在親密關系中，父親的形象往往如同一把無形的尺子，悄然隱藏著我們對愛、信任與安全的期待。

那些未能從父親身上獲得足夠關注與肯定的個體，可能在成年后的擇偶過程中，無意識地重復某種情感模式。

或是過度尋求補償式的依賴，或是抗拒親密以避免再次受傷，亦或是錯位的成長。

今天，想借父親節來聊一聊：父親的“力量”。

01

父愛的影響

父親和母親會分別給予我們生命中兩種不同的能量。

母親給予我們連接的能量，讓我們善于建立連接、善于分享情感、善于共情。

而父親的能量則教導我們：這個世界是有規則的。

我們不能僅僅因為有愛，就期望所有人都喜歡我們、支持我們。

這個世界的運作是有法則的，人與人之間是有邊界的，不能過度打擾他人。

而沒有邊界感的人，常常會陷入與他人的糾纏之中。

比如，一個妻子可能會覺得，既然和老公是夫妻，就應該隨時隨地都能找到對方，對方必須隨時回應自己。

即使對方在忙，她也難以理解，覺得對方再忙也應該回應自己。

再比如，一個人不停地給領導、同事、老師、同學發消息，完全不顧及是否打擾到別人，只是被自己的需求所淹沒。

這種需求是什么？就是希望對方回應自己，而這種行為往往會讓人感到不舒服。

為什么一個人會缺乏清晰的邊界感呢？

因為他對母親的連接需求太強了，需要父親的力量來干預，讓他明白人與人之間是兩個獨立的個體。

父親的角色，就是幫助我們獨立，讓我們明白人與人之間是有邊界的。

一個與父親連接良好的人，在與人相處時會表現得清爽、有分寸，不會拖泥帶水。

比如，當對方心情糟糕時，他會知道該停下來，不再繼續表達。

為什么一個人會缺乏強有力的父親力量呢？

因為在很多家庭中，父親沒有得到足夠的尊重。

而這種不尊重往往源于母親和孩子站在一起吐槽父親，讓父親變成一個沒有位置的男人。

也就是說，母親和孩子無休止地糾纏在一起，母親的情緒和痛苦全部傳遞給孩子。

于是，孩子也會陷入一種需要母親時刻陪伴、互相傾訴的模式，從而無法學會獨立存在，也無法學會獨處。

他只有通過不斷地與某個人傾訴，才能感受到自己的存在。

但如果沒有獲得真正的父親力量，得到的就只是糾纏，而不是真正的愛。

只有當情感有邊界時，愛才是成立的。否則，愛就會變成控制或依賴。

02

缺失的父愛，要怎么自愈？

1）引入中和力。

讀者小黎（昵稱）的父親年少時是個聰穎的人，家里為了供父親讀書，犧牲了姑姑們的受教育權。

因此，她父親默認自己應該承擔家族的責任，處處兜底，對小家庭的責任卻承擔得不多。

家里的買房、裝修、家務等事務，幾乎都是她母親操持的。

生活的重擔迫使母親變得強勢和潑辣，但幸運的是，小黎的事業有了一定的成就，這也算是一種慰藉。

后來她父親遭遇了中年危機，開始沉迷于考據《紅樓夢》的細節。

十幾年過去了，她母親已經看開了很多，兩人維持著一種空殼婚姻。小黎現在也組建了自己的幸福家庭。

站在父親的成長經歷的角度來看，她能夠理解父親的行為，但并不認可。

而且，即便十多年過去了，她對某些特定事物仍然容易動怒。

每當她父親提及《紅樓夢》、成長往事、親戚、家鄉等特定話題時，她就會勃然大怒。

宇宙中有三股力量：推力、阻力、中和力，這三股力量簡稱“三力”。

就像化學課程中講到的，酸性物質和堿性物質在一起時，有一股中和力作用在這些物質上，形成了新物質。

再例如，如果一道菜太咸了，往里面加點糖，味道會好很多。

為什么聽到父親提“紅樓夢”、成長往事、親戚、家鄉等詞匯時，會勃然大怒？

因為她從小很渴望父愛，這是她內在的一股推力。

對小黎來說，父親的“紅樓夢”、親戚、家鄉，在她心中是阻礙爸爸來愛自己的一股阻力。

對她爸爸來說，為家族付出的推力受到了來自小黎的阻力。

兩個人目前都卡住了，所有卡住的問題，都要在更高的維度上去解決——在推力和阻力之上，引入中和力，就像是陰陽調和一樣。

那么，應該怎么引入中和力呢？答案是打開自己的情感中心。

為什么很多人聽了很多道理依舊過不好這一生？

因為他們理智上知道，但是情感上不愿意去做、行動上做不到。

我們的情感中心，是比理智中心要強大很多的。

理解和認可，是理智中心的活動；憤怒，是情感中心的活動。

只有打開情感中心，才能真正解鎖自己的憤怒。

小黎的憤怒不是無明的，是有明的。所有的情緒都像是一個使者，來向我們提示一些信號。

我們可以多連接自己的情緒，把憤怒背后的這些需求語言化，對自己講出來、對父親講出來。

當情緒被看見時、被表達時，情緒就會得到緩解。

比如可以對父親說：

“爸爸，我其實很希望你多愛我一些。

當我看到你天天看《紅樓夢》，但沒有理我時，我很難過；

當我看到你對姑姑、對侄孫們很好時，我很嫉妒；

我多么希望你多看看我、陪陪我。”

