一到放假或雙休，家長的噩夢就來了：

孩子凌晨不睡，早上不起；

一玩游戲聚精會神，一寫作業(yè)拖拖拉拉；

一言不合就懟父母，讓父母心煩意亂，無可奈何。

家長怎么看孩子，怎么不順眼，忍不住生氣，忍不住嘮叨，忍不住指責，最后爆發(fā)一場爭吵。

孩子覺得父母沒事找事，父母覺得孩子的所作所為讓自己忍無可忍。

我跟孩子也經(jīng)常有這樣的“摩擦”，我氣得快冒煙，他反抗激烈：

要么跟我互懟，要么甩鍋給我，都是因為我吵他所以才會這樣。

經(jīng)過這么幾次的拉鋸戰(zhàn)，我內(nèi)心早已疲憊不堪，他也對我頗有微詞。

誰痛苦，誰改變。面對著孩子的說到做不到，特別無奈，想管卻無路可走，那就嘗試后退，暫停指責。

我在重新思考另一個問題：

孩子說到做不到已經(jīng)是常態(tài)，可是為什么當下我卻如此焦慮和著急？

我看孩子哪哪都不順眼，是孩子本身就有問題，還是我內(nèi)心焦慮與無力感，能量告急的投射？

我是不是將自己的高要求與高目標，投射給了孩子。我表現(xiàn)出來的指責與不滿，是否只是我內(nèi)心的鏡映？

靈魂三拷問之后，我想明白一個問題：

我的情緒與焦慮，比孩子當下的表現(xiàn)更有問題，我的能量更需要提升來維穩(wěn)當下的狀況。

當父母非常焦慮，疲憊或情緒壓抑時，孩子一點點問題就會被父母無意識的放大。

此時，父母也會將自己內(nèi)心的不滿投射給孩子，放大孩子的問題，所以看孩子就會哪哪都不順眼。

因為看孩子不順眼，對孩子有很大意見，眼里只盯著孩子做得不好的地方，而對孩子進步的地方視而不見。

重構(gòu)一下孩子的行為表現(xiàn)：

孩子的磨蹭，是多年養(yǎng)成的習慣，不可能一朝一夕就改變，想改變孩子，只是父母太焦慮和著急了；

孩子的刺毛，只是在接受到父母挑剔與指責的信號后的本能反抗；

孩子跟父母懟，只是孩子內(nèi)心有委屈和不滿，以及被否認之后的無意識自我保護。

當家長的情緒亮起紅燈時，孩子哪怕一個很平常的行為，都會激發(fā)父母內(nèi)心的怒火，這時根本無法啟動正向反饋。

反饋方式只會滑向全負面，比如批評，指責，評判，看到的都是孩子的缺點，聽到的都是不滿，孩子自然也會缺乏驅(qū)動力，更不會努力了。

對于父母來說，孩子越刺毛，越擺爛，越內(nèi)耗的時候，父母越要學會反向呈現(xiàn)，后退一步。

這時最重要的不是管孩子，不是強迫孩子改變，更不是糾正孩子的錯誤，而是先修復(fù)自己的心理能量。

高能量的父母，情緒是穩(wěn)定的，面對孩子的擺爛會不那么焦躁，內(nèi)心也是平和的。

更容易看見孩子擺爛背后的動機，在孩子無法改變時，先允許孩子此時的無力與拖延。

但并不意味著完全放任和不管，而是用父母積極的能量來給焦慮和內(nèi)耗以及擺爛的孩子一些容錯空間。

讓孩子在消極的時候，被父母理解，讓孩子在擺爛的時候，也不被父母一味的批評。

先修復(fù)父母自己，再去幫助孩子，這時能量就能相互傳遞。

父母可以嘗試這樣修復(fù)能量：

首先，學會自我充電，接納孩子與自己的不完美。

累了就要主動休息，允許自己也有做不到的時候，允許自己做60分父母。

休息好了再管孩子，能量恢復(fù)了再去操心孩子。

其次，遠離想管孩子的心，走出家門。

忙點自己的事情，浪費點時間來走走看看，給自己的心靈和身體放個假。

先照顧自己，先來療愈自己的疲憊，再想著去為孩子做點什么。

最后，用正念思維來看待當下的一切，自己搞不定時要及時求助。

孩子不讓人省心是事實，孩子的行為不符合家長預(yù)期也是事實。

但行為背后都有動機，既要知道是什么，還要知道為什么，更要思考怎么辦。

如果自己無法搞定時，要及時向內(nèi)求助，向內(nèi)療愈與修復(fù)。

這樣才能用平和與愛的能量，來真正滋養(yǎng)與幫助孩子。