該怎么言說現在的心情？悲、憂、愁、還是其他什么？

迷糊，說不上的感覺，只是知道今天這個世上又要少了一個人，一個我所認識的人。

早就知道這一天遲早會來，也覺得這是一件很正常的事情。本也不該有什么悲傷可言，可為什么現在心里會感到有些難受呢？

就是今天，這個世界上又少了一個與我有關系的人。

我的奶奶，我喚她的次數不多，但也是我唯一喚過“奶奶”的人。

不同于什么“左奶奶”、“楊奶奶”，這個世界上，也只有喚她，我不用加上姓氏或是其他稱謂。

可是，對她，我能夠想起來的也只有兒時幾個模糊不清的畫面——屬于我們倆之間的記憶。

如果不是命運的安排，或許我們也不會有任何的交集。可為什么有了交集之后，我們還是會演變成彼此生命中可有可無的陌生人呢？

說是陌生人，其實也就是一種感覺，畢竟她始終都是我唯一叫過“奶奶”的人。

回憶起有關她的一切，我不知道該如何去說，就像心里的悲傷，也是說不清的感覺。

也許是迷糊，也許是我自己難以去形容罷了！

我們是至親，卻沒有像別人那樣擁有很深很深的感情，彼此似乎都沒有。可又因為我們之間還有著不可剪斷的聯系，所有到了這個時候，便無法真的一點情緒也沒有。

畢竟兒時的夢還在，那時留下的記憶也是抹不去的印記。

她，其實我早就感覺不到任何的親切感覺了，或是我從來沒有過那樣被她有疼愛著的感覺。

當年，因為父親的離去，其實我們每年也只能見上那么一兩次面。而大多情況下，我們能夠相處的時間也只有那么幾分鐘。

不是不親，而是無法像別人家的奶奶和孫女那般去靠近。

我曾不止一次想過，如果不是命運交錯，那么我們的感情是否會變得不一樣呢？我會不會像別人家的孩子一樣有個特別疼愛自己的奶奶。

她和藹、慈祥、溫柔、體貼，她對我呵護備至、疼愛有加，可這一切都只是我曾經的幻想，是遙不可及的奢望。

而現在，伴隨著她的離開，我那所有的幻想和奢望都也將隨她而去了。

是離開，也是再也見不到了。

也許現在還不是掉眼淚的時候，即使很難受又能怎樣？我連自己的感情都分不清，又有什么理由哭泣呢？

驀然好想回到那個傻里傻氣的年紀，那個什么都不懂的年紀。不用想那么多，也沒有那么多不可與人說的心事。

只是不知道，如果那時的我知道長大之后會有這么多煩惱、憂愁、悲傷，那么我還會殷切地盼望著快點長大、還敢無所畏懼地向往嗎？

所以，人長大到底是好，還是不好呢？

或是這樣的感覺，也只是一瞬間，我說的是讓人感覺長大不是那么美好的事。

長大了，以為自己可以變得很堅強。可是，現實卻一次又一次讓我看見了自己脆弱不堪的樣子。說到底還是自己不夠堅強，或說還是沒有成為一個很勇敢的人吧！

就是面對現實，還是一如既往地想要逃避。不想去面對一些事情，也害怕去見一些人，哪怕是和自己有著密切關系的人或是事……

不知道能否趕上見她最后一面，也不知道該怎么去見她。說起來，其實我有點怕，或是非常怕……

也不知道為什么，反正就是感覺缺少一點勇氣一樣。

我親愛的、又陌生的奶奶，哪怕是最后一面，我也還是缺少一個勇氣……

失眠的夜晚，本不想讓自己想那么多，可那思緒卻總是不由自主地飄向那個方向。

也許她是我生命里的曇花一現，花雖謝了卻留下了獨特的芳香，那也是永遠抹不去的痕跡。想來，只能說我對她的感情是特殊的吧！

只是為何我總是有種說不清道不明的感覺呢？是我們太陌生了嗎？

應該是這樣吧！不曾真正在乎彼此的存在，也不會時常想起對方的存在，而自己心里還藏著一些不敢說出的期望，還有其他種種原因，所以才衍生出了這樣一種復雜的情感。

如果沒有發生那些事、或者說我們參與彼此生活多一點，那么是否結果又會不一樣呢？

說了那么多，其實我也不知道自己要說什么、該說什么。

很多話想說，很多話其實也不想說。我的無可言說源自于心里那點恐慌、矛盾、還有糾結，哪怕我很想立刻見到她，可又真的害怕見到不想看見的畫面……

此時此刻，應該有很多人守在了她的身邊，確切地說在我收到她離開消息之前，就有很多人守在了她的身邊。

如此，我這樣想那么多，好似真的一點意義也沒有。

算了，還是靜靜等天亮之后，趕緊離開吧！

——記錄于2015年8月9日

THE END

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