如果覺得煎熬，大概是你還在成長

If you are suffering, you are probably still growing up

夜很深了，可是我的眼淚卻一直在流。

不知道從何時開始，難過的時候，只有自己可以擁抱自己。

到底是鼓起了勇氣，還是他人眼里的“有病呢”？

又一次想要離婚了，且和那個人提了，但他不同意……

沒有出軌，也沒有遭遇家庭暴力，只是單純地覺得這段婚姻沒有繼續下去的必要了。

我不知道該怎么說，在他眼里我是因為錢，因為沒有錢才要和他離婚的。

說起來，也可以說是錢，可又何止是錢的問題，或是僅僅是因為錢的事。

本該做個積極樂觀的人，也不該有那么多的奢望，可認識他快十年的時間了，不僅沒有讓我過上自己喜歡的生活，反倒是讓我背上了一身債。

是除了車貸、房貸，還有其他很多幾十萬的負債。而這大部分的債都是最近兩年攢下來的。

這是全職在家帶娃的第三年，不說這三年沒有一個人幫我帶過孩子，就連他也是經常看不見人的人。怎么說呢，就像今年，他沒在家里睡過一個晚上。

因為孩子夜里要醒來，有時候會影響到睡覺。或是住在家里，他無法一直玩游戲或是刷視頻到半夜，或是在家第二天早上起不來會遲到……

理由有很多，總歸就是他不愿意住在家里吧！

如此，我也不勉強，畢竟你永遠叫不醒一個裝睡的人。如此，他每天也不是等到孩子睡覺才離開，而是到家吃個飯、洗個澡就跑掉了，甚至有時候碗都不給你洗。

當然，洗碗這樣的事，不算什么事，畢竟家里還有一個我。可是，為什么每次擺在我們面前的問題還沒有解決，他便什么也不說就那樣逃跑了？

試問，誰家夫妻遇到問題，男人只會把問題丟給媳婦，自己一走了之？

老婆可以不管不顧，可是孩子呢？為什么他心情不好就可以找個地方躲起來，而孩子卻要在家陪著她那快要破碎掉了的母親……

人是真的很容易崩潰的，即使我可以忍，但也難免會有控制不住的時候。或是有一天因為沒忍住，便把所有的氣都撒到孩子身上。

這樣的人，不是沒有，而我也不是沒有那個可能。所以，他怎么可以每次心情不好的時候，就馬上逃開了，而把我丟給孩子……

就是這樣一次又一次，心情不好的時候，我只能等到孩子睡著之后，才能哭泣。也是，我也不知道下一次能不能控制得住。

這是我的悲哀嗎？哭，也只敢一個人偷偷的哭。

這樣的生活，我也不是想要抱怨，但眼看著手機上欠款越來越多。某些情緒真是難以控制，就像此時想要逃離這樣婚姻的念頭一樣。

我不知道到底到底是我太悲觀了，還是自己抵抗壓力的能力太弱了？反正，我就是想早點和他結束那“捆綁”在一起的關系。

是離婚了，我們還是孩子爸爸和媽媽，為什么不可以呢？

很難受，也不知道該怎么說。

說到底，也可能是自己還不夠努力，每個月辛辛苦苦也只能賺那么個三瓜兩棗。可即便如此，我至少在努力，而不是把自己不努力的結果歸咎于“大環境不好”。

夫妻本該同甘共苦，可是和他在一起的這些年，我不僅沒有享過什么福，反而回憶起來全是讓人難過的時刻。

這么說，也是曾經的自己太過天真了。

一味地相信他人的言語，而忘了“眼見也不一定為實”。也是自己的愚蠢，竟然相信這個世界上竟然會有那么好的人。

天上沒有掉餡餅的好事，人也不會因為你曾經有過一些不幸的遭遇而對你更憐愛一些。

某種程度上來說，我不怕吃苦，也不怕沒錢的生活，畢竟當初和他結婚的時候，他就是一無所有。

這樣說可能也不對，畢竟那個時候他那個同胞的哥哥出錢說是給他買了一套房子。只因為房子寫著人家的名字，所以結婚后沒多久，我們便不被允許再住在那個房子里了。

想來，還是自己曾經太傻，或是說太貪心了。

真的，世上哪有那么好的事，不是你名字的房子，就是半夜讓你滾，你得都馬上收拾東西滾……

這樣說，可能有些不好聽，或是說我就是活該。但這就是現實，而我曾經歷過的可謂比這個還要糟糕一些。

我是可以原諒，但我就是怎么也不會忘了那些過去。畢竟，有些刀子是捅在我身上的。

