黑龍江
本文作者 | 晚睡
講述：
（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）
晚睡，您好，我想咨詢一下，我嫁的是一個二婚的男人，以前一直覺得我老公很好很有責任心，非他不嫁，不顧所有人反對毅然決然嫁給他，婚后才發現我婆婆一直不放手要掌我們的家，家里財政大權婆婆要握在手里，什么都向著我小姑子。
我生下孩照顧了兩個多月就說他們血糖高不能管孩，不能跟孩睡推給了我，我小姑子生下孩兩個也全都是我婆我公給帶，她自己沒帶過一天。我老公去年臘月還因醉駕拘留了兩個月，我婆婆和小姑子們兩個月全程沒過問過一下我們孤兒寡母的生活，就連過年的生活費都是老公進去前給貸款貸了兩萬給我們娘倆留著的。
他之前的工資被他媽扣著，他媽還問他我們五千塊錢夠生活了吧？我真的沒法理解，他前妻生的孩過年我會給1000壓歲錢，他妹生的也一樣1000，還要給雙方父母，還有壓歲錢生活開銷5000元夠？
他進去兩個月孩生病了好幾次他們家人沒有管過一下，他出來了他媽在他面前哭訴嫌我不理他們，還說月子白伺候我了，逢人就說我壞了心了?，F在老公去了深圳發展，我公婆也都去深圳伺候小姑子和她孩們，也一樣兩個月沒有過問一下我們娘倆，哪怕知道我孩生病的也沒過問一下。
現在我老公在那邊拉到投資卻要求拉他妹夫一把，投資人勸他先管好自己，我也是說先管了我們小家再管大家，況且他妹和老公自己開的工廠人家生活比我們好，他非不聽，說要一起活，他說就這一個妹妹，要一起活。
我說你進去兩個月到現在剛出來不到兩月還沒緩過來，我們先管了我們小家行不？他死活不聽還跟我吵，我婆整天在他面前攛掇說我不過問他老大，嫌我老公跟我孩親不跟他老大親了之類的，我真的覺得壓的喘不上氣了。他前妻的孩子的問題又不是我造成的，我孩沒人過問是他們造成的。
之前從結婚我小姑子和我婆就老干涉我們的生活，嫌我這嫌我那，我老公直接明告我他們家人排外，包括他妹，合著就我一個外人，可是我孩才兩歲，我孩也跟他們姓，她招誰惹誰了？之前我小姑子他們做生意借的她老公三姐的三十萬，因為看不慣人家的性格他們要提前還了他三姐，結果全家人在沒有過問我的情況下商量好把我們的房子做了抵押貸款二十五萬給了他妹，是他媽攛掇的。我是直到貸款的當天早上要用我的身份證和征信以及本人簽字才通知我的。
我之前懷孕二胎因為他媽挑事被他打了還流產了，雖然就只有那一次動手，但是家暴只有一次和無數次，我感覺現在這情況不知道該怎么辦了。他明知道他父母家人都把我當外人，之前三月底出去工作時還說好了以后掙錢了都給我不給他媽保管，說好了不讓他妹他媽掌我們的家，還說打拼半年帶我和孩也去那邊生活，現在掙了兩個月除了生活費打給我其他的還是不給我，還讓我不要過問說他自己有安排，他又以他妹他爸媽為先。
我真的不知道怎么辦了？希望晚睡幫幫我。
晚睡回復：
為什么，一個結婚前被你認為很好很有責任心，哭著喊著要嫁的男人，結婚后卻光速變成了沒有擔當的無腦媽寶男。
也醉駕了，也家暴了，“壞事”做盡，渣男實錘。
你說神奇不神奇？
結婚成了他人格變身的分水嶺，自從娶了你，他的世界雨下個不停（咦，我為啥會唱出了聲？）
他這個婚結的，是豬八戒照鏡子——里外不是人。他媽他妹對他不滿意，你對他更是抱怨不停，真不如不結婚了。
對，他現在就是這么想的。
不結婚時，媽是好媽，妹妹是好妹妹，女朋友是好女朋友，他也是好兒子好哥哥好男友，甚至可能還是個好父親。
一結婚，什么都變了，兩伙人打成一團，都要求他站隊。
他站誰一邊，另外一邊都不滿意，怎么都得得罪一個。
所以最后他選擇“得罪”你，因為橫看豎看你都是那個新加入的變量，擾亂了他們那個本來很穩定的家庭結構。
承認只有你一個人是“壞人”，比承認他們一家人，包括他自己都存在很大問題，要簡單多了。
如果你們的關系持續惡化，他搞不好會為了平息眾怒把你“獻祭”出去。
