在日常聊天中，為什么有的人一開口就讓人感覺如沐春風，而有的人一開口，每個往外蹦的字都精準砸在傾聽者的太陽穴上，讓人直呼腦殼疼？

有的人因為會聊天左右逢源，人生之路一路綠燈暢行無阻；

有的人卻因為不會聊天，分分鐘把天聊死還不自知，導致樹敵太多寸步難行。

人和人之間因為聊天方式不同，人生際遇可謂是天差地別。

“會聊天”和“聊死人”的區別，其實在于一個“真”字

前兩天我帶著小孩去菜市場，第一家賣豬肉的老板娘老遠就看到我熱情地打著招呼：

“妹妹你可是好久沒來照顧我生意了啊，今兒個想買點什么肉啊？是煲湯、煎炒還是紅燒??？”

“喲，你把你這倆閨女養得可太招人喜歡了，真是能干。”

直接對著就是我一頓夸，夸得我心里可真是…太美了！

美滋滋地付了錢拿了肉，走的時候人老板娘還不忘囑咐我：“你給這兩小乖包餛飩，肉記得包少點，小孩一口一口吃得老香了?！?/p>

等我走出好遠，都能聽她還在和市場上的人說佩服我啥的。

我滿腦子想的都是：這老板娘真厲害，又有眼力見，又能說會道，這情緒價值給得滿滿的，不愧是這市場上生意最好的一家，活該她掙錢。

她對待每一位顧客都設身處地地為他人思考，這何嘗不是一種真誠呢？

這種真誠讓她積累了每一筆生意，招來了更多的回頭客。

真誠的表達會披上共情的外衣，而真實的表達就像“裸奔”，讓自己尷尬，還讓旁人沒有耐心聽下去。

我有個朋友跟我吐槽她老公：“我和我媽吵架委屈死了，他卻說‘想開點，別和老人計較’！”這話真實嗎？真實。有用嗎？沒用且鬧心！

在與人聊天時學會對自己真實，嘗試對別人真誠，千萬不要本末倒置。

因為真實是關于“自我”的認知原則，是留給自己、提醒自己面對事實。

而真誠是關于“關系”的營造方式，用在別人身上去激發更多的善意，收買更多的人心。

高段位玩家的真誠必殺技：先“利他”再“利己”

演員黃曉明大家都認識吧？在《中餐廳》這檔綜藝節目，霸道總裁式發言“我不要你覺得，我只要我覺得”。

再到三年后他在《乘風破浪的姐姐》里面化身端水大師，話術轉變為“我不要你覺得，我要您覺得”。

可見黃曉明已經掌握了這條聊天秘籍，用真誠為自己成功去油。

這種“利他式表達”其實并不難，說白了就是換位思考。把真誠加入聊天社交中，表面看起來是利他，但實際上卻是最高明的利己。

少說自己多關注他人的想法，多傾聽他人的表達。把“我覺得”換成“您認為呢？”。

不從宏觀縹緲的地方出發，而是抓住細節進行描述。

比如“這紅燒肉真好吃”這句就聽起來感覺敷衍，“這紅燒肉下了我三碗米飯，太好吃了”真誠值就飆升好幾個度，讓人可信。

真誠不是掏心掏肺，而是知進知退

真實是留給自己的，真誠一定要留給別人。

就像老實人，他真實吧，但在人群中說話就是少了一點圓滑的魅力，正是因為老實人錯把“掏心掏肺”當成必殺技，結果越真實越尷尬。

真正的高段位社交，是用真誠的選擇替代激不起水花的真實。

比如同事穿新裙子問你好不好看，那就說這條裙子給同事加分的地方，因為真誠的回答就是應該說她想聽的好看的點。

還有很多人把人際關系處得一塌糊涂的關鍵在于，總是喜歡對自己無關的事評頭論足。

你以為你給對方指出了問題，幫對方看清了自身的短板。問題是你這樣做無異于將對方反復社死，這不是給自己添堵嗎？

就算是批評，也可以用真誠給話語裹上一層糖衣，讓人更容易接受。

就像在工作中，就算他人最后做出的效果不盡人意，但是也別全盤否定；

多肯定他人的勞動成果，再委婉地給出修改建議，這會讓你與同事和諧相處。

對聽力弱的老人放慢語速、匹配對方的節奏，就是發自內心的真誠。

知名央視主持人董卿在節目中采訪96歲高齡的翻譯家許淵沖時，董卿半跪在側，溫柔地與許老有說有笑地交流；

從董卿故意調高的音量，還有放緩的語速再到她的一舉一動都散發著真誠待人的魅力。

聊天是在發生在兩個平等的人之間的互動，需要為對方考慮也要照顧到自己的需求；

完全真實地聊天，很容易誤傷他人和過度暴露自己；而虛情假意地溝通，又等于是在破壞人與人之間的信任，消磨掉彼此的感情。

所以學會把握這個度，少一點真實，多一點真誠，才是對對方好、對自己更好的一種社交方式。

真實做自己，真誠對他人，只有這樣才會在日常交往中給彼此保留更多的真善美！

-The End - 作者-江河 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系