討厭一個人，不是你的錯。

但是，你因為討厭一個人，而讓自己心情不好，這就是你的錯了。

我曾在網上看到一位網友說她很討厭自己的婆婆，以至于后來一聽到婆婆要來她家里，她就焦慮、壓抑，感覺日子很難過。

這位網友，我們姑且稱她為A女士。

A女士說，她剛生完孩子出院的當天晚上，婆婆去看寶寶時，發現寶寶尿了，就在那說她沒給寶寶換尿布。

實際上A女士因為剛哄著寶寶吃完奶，再加上自己傷口還疼，所以沒來得及換。

A女士聽到婆婆這樣說之后，心里突然就很煩躁，所以就沒搭理婆婆。

結果，A女士的婆婆又來一句，“孩子尿了！”

A女士直接站起來，走開了。

婆婆離開后，A女士的老公跟她吵了一架，指責A女士給他媽甩臉色。

A女士很委屈，說自己可能有點產后抑郁了。

但是，A女士的老公卻說A女士的抑郁癥是她自己作出來的。

A女士遇到的類似情況還有很多，累積起來，她也就越來越討厭自己的婆婆了。

看得出來，A女士在面對自己討厭的人（她婆婆）時，更多時候選擇的是忍耐。

有些人，在遇到自己討厭的人時，則會選擇翻臉。

其實，討厭一個人，千萬不要翻臉、不要忍耐，最有水平的處理方式是用“森田理論”。

在探討用“森田理論”來應對讓自己討厭的人之前，我們先來了解一下，“你為什么會討厭一個人？”

討厭一個人的理由

我們之所以會討厭一個人，實際上是出于對生存的本能需求。

現代人類，之所以能夠在地球上至今存活20至30萬年，有一項能力非常關鍵。

這項能力就是“對潛在威脅的快速識別能力”。

如果一個人讓你很討厭，那么很可能是因為這個人表現出了對你的威脅性。

這里的威脅性，不僅僅是表面意義上的威脅，還包括，不誠實或不可預測等。

或許有人會說，不誠實怎么能算威脅呢？

不誠實的背后說明這個人不可靠，當你面對一個“不可靠”的人時，會本能地警惕起來，這自然算得上是一種威脅。

比如：你公司有個同事經常遲到，為此你很討厭他。這背后其實，就是基于對方帶給你的威脅。

具體來說，這背后的邏輯是這樣的：

你同事經常遲到，所以他是一個“不靠譜”的人，而他又跟你在同一個公司，跟這樣“不靠譜”的人一起共事，搞不好會讓自己利益受損。

所以，你很討厭他。

如此說來，討厭一個人，其實是在幫我們規避風險。

這本該是一件好事。但是，它的副作用“討厭一個人會影響我們的心情”可非常不好。

日常生活中，我們有意無意都在用“森田理論”

“森田理論”是20世紀初由日本心理學家森田正馬所提出來的。

一開始，“森田理論”被用來指導治療焦慮癥、強迫癥以及疑病癥等。

現如今，它已經被廣泛應用在了多種心理問題的干預上。

“森田理論”的核心思想就八個字：“順其自然，為所當為?！?/strong>

解釋起來也通俗易懂，“在承認情緒存在的基礎上，該干嘛干嘛。”

“森田理論”我們在日常生活中，可能你都用到過，只是你不知道而已。

比如：單位有一個你很討厭的同事，此刻這位同事正迎面朝你走來，你瞬間心情很不好。

但是，你該做自己的事，就做自己的事。

你并不會因為，你討厭的同事，影響了你的心情，就停下來，不是嗎？

這就是，“森田理論”在我們日常生活中的實際應用。

用“森田理論”來應對非常影響我們心情的人

仔細觀察一下，我們會發現一個很神奇的現象。

如果，我們討厭的這個人，跟我們關系很近，假如是戀人。

戀人因為出軌，成為我們討厭的人，令我們心情很不好，很痛苦。

這時候，接納痛苦的心情，繼續做自己該做的事情，就很難了。

我們或許要花很長時間，才能走出來。

越是這種情況，越能體現出“森田理論”的價值所在。

嚴格意義上來說，用“森田理論”指導的治療方法，會分為四個階段：絕對臥床期、輕作業期、重作業期、生活訓練期。

一開始我們只需要做到完全與我們討厭的人隔離，不要去接收關于這個人的任何資訊。

在此基礎上，我們嘗試著去做一些輕松的事，比如：閱讀或者手工。

接下來，我們可以去從事一些相對復雜的事，比如：種點花花草草。去體驗那種“行動優先情緒”的狀態。

最后，我們就可以嘗試著回歸社會，進一步鞏固“情緒與行動分離”的應對模式。

每個階段，需要持續1～2周的樣子，如此循序漸進，終能將令我們非常討厭的人帶給我們的壞心情驅逐出去。

“森田理論”，一個應對討厭之人，比起翻臉、忍耐，更有水平的處理方式，值得我們每個人去了解。

-The End - 作者-而這 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系