當然，我真的不想指責那個時候的自己，要知道那個時候我是真的把那些人當作頂好的人去看待的。

想想，人心還是真的難測，哪怕是嘴上十分熱情地說著以后會把你當做一家人的人。

所謂的一家人，為何會是如此呢？

其實，那些事情發生的時候，我也沒有向任何人說過苦……

或是說，我真正看清一些現實也是自打有了孩子之后吧！

一是：我的老公沒有那么愛我，或是曾經有過喜歡，但不是真的愛。

舉個例子吧！就是孕晚期我回老家和我那公公婆婆住了一段時間，也是和他哥嫂有了一些接觸。就在這個過程中，我受了委屈和他說，他不僅不幫我說話，還說是我敏感、想多了。

是的，那個時候的我很蠢，竟然真是以為是自己的問題。

二是：公公婆婆說的那句“以后會把你當做自己家的孩子看待”其實就是那么一說。

不可否認這個世界上，好婆婆是有很多，但我總歸沒能遇上。

其實，早在結婚當天我就該看出來的。回憶起來，真是一言難盡。

那個時候，公婆以他們那個地方不信那些禮俗，便在喊人的時候便省去了給長輩敬茶的禮俗。如此倒是真的挺隨意的，因為這樣紅包就可以隨便給一個好了。

按這樣說，嫁進一個沒有那么多規矩的家庭，我本該是自由的。可婚后的我，為何會過得那么慘呢？

也許，不該用“慘”來形容，畢竟人家也不少你吃的、也不少你喝的，月子的時候還給你請了一個月嫂呢？

可是為什么回想起那些過去，我心里卻感覺特別苦呢？

明明是婆婆照顧老大家的孩子，所以只能給你請了一個月嫂。最后錢不夠，還得你自己出一點錢。

也是晚孕期不得不回去待產，然后問題便從此開始了。

首先讓我惡心的是，坐月子的時候，因為住的房子是當初他哥給他買的房子，所以便需要給他們錢，名義上是紅包，實際上又和房租沒區別。

給就給唄！反正我是沒有任何意見的，為何到后來借由各種理由要把你趕出去呢？

好，我可以走，但能不能別用那樣的態度對待我的孩子呢？

可能真是人一旦有了孩子，便有了軟肋。我的軟肋就是我的孩子，雖然那個時候我還不會做一個好媽媽，但當有別人家的小孩欺負她的時候，我是真的很心疼的。

那也不是別人家的孩子，而是和她有著一樣姓氏的姐姐，也是他爸爸同胞哥哥家的孩子。

是一個才上一年級的小朋友，但面對那么一個小的嬰兒，又為何總是一次次像是把玩一個寵物那般對待我的孩子呢？

是她的妹妹，為何總是喜歡按她還沒有長好的囟門，為何一次次把自己沒有洗的手指放到她嘴里，或是趁著沒有人的時候，從門外跑進來用力推被我抱在懷里的孩子……

最可恨的是，我所說的這些，不僅沒有任何放在心里，反而埋怨我“太敏感了”，或是說我竟然會和一個不懂事小孩子計較。

我是很在意我的孩子，但月嫂也可以證明的事，為什么還要說是我的不是呢？

往事，就是那么一件件的發生過，不說我能不能原諒，反正就是怎么也不會遺忘。

當然，不能遺忘的事，又何止這些。

什么埋怨我在家幾個月，多花了多少錢，或是明里暗里說我嘴挑剔的也不是一次兩次的事。

我就想說，有哪家公婆給你燒的魚塘是魚鰓、魚肚子都不弄干凈，就讓你吃的。目的就為了能夠讓你奶水多點，這樣孩子就可以多喝點。

算了，是我，我曾忍了很多次。因為要體諒那些人不容易，更要為了讓我的孩子有奶喝。

也是我那個時候不懂的拒絕，畢竟我還有自己孩子需要我去照顧。

月子里的苦，我不想說，曾也覺得那是什么事。如今，感覺難以釋懷的是他的態度。

就是你把一些現實說給他聽的時候，他永遠都只會維護他的家人，說他們的難處、不容易，而不曾為我考慮半分。

哪怕他媽當著我的面說一些難聽的話，他也是當個啞巴一般。

不是聽不見，也不是聽不明白他媽話里話外的意思，就是不能為我說兩句，哪怕是讓那些聲音停止，也是不行。

大概我所嫁的人就是這樣一個人，不說愿意為我們在外能夠多么辛苦吧！哪怕是我們被他家人欺負了，也是像個外人一樣只會站在旁邊看戲。