他的確是一個沒什么主見的媽寶男，而你，也沒有你自己認為的那么無辜。
這個男人是你死活要嫁的，所有人都攔不住，那既然成功了，如愿以償了，就應該滿足。
至于婚姻中你所有的期望和要求，也都應該是你們兩個之間的事，少牽扯外人。
畢竟，你不是為了得到好婆婆和好小姑子才和他結婚的的。
但你完全選錯了目標，非要盯著婆婆和小姑子的表現，開啟了和他家人爭風吃醋的節奏。
婆婆多疼小姑子，幫著小姑子帶孩子，你不開心，覺得自己為啥不能有同等待遇。
結果人家幫你照顧了兩個月孩子的貢獻被你一筆抹殺，只看到了人家找借口把孩子推給你睡——你是當媽的讓你和孩子一起睡有什么問題嗎？
你老公因為醉駕被拘留，那是他自己作死違法，沒見你抱怨一句，卻糾結婆婆和小姑子沒過問你們的生活。
生活費不是你老公貸款2萬給你們娘倆了嗎，沒錢花，你可以借錢，可以透支信用卡，男人做的孽，你讓男人出來后自己還。
他媽能給5000你就收下，覺得不夠就說點軟話，爭取再要一點，如果實在不夠錢生活了就減免掉壓歲錢，沒必要裝那個面子。
他之前的工資被他媽扣下，如果指的是婚前的話，那和你無關，如果是婚后，那也是你們家庭的財務管理方式出現了問題，你沒有把老公管好。
老公去深圳發展，你挑理說你婆婆和小姑子一兩個月沒有過問一下你們娘倆，你們都鬧掰了，問不問候的還有什么用？
如果只是虛情假意的問一下，沒有真金白銀的掏錢出來，你是不是又會抱怨，太小氣了呢？
我相信一定會的。
你真的沒有搞明白一個問題：你們婚姻的主要矛盾是你和婆婆小姑子嗎？不，是你和你老公。
你最應該發難的是男人，不是他媽，也不是他妹。
結婚前你就看錯了他，他所謂的責任心大概也只是懂得如何伏低做小，媽寶男的好處是沒原則，少主見，在感情中會習慣性的討好異性。
尤其是他還經過婚姻的訓練，知道怎么做丈夫，知道女性最想要的是什么，顯得比毛頭小伙子更有耐心和技巧。
結婚后他的一系列表現讓你對他失望，期望值出現巨大落差，但你又不想承認自己選擇失敗，于是便把所有的怒火都發泄在他的家人身上。
他瞞著你貸款你說他是被人挑唆的，他打你打到流產你覺得是因為婆婆挑事，在夫權制度下，自認為弱者的女性更容易廝打成團，卻將男人置身之外。
你們戰斗的核心目標都是一樣的，都是試圖通過掌控男人來施展自己的影響力，因此形成了一種非常怪異和扭曲的家庭關系。
你婆婆和小姑子占據了先發優勢，利用他們生活多年的感情基礎，奪取了第一輪戰爭的勝利。
而你，進入這個家庭立足未穩，就開始和婆婆小姑子搶地盤，結果可想而知，必定是輸的一敗涂地。
所有的婆媳問題到最后都是夫妻關系問題，夫妻關系是婚姻中大多數矛盾的總開關。
想要提高你在婚姻中的地位，不是以他的家人為敵，而是將關注點放在改善你們的夫妻感情上。
如果你們關系足夠好，他足夠有責任心，自然會對你和孩子用心。
如果他不是這樣的人，你怪他的家人也沒用，只能怪你自己選錯了人。
在你沒有嫁給他之前，他已經有過一次婚姻，如果他的前妻也沒有在他們家族里贏得自己的地位，憑什么你就覺得你能？
最后說句題外話，這種媽寶男的男人，就得那種狐貍精似的女人來克他。
“狐貍精”最會拿捏人性，男人的軟肋在哪里她們最懂，媽寶男的弱點就是骨子里不是男人，又喜歡扮演大男人。
比如某位汪總，哈哈，你們懂的。
只要枕頭風吹的嗖嗖的，迷魂湯一桶一桶灌，量大管飽，把他弄得五迷三道，神魂顛倒，你說什么是什么，讓往東都不往西，讓攆狗不敢打雞。
媽寶男不是不敢反抗父母，關鍵要看他們能否得到足夠的填充他們自大和空虛的力量。
本文文字原創，部分圖片來源網絡
作者介紹
晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。
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