孩童與家庭政策研究的哥倫比亞大學副教授 Edward Kruk所指出的：

對于未成年孩子而言，共同養育會讓他們意識到自己的重要性，父母將他的存在與價值放在了成人的爭議與沖突之上。

噠牛與前夫也很好地實踐了共同養育的原則，談及孩子的爸爸，噠牛從不回避，而且會堅定的告訴女兒：雖然爸爸媽媽分開了，但是我們依然愛你。

他們每年都會一起進行一次“Family Trip”，噠牛說：大人的事歸大人，小孩子依舊需要保有自己的天地；雖然分開了，但養育孩子是我們共同的責任。

共同養育不僅能分擔父母雙方的經濟壓力、時間精力、滿足雙方的心理需求等；同時，友好相處的父母，也可以為孩子創造一個更強大的支持系統，讓孩子也學到兩個大人之間如何成熟地互動。

一位在8歲經歷父母離婚的網友分享到：大家普遍認為離異家庭長大的孩子會有很多由原生家庭帶來的心理缺陷，但她認為這沒什么，她分享自己感受到的正向的變化：

NO.1

更相信愛

雖然爸爸媽媽分開了，但是我卻會得到他們更用心的愛護，收到來自他們更多的愛，不管環境如何變化，他們對我的愛是始終不變的，讓我相信愛是偉大的、無堅不摧的。

NO.2

更多元地看世界，更理解他人

爸爸媽媽做出了自己人生的選擇，我也學會站在他們的角度考慮問題，而不是只站在自己的角度深陷其中、無法自拔，看待問題的角度更多，既是理解他人，也是放過自己。

NO.3

擁有緩沖地帶，緩解親子間的摩擦

日常生活中，難免會與家長有一些摩擦，當一方不能理解自己，起了一點摩擦、爭執時，可以去另一邊緩沖一下，以免矛盾激化。

NO.4

更成熟

生活中，我需要與爸爸或者媽媽一起面對很多問題，一起商量、互幫互助，所以我比同齡人懂的事情、道理更多。

NO.5

更獨立

爸爸媽媽他們各自的精力都是有限的，所以生活中我需要獨立處理、決定、選擇很多事情，擁有更多獨立生活的能力。

NO.6

更有同理心、更珍惜愛

更能夠看到、理解彼此的付出，懂得彼此的愛，也讓我更加珍惜我所得到的所有的愛，珍惜愛我的人，也珍惜我愛的人。

有一句話說得好：you are not the product of your circumstances. You are the product of your decisions. 你不是你的環境的產物，而是你的決定的產物。

成長有陣痛，婚姻關系的變化也是家庭系統中每個人都需要成長的關口，當孩子能夠在足夠好的支持下度過這段調整期，那些脆弱、無助、膽怯的行為變化也相應會消失。

3

重組家庭，也可以帶給孩子陪伴和愛

有些離異父母會選擇重新組建家庭，生活在重組家庭中，孩子接收到的，也不全是我們以為的擰巴甚至是不合。

丹丹的父母在她很小的時候就離婚了，兩年后她爸爸帶回來一個后媽，她說，一開始自己是不能接受這個后媽的。

可是，隨著時間的推移，在日常的相處之中，丹丹發現后媽屬于潤物細無聲的類型。

“我和她吵架她就講事實，我破防她就回避，然后不記仇，完事就跟沒事人一樣。她能夠接住我的情緒，不被自己的負能量帶偏，在包容我行為的同時，以自己的方式給予我溫暖的陪伴。”

除此之外，后媽有很多熱愛，比如游泳、羽毛球、徒步等等，每次后媽都會向朋友一樣邀請丹丹加入這些活動。

面對非親生的孩子，丹丹的后媽尊重她、理解她、一點點感化她，幫她避開成長漩渦，引導其走向正軌。

后媽讓丹丹放下了偏執與不安，不僅接受了這個新的家庭，也學會如何愛自己。

你會發現，重組家庭并不一定是我們刻板印象中以為的，后爸后媽一定更愛親生孩子，時間和愛意，會讓大家融合成真正的一家人。

而不管離婚還是重組，重要的不是家庭形式；

而是孩子是不是在充滿愛的氛圍里長大，避免將孩子牽扯進一個負面的氛圍中，是否給孩子足夠的情緒支持。

對于孩子而言，離異并不等于單親，重組并不意味著拼湊，愛依然可以是完整。

參考資料：

[1]簡單心理：章子怡汪峰離婚，分開后「共同養育」真的可行嗎？

[2]簡單心理：“等孩子長大再離”是一些中國父母婚姻最后的共識