“老公，我爸把他那套養老房賣了。”

“賣了？”我正在廚房炒菜，聽見這話手一抖，油鍋‘哧啦’一聲響，“那他住哪兒去？”

“搬來咱家啊。”我老婆劉芳語氣平淡，像是在說超市大白菜漲了五毛錢。

我愣住了：“不是……那房子不是他準備自己養老的嗎？怎么突然賣了？”

“賣給我大哥了，說是給我侄子買婚房用。”她看我一臉吃驚，嘆了口氣，“我爸心軟，說我侄子三十了，找不到對象就是沒房，自己用不到就賣了。”

我咽了口口水，腦子里“咱家三居室”的畫面一閃而過。兩口子加倆孩子，已經不寬敞了，現在岳父也要搬來？

“咱這房夠擠的吧？再加個人，廚房都得排隊。”我小心翼翼地問。

“忍忍吧。”劉芳一邊收拾鍋碗瓢盆，一邊說，“人家是我爸，我還能不管？”

我心里有點犯堵，但也不好反對。岳父平時脾氣倒也不差，就是……說好聽叫“傳統”，說難聽點，事兒多、嘴碎，一天到晚“以前我們那時候怎么怎么”掛在嘴邊。

我本來以為這是老婆一時沖動，過幾天熱度一過就算了，誰知道第二天一早，她就拎著電話沖我喊：“爸說明天就搬過來！”

“這么快？”我差點把牙膏咽下去，“你不是說‘快搬家’，我以為你是開玩笑。”

“我說的是我們得騰出主臥，他年紀大睡那屋舒服點，咱倆搬次臥。”

我徹底傻了，合著不光人搬來，我還得讓主臥？這老丈人當太上皇來了？

岳父搬來那天，抱著被褥進屋時，嘆著氣說：“也沒辦法啊，老房子是沒用了，只能來你們這湊合住。”

“湊合”二字，說得我們像是他強行忍受的寄居對象。可明明是他自愿賣房給孫子買婚房，我們又不是求他來住的。

接下來幾天，我就像個外人。

早晨我準備炒個雞蛋，鍋剛熱，岳父在背后悠悠開口：“雞蛋這么早吃，膽固醇高，小心中年發福。”

晚上我想看球賽，岳父坐沙發上一邊削蘋果一邊說：“這電視節目不健康，小孩子在旁邊看多了不好。”

連我上廁所，他都能說：“你馬桶蓋也不掀？家里不就你個男的？”

我忍了。

可最讓我忍不了的是，岳父住進來不到一周，竟開始“指揮家務”。

“這衣服不能用熱水泡，縮水。”“小外孫要報書法班，別光顧著興趣班，得上點正經的。”“你老公怎么還不洗碗？男人也得干活！”

有一天下班回家，兒子小睿悄悄湊我耳邊：“爸爸，姥爺說你不掙錢，讓媽媽操心。”我心頭一緊，臉都白了。

那晚我忍不住和老婆攤牌：“芳芳，你爸住進來之后，我們家還是我們家嗎？”

她一聽就急了：“你意思是我爸礙事？他是我爸，他年紀大了，不照顧他你讓我良心過得去？”

“他是你爸，不是我爸！”我也火了，“我爸要是賣了房跑來咱家住主臥，你啥反應？”

“你能一樣嗎？”她反問，“你爸你媽誰不是在老家種地？你又什么時候照顧過他們？”

一句話把我噎得啞口無言。

那晚我睡客廳，心里翻江倒海。一個家的矛盾，竟然是從一套被賣掉的房子開始的。

第二天周末，我接了個電話，是我姐：“爸腿不好了，你要不回來看看？”

我一聽，心頭涌上一陣酸楚。自從結婚后，我就少回家了，尤其爸媽身體硬朗，我就更沒怎么放在心上。

那天，我坐在客廳邊打電話邊掉淚。岳父從房間出來，看著我，居然沒說話，只是坐到我旁邊，拍了拍我肩膀。

“你爸媽那邊也得多回去看看。”他低聲說，“我賣房的事，可能確實考慮得不周全。”

我回頭看他，老臉上滿是倦容，忽然覺得他也挺不容易。

我們之間的隔閡，是因為沒坐下來好好說話。

當晚吃飯時，岳父主動開口：“我準備回老家住段時間，你們空間也緊張。我那點賣房錢，還有剩，準備再租個一樓的平房，別拖累你們小兩口。”

我一愣：“爸，您別這樣，我們可以想辦法。”

劉芳也紅了眼眶：“爸，您別說什么拖累，我們……我們只是沒磨合好。”

岳父擺擺手：“你們也不容易。我住進來，才明白一家人再親，也得有點分寸。”

后來，岳父還是住進了離家不遠的老年公寓，環境好、離女兒家又近，逢年過節也常來。

我和劉芳也開始慢慢學會在婚姻里講“平衡”：孝順不是犧牲，而是彼此體諒。

那套被賣掉的養老房，雖然沒了，但留下的教訓卻讓我們都成長了。

有時候，一個家，不是靠房子，而是靠理解和空間撐起來的。