一朋友跟我聊她女兒趣事時，總會感嘆：

“她那時候，周五一放學，就嚷著要去姥姥家，連要帶的東西，都是自己收拾的！”

可女兒上三年級以后，去姥姥家的次數，一年比一年少，甚至有時候一聽說“去姥姥家”，小臉就能立馬拉下來。

她問女兒：“姥姥對你多好啊，你為什么不愿意去姥姥家呢？”

女兒給的答案，著實讓她有些吃驚。

我們自己養育孩子也會發現，孩子越長大，就越不愿意去姥姥家。

為什么呢？

4個原因很現實，別勉強。

一：興趣轉移，朋友比親戚更有吸引力

還記得孩子上幼兒園、小學低年級時，最喜歡去哪玩嗎？

姥姥家幾乎是他們的小樂園——糖果、故事、小動物，還有很多在爸爸媽媽那得不到的“特權”。

每次回去，都像過節。

可等孩子慢慢大了，尤其是三四年級以后，你會突然發現，姥姥家的糖果、電視、貓貓狗狗，已經吸引不了他們了。

他們更喜歡和同學約著打球、逛街、打游戲，哪怕就是和朋友“閑晃一下午”，都覺得比去姥姥家有意思。

朋友女兒就是這樣。

小時候，她每到周末就喜歡往外婆家跑。

現在一放假，她的行程就安排好了：“陪朋友剪頭發、陪朋友買衣服、和朋友玩密室逃脫、和朋友去書店挑書......”

這其實，是成長必經的階段。

小時候，孩子的社交圈子很小，主要以家庭為主。

姥姥家是親情的延伸，安全又熟悉。

長大些，孩子慢慢有了“自我歸屬”的需求，朋友圈變得無比重要。

同齡人的理解、玩耍、共同語言，是姥姥給不了的。

孩子有了自己的小世界后，親情的位置，就被友情“擠到了邊上”。

這不是親情淡了，而是孩子長大了。

別說孩子，就我們自己小時候，不也有過“家里大人一起聊天，我卻只想和同學竊竊私語”的時刻嗎？

二：與姥姥的溝通方式有代溝

每次去姥姥家，都會上演一出“靈魂拷問”：

“最近怎么瘦了？”

“功課緊不緊張？”

“考得怎么樣？”

“你上回說的小朋友，現在還玩得來嗎？”

來來回回，姥姥能問的，差不多就這些。

雖然這些，都是姥姥的關心，可落到孩子耳朵里，往往就成了“嘮叨”和“無聊”。

朋友女兒說，最怕姥姥開口：“來，讓外婆看看你，最近功課咋樣？”

女兒一聽，馬上轉身就走，躲到別的屋子里。

姥姥那一代人，畢竟不懂現在孩子的世界，她最關心的，無非就是吃喝拉撒，身體咋樣，成績好不好。

但現在的孩子，有主見、有個性，也更懂“隱私感”，被問多了，自然就想離遠點。

三：姥姥家的活動單一，缺少新鮮感

有個朋友開玩笑：“去姥姥家，就是水果拼盤、家庭八卦和電視劇三件套。”

我一聽，差點沒笑出聲。

細想還真是。

小時候，姥姥家“啥都有”：吃不完的小零食、能叫喚的小玩具、姥姥親手蒸的包子、院子里的小狗。

等孩子長大了，喜歡的東西變了。

電子游戲、手機、探險、打球，甚至只是約同學去玩、拍短視頻，都比在姥姥家有趣多了。

姥姥家每次的“固定節目”——一桌飯菜、幾句家常、或者和表兄妹玩一會——對孩子來說，早已“沒有新鮮感”。

有一次，朋友女兒在外婆家坐了半小時，就抓起手機刷短視頻。

外婆有點不高興：“你陪姥姥說說話嘛！”

可她實在沒啥想聊的，說兩句就覺得沒意思。

和表兄弟玩，玩不到一塊就吵架，一吵，表兄弟就喊：“這是我家，又不是你家，你回去。”

聽多了，孩子就不愿意去了。

四：成長的獨立需求

如果說，前3點都是“表面原因”，最后這個，就是孩子成長最深層的動力——獨立的需求。

越大的孩子，越需要有自己的空間。

哪怕只是關上房門，做自己的事，也覺得是一種享受。

去姥姥家，雖然也很熟悉，但畢竟不是自己家里。

沒有自己獨立的房間，沒有自己獨立的東西，沒有獨立的空間，更像是“走親戚”。

去了以后，孩子就會覺得“不自在”，他寧愿在家、在自己的房間里待一天。

這種獨立的需求，會讓孩子學會“適度疏離”。

以前的親密，慢慢就變成“距離感”。

你會發現，孩子不是討厭姥姥，只是更想“一個人待著”，或者跟玩得來的朋友待著。

這些疏離，是成長的必修課。

孩子的社交圈擴大了、獨立需求強烈了，他們的注意力、興趣和能量，會優先分配給“自己感興趣”的人和事。

這不代表姥姥不重要，只是，他們在成長的過程中，表達親情的方式變了。

他們總會有一天，突然想起姥姥家，想起小時候那碗熱湯、那句嘮叨、那種無條件的包容。

他們會知道，其實在他們心里，姥姥一直都在。