兩個人現在在情感上還沒有相遇，各自都設有自己的防線。

只有打開自己的情感中心，才可能在情感上和父親相遇。

無論是親子關系還是親密關系，當我們和對方有了情感上的相遇時刻，才能真正地連接對方的內心、走進彼此的內心。

2）「人生劇本改寫法」。

讀者琪琪（昵稱）一直在一個缺乏父愛的家庭中長大，她是由媽媽帶大的。

因此，她萌生了把媽媽帶在身邊的想法，同時也害怕結婚，既沒有安全感，也對他人缺乏信任。

畢業后，琪琪開始自己創業，做起了餐飲生意。一開始，她帶著哥哥和嫂嫂一起經營。

后來，哥哥另起爐灶開了一家新店，而姐姐和姐夫接手了原來的店面。

琪琪不想和家人分開，所以通過創業這種方式，把家人聚在一起。

她買了一套屬于自己的房子，感覺自己完成了一項重要的任務。

然而，每天除了重復同樣的工作去賺錢還房貸，她不知道自己該做些什么，生活似乎陷入了單調的循環。

給大家分享一個我們團隊原創的走出悲劇人生的方法，我們稱之為「人生劇本改寫法」。

第一步，回到位置。

首先，觀察自己在家庭中處在什么樣的位置。

作為一個女兒，卻在父親的位置上，這種情況下正確的歸位是什么？

是承認自己只是女兒；承認父親在這個家庭里面也許有缺失；

承認自己確實得不到父愛，也確實沒有能力在一個家庭里面去承擔父親角色；

又或者自己已經演完父親了，至少讓自己回到女兒的位置上。

不回到自己的位置上，當然不知道做什么，只有回到女兒的位置上，才能重新開始人生。

第二步，塑造角色。

我們需要塑造自己的新角色，這個新角色要帶自己經歷從未擁有過的人生。

比如想象回到一個女兒的位置，從女兒最需要照顧的嬰兒狀態開始，長大成一個調皮的孩子的狀態，然后慢慢蛻變成一個少女，最后褪去稚嫩開始談婚論嫁。

這樣一路走過來，新角色會不斷地發展。

我們要發展的第一個角色，是一個充分被愛、被支持的小女孩，這個小女孩可能在自己心里，但自己從沒有看到過她。

第三步，改寫故事。

當自己處在一個合適的位置（女兒）時，又有一個合適的小女孩角色時，要重新走出自己的劇情，把過去的悲劇故事改寫成一個新故事，就走出了過去的劇情。

第四步，真正演出。

真正地演出一遍自己的位置、角色以及故事，但必須至少得到一個人的允許和支持。

這個人，可以是自己的愛人。

比如，當第一個角色是一個小女孩，可以跟男朋友有一天的時間約會，可以去幼兒園玩，兩個人一起玩一下翹翹板，搭一下積木，這就可以作為兩個人一天的約會主題。

接下來，可能成長為一個叛逆少女，兩個人可以一起找個酒吧坐一會，聽一下音樂，跳個舞，逃離一下日常生活。

下一個角色可能是戀愛中的女孩，那可能最需要的是收到一封正式的情書、一個正式的告白、一束正式的玫瑰花和一份正式的禮物。

當體驗到這一場又一場真正的演出，一個重要的人在身邊看著自己，這就不是在演，而是在真正地體驗角色的不同劇情。

第五步，滿足需求。

當然，我們也不能只滿足自己，單方面地提要求，也要滿足愛人以及周圍人的需要。

我曾經寫過一段話：如果她涉世未深，就帶她看遍世間繁華；如果她歷盡滄桑，就帶她坐上十次木馬。

這句話它的本質說的，就是一種「關系中的滿足」。

如果你是一個小女孩，就要有人帶你看遍繁華；

如果你是歷經滄桑的女子，過得這么苦，從來沒有像個小女孩一樣坐一下旋轉木馬，玩一下翹翹板，就要補上這份落下的功課。

人生就是這樣，互相滿足，互相成就。

或許，我們不曾擁有過完美無缺的童年模板，但不妨礙我們帶著這份缺失，依然勇敢地走進愛里。

因為愛的能力，從來不僅僅來源于被愛，更來源于敢于去愛的勇氣。

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

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