#為什么男生到中年出軌的概率會很高#

中年夫妻往往會面臨著這樣的困境：彼此之間沒什么話說，也沒有任何心動的時刻，兩人的交流僅限于“今天吃什么？”“幾點接孩子”之類的事務性交談，再也沒了當初的那種怦然心動和相談甚歡。

“中年夫妻親一口，噩夢都能做一宿。”一句戲謔之語，道出了中年夫妻間情感疏離的現狀，雖然無奈，卻是普通現象。

可若說因此就分道揚鑣，似乎又有些小題大做或于心不忍。若沒有出軌、家暴等原則性過錯，夫妻一場總是積攢了深厚的情誼與共同的記憶，就算嘴上諸多嫌棄，當一個人遇到難處時，首先依然會選擇依賴伴侶，把后背交給伴侶。

所以很多人會將中年夫妻的感情歸結為“親情”，認為這是一種感情的降級或轉化，是愛情的缺失后的替代品。

就像有人問的這個問題：人到五十才發現，夫妻彼此之間愛錯了人，有的只是親情，再無愛情，這是很多家庭的現狀，對此你怎么看？維持現狀，還是沖破束縛，做自己本心想做的事？

在這個問題中，你先給出了結論，認為夫妻之間愛錯了人，或者只剩了親情，再無愛情，然后問該怎么做。

關鍵是，如果你的結論本身是建立在對愛情本質的誤解之上，有偏差的，旁人給出的建議，自然是南轅北轍，甚至可能導向更深的困境。

你說許多人發現自己愛錯了人，或者夫妻之間只剩親情，再無愛情，那么，何為愛錯了人？愛情和親情之間又有一條怎樣的界限，讓你可以一口咬定這對夫妻只有親情？

在你心中，愛情似乎只有兩種極端狀態，要么愛的如火如荼、輾轉悱惻，要么一點不剩，蕩然無存。

在我看來，比起夫妻處于什么樣的愛情狀態，這種對愛情非黑即白、或零或全的認知，才是困擾中年婚姻的核心癥結，而會有這樣的認知，主要原因是許多人把理想的婚姻當成了現實婚姻的標配，而理想終究是理想，總有破滅的時候。

