大家好，我是羊小暖。

人們出軌，是圖什么呢？

圖他年紀大，圖他不洗澡！

圖物質上的滿足，圖身體上的歡愉，圖心理上的刺激。

還有人，圖的是一場救贖，一場與過往傷痛的和解。

下班前，約好了和邢剛見面，我特意到衛生間去整理了一下自己。

栗棕色的長發打著卷披下來，閃閃發光，走起路來頭發卷隨著步伐的律動彈跳。白皙而充滿了膠原蛋白的皮膚，彎彎的眼睛含著笑，嘴唇飽滿、濕潤，微微地上翹，看起來充滿了活力和自信。

雖然已經四十七歲了，但這副眉眼卻仍是春風含笑，秋波蕩漾的樣子，歲月對我分外友好，似乎從某種程度上彌補了我童年的那些不幸。

這個年紀，人并沒有老，事業也過得去，作為外貿公司的財務總監，收入尚可，家里的一切開銷基本都是我在承擔，還有一個剛上大學的兒子，依然也還有功成名就的男人為我著迷，人生至此，復有何求呢？就算老公不養家，就算他在外面有些不清不楚的事，大不了我們相互扯平。

做完心理建設，我站在鏡子前又左左右右地照完了自己，隨手從包里掏出香水瓶往耳邊噴了幾下，捋了捋頭發，精神抖擻地踩著高跟鞋走出了公司的大門。內心雀躍著，就像個小姑娘一樣。

距離公司不遠處的那棵榕樹下，停著一輛明光锃亮的車，那是邢剛在等我。

板正的發型、一身商務休閑裝、亮得照見人影的皮鞋，意氣風發的，就是那種事業有成的中年男人的標準樣子，看著都讓人喜歡。

如果不是自己一把年紀怕被人笑話，我真想張開翅膀，像小鳥一樣飛過去撲到他懷里。

邢剛是我婚外的男人。自打五年前在一次商務活動中認識以后，他就對我展開了瘋狂的追求。

既欣賞我在工作里的精益求精，又迷戀我漂亮的外表，尤其陷入我的溫柔而不能自拔。我性格溫和，說話聲音清脆動聽，人們都說像白居易《瑟琶行》里的“大珠小珠落玉盤”。雖然年紀不小了，但我卻總愛像小孩子一樣撒嬌，加上那樣一副好聽的嗓音，常讓男人在我面前繳械投降。

可以這么說，只要我愿意，以我的資本，隨便吸引幾個婚外的男人，一點難度都沒有。

曾經的我認為，原則和底線，是需要去遵守的，而不是去打破的。之前覺得那道底線上聳立著巨大的高墻，可一旦越過去，就發現那里其實什么都沒有，高墻只不過是自己制造的幻覺，只要一步就能輕易跨過去。

從前的我，三觀正得像天安門前的那條街，筆直不帶拐彎。以為只要結了婚，就是一生一世一雙人，沒有出軌沒有背叛，除了喪偶，沒什么是能讓一個人孤單的。

可是如今呢，我卻沉迷于這樣的婚外感情不能自拔。我喜歡那樣被男人捧著、哄著、遷就著，感覺自己是一個被愛包圍的公主，沒有人比我更重要。

所以，在邢剛追求我幾個月之后，我和他就像親密愛人一樣，無話不談、難舍難分了。

每周，我們都會在固定的時間約會。就像現在這樣，我打扮得花枝招展去見他，上車深情地擁吻，然后去吃那些有名的館子，在杯盤叉戟的碰撞里，在燭光浮影中，在紅酒綿綿不絕的后勁里，我們又在一起，再一次跨越了那道并不存在的高墻，度過了一段快樂的時光。

和邢剛在一起，我輕松而快樂，覺得世間那么美好，被愛那么美好。我覺得對于我來說，被男人愛，勝過一切，什么事業、工作、錢，都不如有個男人愛我更重要。

愛這可真是讓人上頭啊，欲罷不能。

和邢剛拉拉扯扯的感情，已經持續了四五年。在這四五年的時間里，我從最初迷戀被愛的感覺，到現在真的慢慢愛上了他。我不滿足于和他只有一周幾次的約會見面，我希望我們兩個各自離婚，然后組建新的家庭，天長地久。

邢剛比我小兩歲，是一家做得比較好的律所合伙人。人到中年，像很多中年男人一樣，有家有口有老婆。

如果說我們走到一起，除了沉迷于被愛的感覺，邢剛最吸引我的，是那種和我一致的三觀。此前，我主張一生一世一雙人。他和我在一起的時候，他常常會跟我念，說對不起自己的老婆，那么年輕跟了他，陪他白頭起家，為他生兒育女，再怎么樣，不能在她人老珠黃而自己飛黃騰達的時候拋妻棄子，那就真成了陳世美了。

他越是這樣，我越是愛他，一定要做那個拋棄自己板正的三觀，非要拆散別人家庭的壞女人。

我開始各種哭鬧、作天作地，逼邢剛離婚。鬧得邢剛招架不住，慢慢開始躲著我，電話要打幾次才接，或者，很久后才會給我回個電話不咸不淡地說幾句話。見面的次數少了，氣氛也有些尷尬了。

我是誰？我從小就自尊心強，心高氣傲。心想，他既然不能成為我一個人的男人，那就散了吧。

我只能享受男人愛我，卻不能忍受男人躲我。

四五年的感情說斷就斷，那是會痛的。不亞于斷手斷腳壞心肝，我被折磨得氣若游絲，一提起那個人，就哭得眼淚嘩嘩的，像下雨。

我想起我充滿眼淚的童年。

有人說，幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

難道我這一次次離經叛道的痛苦，就是在治愈我的童年嗎？

在我兩歲的時候，媽媽得了重病，永遠離開了我和姐姐。

不久之后，由奶奶作主，給爸爸在村子里找了一個黃花大閨女。爸爸是大學生，性格冷漠而嚴厲，他對我們姐倆，除了狠言厲色地要我們好好學習，出人頭地，從沒有像別人家的爸爸那樣疼愛我們，對我們溫柔以待。

在和后媽結婚后，他調到了城里，我們一家隨他到城里生活，不久之后，后媽又給我生了一個妹妹。

我很小就懂事，知道察言觀色，知道有個后媽在家里，一定要小心翼翼地才能好活一點。我主動做飯、洗衣服討好后媽，知道爸爸喜歡我們像他一樣愛學習，我就努力學習，順利地考上大學，順利地分配工作。

在最初很長的人生里，我的世界都是灰色的。我沒有快樂，不敢和爸爸和后媽提任何要求，活得小心謹慎，從不敢越雷池一步。我渴望能通過不犯錯和討好，得到爸爸和后媽的一點愛。

可是任憑我如何聽話，如何努力，爸爸好像從來都沒有對我笑過，也沒有對我好好地說過話，而后媽的眼里，永遠只有妹妹，我像空氣一樣存在于那個家中。

上班后，同事里有個叫李林的看上了我，瘋狂追求我?？傮w來說，他厚道、上進、對我是真的好，各種遷就、各種照顧，我一下子就覺得，找到了童年里一直缺失的那種感覺，我被李林的溫柔和愛所包圍，覺得自己活得溫暖而幸福，這就是很多年里我一直在追尋的那個感覺。

于是，順理成章地，我和李林結了婚。

其實，邢剛已經是我的第二任婚外對象了。為什么和他開始得那樣快，因為高墻踏過一次，再多踏一次也就無所謂了。

此前，就在我的事業快速上升的時候，我的頂頭上司看上了我。

我曾說過我是一個三觀很正的人，這輩子只要結婚，就想要一生一世一雙人。

可是，婚后的生活，卻和我想的不太一樣，平淡如涼開水，沒有波瀾沒有驚喜。李林依然對我很好，比我爸爸好，比我后媽好?？墒?，隨著我的工作不斷上臺階，收入不斷提升，我開始有點看不上李林了。數年如一日的普工，沒有晉升，沒有加薪，而且似乎安貧樂道，沒有追求。買菜做飯、照顧孩子和我，就是他最大的追求。

我的男人，怎么能這樣？我要很多很多的愛，也要很多很多的錢，家里的經濟負擔讓我一個女人家扛著，像什么話。

我的上司，是多金又多情的男人。長得標致板正，看得出我對婚姻生活的不滿意，常常帶著我出差，讓我借著公務的名義，看這里那里的風景，賺更多的出差補助，還幫我接私活搞審計賺外快，他對我出手也很大方。

他很會哄女人，會在我生日的時候給我送花，送限量版的名牌鞋，給我訂意外的驚喜大餐，會帶我玩小時候沒有玩到的旋轉木馬，大方得像個土豪，也浪漫得像個紳士，

當我坐在京都懷石花傳日餐廳和上司吃著人均幾千塊的美食的時候，李林正在給孩子輔導作業。

當我和上司在高級套房為愛鼓掌的時候，李林正在給孩子洗澡洗衣服。

不過，這些對我不重要了，錢和愛，我都要。缺錢因為現在，缺愛因為小時候。

奈何紙包不住火，李林無意從我的手機當中，發現了我不可告人的秘密。

這個溫吞的男人，像雄獅一樣怒吼，兩眼通紅地一把把我像小雞一樣拎起來要摔出門外，看看坐在那里學習的孩子，又把我放下來，直氣得在客廳里原地轉圈，摔碎了觸手能及的所有物件，咆哮、發抖，我從來沒有見過他那樣。

我們沒有離婚，他要我斷了和上司的一切往來。

想起他從前對我的百般遷就，除經濟之外對我的百般的好，我同意了，忍痛和上司斷了往來，還好，他也正好被總部人事調到別的分公司去了。

自發現我的不光彩的事后，李林像變了一個人。他不再對我像以前那樣好。生活里有分歧，他也不再遷就我，而是他要怎樣就怎樣，說話陰陽怪氣，對我也沒什么好臉色。

我很生氣，犯過錯不是都改了嗎？憑沒什么不能對我像以前那樣好？

而且可怕的是，我發現一段時間后，李林也出軌了他的高中同學。

我哭著求他斷，求他像我和上司那樣干凈利落地斷，也像從前一樣愛我遷就我，哪怕掙錢少也無所謂。但是，他真的變了。他說，那女人重情重義，他不能辜負她。

我笑了。

她重情重義，我生孩子養家就不重情重義了。

在很長一段時間里，我活得痛苦而糾結，我想我可能最終失去了一個真的愛我的人。

我學會了在酒吧里買醉，在酒精里回味從前被李林獨寵的日子，而邢剛，就是我在酒吧里遇到的人。

在邢剛和我漸漸疏遠后，我又有了別的男人。是的，我陷在這樣的關系里不能自拔，我需要人來愛我，寵我。人都說，我是個四十幾歲缺愛的孩子，我也覺得我是。因為我的心里，有個黑洞，總也填不滿，我希望有人關心我，有人無條件愛我，就像我的媽媽愛我那樣。

我沉醉在和婚外男人的各種浪漫和奢靡里，但我的婚姻卻沒有散。李林說，孩子不能沒有家，我們就這樣過吧。

一個中年迷失的女人，心里住著一個沒有長大的內在小孩，通過尋找各種各樣婚外的男人來填補童年時沒有缺失的愛，這就是我，一個中年少女對于內心的救贖。我一邊迷失，一邊自責，一邊沉醉，一邊又感到罪惡，可是，我停不下來。

這，是我的錯嗎？我找不到答案。

幸運的人，用童年治愈一生，而不幸的人，用一生治愈童年。我想，我確實是在用我這一生治愈我童年早早失卻的母愛，用來去不斷的男人，彌補父親用嚴厲代替的溫柔和慈愛。我半生，都在尋找愛，可是卻好像又失去了所有的愛。

那個全然愛我的李林，他不愛我了。我治愈了自己么？好像并沒有。

小時候經歷了太多“缺失”，長大后便容易陷入代償的陷阱里。

就像熬夜后，白天的補覺彌補不了身體上的傷害，小時候可望卻不可及的東西，長大后，或可彌補些許，卻難真正治愈。

有人長大后，不想要童年的那顆糖了。

有人長大后，吃遍天下糖果，卻甜不到心里。

如果有時光機就好了，讓孩子想要糖時便吃個滿足，然后甜滿余生。

配圖 | @casandrabanuelos

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