聊廢話，是做家長最重要的一個能力。

——賀嶺峰

作者：木青

幾個老母親聚在一起聊天，話不出三句，便開始倒苦水。

有位媽媽說，兒子小的時候特別懂事，但長大后，脾氣越來越不好，習慣性“懟人”，常氣得她這個當媽的怒火中燒。

比如：

媽媽希望兒子幫忙收拾從沙發上掉落的衣物，孩子頭也不抬回絕：“又不是我弄掉的，為什要我撿？”

兒子出門衣冠不整，媽媽好心提醒“把領子翻出來”，孩子卻不耐煩：“知道了，煩不煩，天天念經似的”

孩子的言語中充滿了火藥味，父母的怒火分分鐘被點燃。

可很快，媽媽發現，爭執后，兒子的確言行收斂，但卻變得“惜字如金”，無論問什么，他總是用“嗯”、“啊”、“哦”、“好的”來消極回應。

一講就懟，一問就完，做家長的無比苦惱：如今的小孩，到底怎么了？

01

家長一開口，孩子為什么就嫌煩？

很多家長難以接受孩子成長變化帶來的心理落差：

那個曾經粘在自己身邊親密聊天的孩子，去哪了？為什么現在家長一開口，孩子就嫌煩？

全國家庭教育狀況調查報告顯示：中國父母與孩子之間存在著很大的溝通問題。

通過一項對四年級、八年級學生親子溝通狀況來看，25.1%的四年級學生和21.8%的八年級學生均反映：家長從不或幾乎不花時間與他們談心。

對于這個結果，父母很郁悶：明明每次都想好好跟孩子談心，可自己剛開口就被孩子堵回去，這天要怎么聊下去？

實際上，針對“談心”這個問題，家長與孩子有不同的認識偏差。

比如：

孩子通過自己的努力，取得了好成績。

孩子：“媽，我語文95.5，全班第一呢！”

媽媽：“別嘚瑟，穩定考第一，才是真水平！”

孩子在學習生活中提出自己的想法和需求。

孩子：“爸，我想買可以速干的黑水筆。”

爸爸：“筆是學習用品，能用就行，難道是讓你拿去跟同學炫耀的嗎？”

孩子想跟父母分享一下學校班級的趣聞。

孩子：“媽，我們班那XX，最近可是遇到大麻煩了，他竟然把……”

媽媽：“管好你自己，別人的事這么上心干什么？作業寫完了嗎？趕緊去！”

孩子渴望與父母聊天，希望父母能承托自己的情緒，可家長卻從來沒有站在孩子的角度去理解他的情感訴求，只是一味以自己的價值觀做判斷、評價，乃至是批評和諷刺。

一次又一次不經意的被拒絕，孩子對與父母的聊天不再寄托希望，那些被父母堵回來的情緒都在他們內心筑起壁壘。

直到后來，當父母想要與孩子溝通，他們也變得回避和拒絕。

沒有不愿意和父母聊天的孩子，只有被父母攔在墻外的孩子。

親子之間，縱然教育不可缺，但父母若習慣性帶著成人的理性思維，時不時對孩子進行說教，孩子只會逐漸關閉心門。

02

家有話癆娃，才是成功之教

最近在刷一部劇——《平凡之路》，劇中郭麒麟飾演的小律師潘巖給人留下一個深刻的印象，那就是：“嘴碎”。

作為主角的他，長相平凡、家境平凡、學歷平凡，無論將他扔到哪里，就是人群里認不出的路人甲。

然而，就是這樣一個“鄰家小哥哥”， 靠裙帶關系進了律師事務所做實習律師，一張喋喋不休的小碎嘴，安慰同事、安撫客戶，整個律所團隊氛圍在他的調劑下變得其樂融融，而他也成為整個律所的開心果。

有一次，同事舒一南在“爭奪孩子撫養權”案件中，與當事人進行庭外調解，他在答辯中以身說法：給予孩子物質條件并不是最好的教育。

譬如他自己，從小坐擁優渥的物質條件，父母對他進行嚴苛教育，不能說錯一句話，不能做錯一個動作，連考第二名都會被認作失敗，他優秀，卻一點兒都不幸福。

相反，舒一特別羨慕潘巖，雖然家境普通，但從自由而友愛氛圍中成長的潘巖，敢于做純粹的自己，他陽光溫暖，積極向上，平凡而又幸福滿滿。

舒一南說，那才是給孩子最好的教育。

想起著名心理學家戴爾·卡內基說的話：

“一個人的成功，15％取決于技術和知識，85％取決于語言表達。”

孩子愛講“廢話”，不僅反映出孩子大腦水平活躍，還折射出孩子心理健康樂觀。

這樣的孩子，大多生活在一個輕松友愛的家庭里，父母支持他痛快表達，孩子內心更富足，幸福感更強。

這樣的孩子，因為善于表達，能夠準確地說出自己的想法，讓別人了解自己的需求。

這不僅會消除親子之間的溝通問題，也會幫助孩子在成人后，融洽地處在團體里，擁有良好的人際關系。

由此，孩子做事變得主動、積極，一切都朝著良好的方向發展

就像電視劇中喋喋不休的潘巖，他樸實而又善良，快樂而又堅定，他猶如一個天生的樂天派，與生俱來的高情商讓他在高冷的律所里，從最不起眼的小芝麻，最后成為公認的“團寵”。

每個父母都對孩子寄予深厚的成才希望，若孩子能在未來的歲月旅途上左右逢源，不就是最好的教育嗎？

03

如何打開孩子的話匣？

有不少父母感慨：孩子小的時候，話挺多，不知不覺長大了，話卻漸漸變少了。

溝通，并不能全憑一張嘴，良好的溝通，其實需要父母帶著一點改變，才能打開孩子的話匣。

1）聊天，僅僅是聊天

家長需擯棄聊天目的，把聊天當作一件純粹的事，才能讓孩子放下戒備，說出心里話。

兒子曾經有一段時間接連向我抱怨：“媽媽，我們能不能聊天的時候不講學習！”

幾次提醒，我才恍然發現：自己凡事不超過三句，必把話題引到了學習上，孩子不嫌棄，才怪！

送孩子上學的路上，兒子跟我探討在課外書上的某個秘密發現，我簡單敷衍，緊接著反向拷問他課堂知識。

在飯桌上，兒子本想跟我分享同學間的趣事，我“嗯啊”幾聲之后，緊接著追問：“最近你有沒有被老師表揚或批評？”

孩子不管講什么，家長似乎總有能力把話題引到學習上，換位思考，這樣的聊天模式，擱誰，誰能樂意？

走入孩子內心，需要家長先放下功利目的，順著孩子的話去說話，孩子才能打開話匣，從而真實了解孩子心聲。

2）耐心聽完孩子的廢話

孩子講廢話，有時候云里霧里繞半天，都沒能講出一個“所以然”，家長一著急，常常會打斷：“停！我問什么，你答什么，別東扯一塊西扯一塊！”

親子溝通中，只和孩子說有用的話是最大的陷阱。

誠然，在家長清晰的思路點撥下，孩子能學著精準表達，但家長的打斷，也同時打壓了孩子的講話熱情。

所謂廢話，就是講一些細碎的話。

打開孩子的話匣，要求父母具備“傾聽”能力，尊重孩子的每一句廢話， 家長耐心聽完，孩子暢所欲言，才能從興趣到心情，從社交到學習，變得無話不談。

3）在寬松的氛圍里對話

隨著孩子年紀增長，家長也一定發現了：親子之間，似乎隔著一層紗，孩子再不會像小時候那樣對父母毫無保留。

尤其是青春期來臨，孩子更不愿意與父母面對面談論自己的生活。

如果家長在放學路上問孩子“今天學校里面過得怎么樣”，十有八九會被孩子的一句“還好”剎住話題；家長若再多問一句，也必被一句“真煩”打發，自討沒趣。

選對聊天的時機很重要，挑一個輕松的氛圍，或和孩子一起做家務，或和孩子一起出門散步，一邊做事，一邊有意無意聊天。

這樣的氛圍，會讓孩子回避直面回答父母的尷尬，也不至于提到敏感問題面紅而緊張。

04

陪孩子說廢話，是父母最大的福氣

心理學家賀嶺峰教授說：

“聊廢話，是做家長最重要的一個能力。”

深以為然。

一個孩子，若愿意和父母說廢話，毫無疑問，孩子在與父母相處中，他是快樂的。

在你來我往的言語交流中，孩子對父母充滿信任，做好了隨時迎接父母走進自己內心的準備。

很多的我愛你，其實都藏在了廢話里。

在孩子成長的旅途上，父母若陪著他講講廢話長大，何嘗不是為人父母最大的福氣？