而理想化的婚姻往往會有著這三重幻象：

1

認為激情會永恒存在

提到愛情，許多人都想象那應該是腎上腺素飆升，是怦然心動、是熾熱難耐，是朝思暮想……

于是當關系趨于平穩，激情自然褪去，就以為這是愛情的消失，如果伴侶無法再持續提供這種高強度的情緒刺激，就覺得壓根不是真愛。

實際上這種令人眩暈的強烈感覺，只是大腦在熱戀期分泌的多巴胺等化學物質制造的幻象，只能持續 18到36個月左右。它的消退是生物本能，而非愛情消亡的證據。

沒有哪段婚姻會持續燃燒著最初那種烈火般的激情，它終將沉淀、轉化，為更深沉、更復雜、更堅韌的愛讓路。

當你覺得你們之間沒愛了，有沒有想過，這反而說明你們的愛有可能會升華呢？

2

認為和伴侶一定會完美契合

近幾年網上流行一個詞叫“靈魂伴侶”，仿佛存在一個與你嚴絲合縫、無需磨合的“對的人”。

很多人認為真愛，就是找到一個“天造地設”、“完美契合”的伴侶，認為這樣的伴侶才能持續愛下去。

但是所謂契合，從來沒有一個統一標準。性格相同才是契合，還是性格互補才叫契合？是興趣愛好要完全一致，還是價值觀高度一致才叫契合？

兩個人來自不同的家庭，有著不同的成長環境，必然會存在差異，這些差異會體現在消費習慣、家務分工、育兒理念等方方面面，這方面和對方契合，不代表另一方面沒有分歧。

同時，人是會變化和成長的，20歲你覺得和對方契合，到了40歲可能就不契合了，因為你們各自經歷了不同的人生軌跡。

如果帶著尋找“完美契合”的幻象進入婚姻，必然會經歷巨大的幻滅感，將磨合過程中的正常差異視為“找錯人”的證據，而失去了共同成長的機會。

3

用伴侶補償童年的缺失

還有許多人會將童年未被滿足的情感需求、經歷的情感創傷，無意識地投射到成年后的親密關系中。

他們在童年時期可能經歷了被忽視、缺乏安全感等負面經驗，這些創傷就會在內心深處留下深刻的空洞，形成一種未被滿足的強烈情感渴望……

帶著這些未愈合的傷口進入成年后，潛意識往往會驅動著他們在親密關系中尋找能填滿這個空洞的人。

表面上他們在找一個伴侶，實際上他們期待的是一個“完美的父母”，能無條件包容他們的缺點，無限滿足他們的需求，時刻關注著他們，來彌補童年的所有遺憾。

在這種投射之下，他們看不見伴侶真實的樣子，愛上的也只是幻想中“理想父母”的角色，而非眼前這個有血有肉、有自己需求和局限的獨立個體。

當伴侶無法扮演好這個“救世主”的角色，他們便會陷入深深的失望。他們哪里找的是愛人，實際上他們在找“爹”，找“媽”。

當這三重幻象逐一破滅，很多人便感到理想之愛徹底死亡，婚姻只剩下空洞的責任或熟悉的“親情”，甚至認為自己“愛錯了人”。

在你看來，似乎你的選擇只剩下了維持現狀，繼續維持著“無愛”的空殼婚姻，或者去沖破所謂的束縛，找尋你所謂的真愛。

可是若你對愛的認知就是偏頗的，你依然在追求一個不存在的理想之愛，即便你去沖破了束縛，找到了所謂的真愛，大概率終究也將慘淡收場。

就像世間的婚姻并不是除了干柴烈火般的激情，就只剩相顧無言的冷漠，我們對待婚姻的態度也并不是除了接受現狀、持續擺爛，無愛婚姻中委曲求全就只能分道揚鑣。

在委屈和分開之間還有一條路，就是穿越這些幻滅，看破自己的執念，升級自己對于婚姻的認知，從追求虛幻的理想婚姻轉變為構建成熟型婚姻關系。

具體來說，你可以這么做：

01

從“追求永恒的激情”

升級為“主動創造聯結”

就像我們前文所說，再怎么情深似海的婚姻，多巴胺峰值也僅有十幾個月，激情消失之后呢？難道要去再展開一段新的婚姻？

當激情消失后，關系趨于平淡，而這平淡，也意味著你們之間安全感、信任感的增加。你們可以在日常關系中增加一些“微心動”，讓關系升溫。

比如你們除了事務性的匯報，可以每天固定半個小時談一些深入內心的事情，類似今天發生了什么有感觸的事？最近有什么擔憂？這些交談可以無關柴米油鹽，只是談談自己的所思所感。

你們也可以通過一些新的體驗去激活新鮮感，比如短途探險、年輕人的密室游戲、學習新的技能等，用這些雙方都陌生的活動來找回年輕時并肩作戰的默契。

此外，還可以通過身體的親密接觸來重建親密感，一次用心的擁抱，一個溫暖的握手，可能比力量遠勝過強行“親一口”。

02

從“追求完美契合”

升級為“求同存異”

如果你總是將與對方的差異性，當作自己“愛錯人”的證據，恐怕你永遠無法找到一個對的人。

成熟的婚姻，是“和而不同”的共生藝術。對方和你在興趣、愛好、處事方式上有所不同，你們依然可以好好相處。

對于兩人不同之處，你們可以劃分好各自的邊界，允許對方在自己的特定領域擁有完全自主權，互不干涉。比如有的人會看不慣伴侶的穿衣風格、消費習慣等，其實已經侵犯了對方的邊界。

而在重大事務上，則可以在尊重各自想法、遵循各自優勢的基礎上進行分工合作。比如面對子女教育，并不需要為了孩子到底要多抓學習還是多抓興趣愛好爭論不休，可以根據夫妻各自的特長，形成媽媽主抓學習，爸爸負責興趣拓展的分工。

當你們能夠把注意力從戰勝對方、證明自己是對的，轉移到解決問題、滿足彼此的需求上，你會發現有了差異也不再是關系撕裂的鴻溝，而是豐富彼此視角的窗口。

03

從“索取童年補償”升級為

“成為完整自我”

若你無法正視自己內心的空洞，總期待對方扮演“完美父母”，一旦對方無法滿足你，就心生怨恨，那么你與伴侶的關系必然會充滿矛盾沖突。

你其實是在將自己當作了一個無法滿足自己、無法為自己負責的幼兒，那么任何人都不可能完全滿足你。

想獲得更加成熟的婚姻關系，你需要借由伴侶這面鏡子識別到自己早年情感缺失，明白伴侶不該，也無法承擔“療愈者”的角色。

你可以通過心理咨詢、閱讀、自我關懷練習等方式，主動修補內心創傷。

當你又因為伴侶而升起了情緒，要承擔起自己的責任，為自己的情緒負責，學習識別、接納并管理自身情緒。

當你感到不被滿足時，嘗試這樣表達：“我感到很失落，因為我需要你重視我，我們可以聊聊嗎？”，用這樣的請求，代替“你從來不在乎我！”之類的攻擊，你會發現原來你們也可以好好對話，溝通的通道又重新打開了。

當然，作為夫妻，你們依然是利益共同體，會共同面對生活的風雨。

區別在于過去你們是消耗型共生狀態，你們的關系更多建立在索取、依賴和補償的基礎上，一方或雙方持續感到自己被掏空，就需要不斷從對方身上索取關愛、認可來填補匱乏的自身。

而成熟的婚姻，則是相互滋養的共生狀態，你們雙方都是相對完整的個體，都擁有自我滿足的能力，你們的結合，不是為了填補空洞，而是為了創造比獨處時更豐盈的生命體驗。

當你們能夠彼此理解、支持、信任、共同成長，就能在生活的土壤里培育出真正堅韌持久的聯結。

回到你最初的問題，人到中年，與其去感慨“只剩下親情”，詢問“要不要尋找真愛”，或許你更應該問問自己，是愛情真的消失了？還是你從未看清過它的樣子？無論婚姻里只剩下親情，還是其他感情，那沉淀下來的——

激情之后的安全感、差異磨合后的默契、共同經歷風雨后的信任，或許才是愛情在歲月熔爐中淬煉出的真金。

無論是繼續維持現狀、麻木不仁，還是沖動逃離，都無法觸及這份成熟之愛的內核。唯有以成年人的智慧和擔當主動升級關系，才能在看似平淡的相守中，觸摸到愛情最堅韌、最溫暖、最恒久的本質。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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