更糟糕的是，回頭還會給他們找各種理由，就是做那些讓人難以啟齒的事，他還是會站在他們那邊替他們找補。

我本不該過這樣的生活，是我錯誤的選擇，我本身也該是很好的人，是他人一次次把我推向深淵。

我很累，但我知道自己不能放棄。我想離婚，也不是沒有為孩子考慮。恰恰是因為孩子，我才動了離婚的念頭。

我本身不是一個糟糕的人，真誠、善良、樂觀，待人友善，為何會變成如今這樣一個人呢？

我現在只在乎我的孩子、我的錢，我的健康。

我可以不記仇，可以一句怨言也沒有，也可以原諒任何人，但前提是一切都能如愿以償。

一年又一年，我已然拼不出一個完整的自己了，反而因為一些人、一些事我需要一次次自救、一次次自渡。

這個世界上就是那么些糟心的事，肯定不只是有我一個人在經歷，但我經歷過的那些卻也只有自己。就像千千萬萬次救自己于水火之中的人，也是自己。

是我忍不住會想要更多，是因為總有人給我畫大餅、沒事跑出來添堵，甚至還讓我大度地原諒一切……

憑什么呢？我不能惹不起任何人，難道我就需要向所有人低頭嗎？

我惹不起，我還不能躲嗎？

說起來，這些年算是我人生的歷練了吧！僅僅兩三年的時間，變三觀、變模樣、變心態。人生的酸甜苦辣，該經歷的和不該經歷的也都經歷了。該忍受的和不該忍受的也都一并吞下了。

我苦，我心里是真的苦。

我以為，我不和任何人較勁就可以不再焦慮，可是就是怎么也做不到。

我想要安靜、平和、或是不在乎那么些人與事，結果生活總是會因為那些人的出現而變得一團糟。

所以，我不想再逃了，斷了聯系大概是我唯一可以自救的方式吧！

就是我現在不想繼續這糟糕的生活了，我想要變好、雖然我也不知道前面等著我的是什么，但想要變好的決心卻是越來越強烈了。

是的，我離婚不僅僅是要和他分開，更是要和那些人再也沒有交集。

人生變成這樣，我知道也是有我自己的原因。所以，及時更正又有什么錯呢？

我本身想要把這段婚姻好好經營下去，可一個人努力真的太累了。雖然我也不想讓我的孩子在一個不完整的家庭長大，但我真的不知道自己還能堅持到什么，就是把自己情緒控制好、不在她面前哭泣、發瘋……

所以，我想結束這樣沒有幸福可言的婚姻。

沒有錢是根本，沒有愛才是關鍵。

就是不愛，所以不會在意你的情緒、你的哭泣、你的痛苦，甚至也不愿意為你想要的生活去吃點苦。

大概是我沒苦硬吃，所以才導致了如今這樣的困境。

也是曾經的我太過真誠、太過善良了，所以才給了他人一次次傷害自己的機會。

是我不想再繼續善良下去了，因為我發現過度的善良只會讓一些人想盡辦法拿捏你。也是過分的善良，讓原本那個自信、快樂的人變成了一個軟弱、又無能的人。

大概就像楊絳先生說得那樣：良心這個東西，不是人人都有的，你對別人好，別人不一定對你好。

是的，我不愿意再善良下去了，因為讓我掉淚的每一個瞬間我都難以忘懷。我的善良長滿了刺，我想保護的人也只有我自己和我的閨女。

是的，婚姻混到最后，我也不得不承認：婚姻的選擇確實大于努力，選擇不對，再努力也是白費。

累了，就是想要結束了！雖然不知道自己的明天在哪里，更不知道自己何時能擺脫那些困著我的囚牢。

是在努力，希望最后可以得到一個讓人心滿意足的結果吧！

在等待，在等一個我也不知道結果會是怎樣的結果。

而我所求的是幸福，最初的結婚是，如今想要的離婚也是。

寫在最后的話——

女人請記住:

想送你的人，東南西北都順路，想陪你吃飯的人，酸甜苦辣都好吃。

想幫你的人，任何時候都不忙。愛你的人，總怕給你的不夠，不愛你的人，總怕你要求太多。

愛一個人不是看他說了什么，而是看他為你做了什么!

最后，我想說：不管世界怎么糟糕都好，只希望你可以不要被打擾到，希望你的路途都繁花似錦，你依舊是那個十幾歲快樂無比的姑娘。

最后的最后，祝愿我們都可以早些度過那最無望的日子吧！

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN