文章編號：F20241210

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1027 篇文章

在情緒管理成為一種“能力”的當下，有時我們會忽略一個事實：有些情緒，并不是靠意志力就能“穩定”的。

尤其是在一段反復消耗、不斷傷害的親密關系中，你可能經常懷疑自己是不是太敏感、是不是太“玻璃心”。

你可能在一段關系中不斷自責、妥協，直到某天情緒徹底崩潰，卻還是找不到問題的根源。

也許問題不一定出在你“情緒不夠穩定”，而是你正在和一個患有人格障礙（邊緣型人格BPD或自戀型人格NPD）的人相處？

人格障礙不是“性格不好”，也不是“故意作妖”。

它可能是一種源自童年創傷的深層防御機制，也往往是情感虐待關系的隱形根源。

近年來，大眾對邊緣型人格（以下用簡稱BPD）和自戀型人格（以下用簡稱NPD）的關注度增多，越來越多的人在關系中使用這兩個詞。在2024年因綜藝節目《再見愛人》中嘉賓的爭議言行而達到高峰，節目中，楊子、麥琳等明星的互動被網友貼上“NPD”社交媒體隨即涌現大量與之相關的文章或討論。而另一個同樣被大量使用的，便是“BPD”，邊緣型人格。

在增進大眾對專業心理學了解的同時，其中不乏“蹭熱度”的“貼標簽”或者“誤用”，更缺乏處理這些關系的有效應對法則。

為此，一杯咖啡將和大家深入聊聊：

BPD和NPD是如何形成的？

BPD和NPD真的沒有改變的可能嗎？

如果你正在與他們相處，又該如何判斷、應對，走出困境？

邊緣型（BPD） 和

自戀型（NPD）

的深層心理機制

BPD（邊緣型人格障礙）和 NPD（自戀型人格障礙）雖然在表現上有所不同，但它們最常見的成因卻非常相似——童年時期遭受嚴重的忽視、虐待或遺棄。

但正如我們所討論過的，并不是所有經歷過這些創傷的人都會患上人格障礙。

區別在于，患有 BPD 或 NPD 的人，在人際關系中往往能體驗到極度的羞恥感，為了保護自己不再受傷，他們在內心筑起了厚重的心理防線。

大多數童年時期遭受虐待和忽視的幸存者成年后步入社會，逐漸意識到自己在與人交往，特別是親密關系中，自己的行為常常不被他人接受，而感受到挫敗和痛苦。

意識到這些行為有害后，一些人會主動尋求心理咨詢、閱讀自助書籍或參加相關課程，以尋求改變。

但不幸的是，對于那些在成長過程中建立起強烈心理防御機制的人來說，這種改變是極其困難的。

他們通常難以認識到自己的行為不被接受，還可能對他人造成傷害。

即使有人溫和地指出他們的問題，他們也往往聽不進去，相反，他們會堅信自己沒有錯。

即便在某些場合下被迫承認自己的行為“看起來”不恰當，他們內心深處依然抗拒這個事實。

這種深層的心理防御機制讓他們對此深信不疑：

“問題不在我，而是別人不理解我。”

盡管他們可能并非刻意在人際關系中施加傷害，但患有 BPD 或 NPD 的人，往往在人際關系中表現出虐待行為。

遺憾的是，他們通常缺乏改變的動力，甚至無法看清自己行為背后的破壞性。

即使是那些愿意做出改變的人，通常也需要經過多年的專門心理治療才能實現真正的改變。

通常，BPD 或 NPD 患者要實現改變，需滿足如下三個條件：

1.他們必須意識到自己存在嚴重的問題。

并且這個問題正對周圍的人（他們的伴侶、孩子、員工或同事）造成負面影響。

2.他們需要有足夠強烈的改變動機。

這種動機通常來源于現實壓力：伴侶威脅要離開他們、孩子逐漸疏遠、工作面臨危機或人際關系瀕臨崩潰。

3.他們愿意接受專業治療。

并且愿意投入足夠的努力去改變。

遺憾的是，這樣的人即便選擇接受治療，也很難長期堅持下去。所謂的“改變”往往只是曇花一現。

造成這種情況的主要原因之一，是他們不能或不愿進行自我反省，因為害怕暴露真實自我—甚至連自己都不敢面對。

對他們來說，“錯的永遠是別人”，需要改變的也從來不是自己。

即使他們接受了良好的治療。

比如，治療師鼓勵他們意識到自己形成的心理防御會妨礙建立真正的親密關系，并讓他們看到沒有這些防御他們的生活會更加美好，但大多數人還是不愿意付出必要的努力來卸掉這些防御。

對他們來說，“變得脆弱”實在太危險了。

哪怕是在一個溫暖、安全的治療環境里，他們也難以完全卸下偽裝，讓別人看到真實的自己。

邊緣型（BPD） 能改變嗎？

過去很長一段時間里，人們一直將邊緣型人格障礙的診斷與治療阻抗和預后不良聯系在一起。

治療邊緣型人格障礙來訪者的一個重要阻力是：

他改變本身意味著“背叛”過去的家庭關系，還意味著他們要放棄那些原本幫助自己逃避情緒痛苦、維持心理平衡的“保護機制”。

另一個問題是，邊緣型人格障礙的來訪者常常覺得自己有權獲得特殊待遇，他們并非真正尋求自我成長，而是更希望從治療師那里獲得情感上的認同和安慰。

這種心理會讓治療陷入兩難：

一方面，總是滿足來訪者，可能會強化其不切實際的人際期望；而另一方面，拒絕來訪者，可能會導致其癥狀反應性加重，甚至中斷治療。

不過，情況正在慢慢改變。

隨著社會對邊緣型人格障礙的認識日益加深，越來越多的來訪者開始主動尋求幫助，對治療的抵觸情緒也逐漸減少。

研究表明，需要針對這一人群量身定制治療方案，才能取得理想療效。

最有效的短期BPD治療方法是認知行為療法（CBT）和辯證行為療法 (DBT)。

DBT 是在人們意識到 BPD 來訪者抗拒傳統的行為療法后發展起來的。

它將“驗證”技術和“接納”理念融入了認知行為框架。

自戀型（NPD）能改變嗎？

不幸的是，你一旦失去NPD的尊重，幾乎不可能再贏回他們的尊重。

如果他對你沒有絲毫尊重的表現——

當你說話時，他會嘆氣、翻白眼；

當你試圖反抗時，她會嘲笑你；

質問你能否在沒有他的情況下也能生活......

那么，幾乎沒有機會重新獲得他的尊重，這段關系也將持續處于虐待的狀態。

在這種情況下，最明智的選擇往往不是修復，而是自救。

你要努力讓自己變得足夠強大，有勇氣結束這段不健康的關系。

如果你選擇留下來，你所能做的就是在對方表現出攻擊性和虐待行為時，及時制止，阻斷他的攻擊和虐待，并建立足夠強大的自我認同，這樣你的伴侶就無法動搖你的自我價值。

另一方面，也有些NPD來訪者或有自戀傾向的人，愿意認識到自己的行為對所愛的人造成的傷害。

但即使是那些有強烈改變意愿的人，也總會忍不住將關系中的所有問題都歸咎于他人，或者說服自己不要深入、認真地反思自我。

目前，針對 NPD 來訪者最有效的治療方法是心理動力學療法。

由于他們的主要問題與人際關系相關，包括缺乏同理心、特權意識、無法信任他人以及憤怒情緒等，一對一的心理咨詢可以成為他們修復內在創傷、重建關系模式的重要途徑。

如果你或你身邊的人正面臨類似的挑戰，一定要詢問治療師是否接受過專門的培訓，并且是否有與具有自戀傾向的來訪者合作的經驗。

以下兩種療法具有顯著效果：

一種是，認知行為療法(CBT)；另一種是，眼動脫敏與再處理療法（EMDR）。

自戀者通常過度關注和保護自己高度重視的自我形象，這種形象往往是理想化的，表現為自我評價過高、特殊感、優越感和特權意識，以及對一些公認行為規范的漠視。

他們對自己的“完美形象”極度執著，其背后往往隱藏著早年創傷或未被處理的負面經驗。

而EMDR療法可以像處理其他創傷一樣，有針對性地幫助來訪者削弱這些理想化自我背后的情緒記憶，讓他們逐步構建更加真實、客觀的自我認知。

如果你的伴侶是這樣的人，

你該怎么辦？

我始終相信，每一個愿意尋求專業幫助的人都有機會改變自己的有害行為。

但遺憾的是，許多人拒絕尋求幫助，即使那些愿意嘗試的人也經常過早結束治療。

一對一的心理咨詢為施虐者提供了在安全環境中向他人展示真實自我的機會。但這對施虐者來說可能非常危險，因為要實現改變，他們必須放下心理防御，讓治療師真正了解自己。

對某些人而言，這種脆弱的展示幾乎是無法做到的。

肯定有一些情感虐待的伴侶不會改變，尤其是在沒有專業幫助的情況下更是如此。

有些人情感上極度封閉，防御心極強，以至于他們拒絕承認自己存在施虐行為；

另一些人則過于害怕而不敢面對自己曾被虐待或忽視的過往；

還有一些人缺乏同理心，無法體會自己給他人造成的痛苦。

他們只會關注自己的伴侶是如何傷害他們的。

如果你的伴侶存在情感施虐行為，而你已經多次嘗試與他溝通——

比如你指出了他的語言傷害或控制行為，希望他能正視并進行反思，但他卻始終無動于衷，甚至翻轉話題、否認問題、指責你“太敏感”。

那么，這或許已經是一種清晰的信號。

他既不尊重你，也不尊重這段關系。

此時，比挽救關系更重要的，是挽救你自己。

我建議你閱讀一些心理相關書籍，或尋求專業幫助，讓你你看清所處的關系模式，并為你提供走出情感困境所需的支持和勇氣。

End

作者 |貝弗莉·恩格爾 (Beverly Engel) 是一名治療師，專注研究虐待問題35年。她也是多本自助書籍的作者，最新著作包括：《重獲自由：治愈童年期性虐待的羞恥感》、《逃離情感虐待》和《這不是你的錯》。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 清心（17）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 風鈴

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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