經歷了巨大挫折后，我們都希望能來一次漂亮的翻身，開啟新的人生。但個人的努力有時候難敵生活的無常，接二連三打擊太容易將人擊垮，我們如同一葉孤舟，盡管不知前路如何，也要努力去到更遠的地方。

人間故事鋪

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當前公司支付的六位數補償金到賬后，我決定出國散散心。眼下寒冬已過，暖春踏著溫柔的步伐悄然而至，可我卻好像被漫天的冰雪困住了，天寒地凍，找不到出口。

還有兩個月我就三十歲了，我曾幻想過無數次三十歲時我會是什么模樣，應該晉升到管理層了吧？應該在朝著自己渴望的生活穩步前進吧？明明在二十八歲那年年底前一切都是如此順遂，可命運卻偏偏牽引著我來到人生的“滑鐵盧”——突然發現患了癌，又突然切了一整個器官。當我以為終于跨過了這道坎，誰知惡意裁員又猝不及防地降臨在我這個干了八年的老員工身上。

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2022年11月10日，是我二十八年來最難忘的一天。這一天，原本我只是抱著早去早回的心態去醫院做常規體檢，就連踏進放射科室的前一秒都還在復盤手頭的工作。沒想到剛躺下，就看到醫生的眉頭慢慢皺起來

“記一下，她甲狀腺有問題。等級疑是4b?！?/p>

冷靜利落的女聲像一把利刃扎進了靜默。我猛地想起兩年前自己曾因工作壓力過重確診甲亢，兩個月瘦了十斤，整夜心悸難眠。

“請問，是什么問題？我兩年前的確患過甲亢沒錯，但后來吃藥已經好了。”

“滴滴，滴滴?！辈食瑱C屏幕上閃爍著黃色光點，醫生重點放大了有聲音提示的幾枚，仔細觀察后蹙了蹙眉。

“小姑娘，你的甲狀腺有很多結節，但有一個我看下來形態不太好，可能是……”她停頓了片刻后認真地看著不安的我。

“可能是癌。”

我怎么可能患癌呢？是醫生搞錯了吧？我突然覺得周遭的一切都好陌生，我是走錯片場了嗎？我明明拿的是風華正茂大女主劇本，怎么會被命運扼住咽喉？這一定不是真的，一定不是。

我忘了自己是如何顫抖地走下檢查床，又是如何驚慌失措又敷衍了事地感謝了醫生，我只想要趕緊逃離這個地方，仿佛只要離開這里我就能逃離厄運的追捕。因為走得太匆忙，我忘了拿包，再回去時我撞上了醫生冷靜中蘊藏一絲無奈的目光。

“小姑娘，我希望你不要辜負我幫你看出來這個問題。聽我的，你一定要去復查，好嗎？”

出了診室，同行的同事來與我搭話，我茫然地看著她，思緒已不知飄向何處。打開手機，是母親發來的消息。

“體檢檢查結束了嗎？都還好嗎？”

醫院門口車輛川流不息，我躊躇逡巡，不知該不該把這一切告訴母親。思來想去，我還是撥通了電話。在開口前，我深深吸了口氣，盡量讓自己顯得云淡風輕。

“媽，其他都正常，就是甲狀腺有個結節不太好，醫生說……”

我的手掌緊張得出汗了。

“醫生說，這個結節可能是癌?！?/p>

一秒后，電話那頭就傳來母親痛哭的聲音。

“你不要嚇媽媽啊，怎么會這樣，怎么會這樣……”

懷揣著忐忑的心情，第二天我便請假去三甲醫院再次做彩超檢查，在診室門口等待的時候，我接到了舅舅的電話。

“你們在哪里啊，我來幫忙了！”

單親家庭長大的我從小和母親相依為命，和我最親近的男性長輩便是我的舅舅了。舅舅今年六十出頭了，許久不見，頭發又花白了不少。人頭攢動的醫院大廳，他擠進人群中為我排隊取號，發紅的雙眼里滿是疲憊。這兩日來，我的心中雖然酸澀、緊張，但親情如蜜，予我一絲寬慰。

檢查結果依舊是4b，垂直位和實質結構是典型的惡性特征。教授建議我做個穿刺進一步診斷結節的良惡性，于是我開始了一周漫長又煎熬的等待。

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去醫院的路上 | 作者供圖

11月30日，我一早就去醫院取了報告，果不其然，甲狀腺左側峽部一結節疑似乳頭狀癌，基因突變。也許是因為早早做了心理建設，我并沒有流淚，而是趕緊調整心態預約手術。幸運的是，當晚我就收到了住院確認電話，于是我以最快的速度完成工作交接和請假，第二天踏上了這趟甲狀腺癌手術征程。

住院期間母親為我忙前忙后，嘈雜且破舊的病房里，她只得躺在折疊椅上歇息，夜不能寐。看著她操勞的身影，我苦澀難言，自己就快三十了，本應是盡孝心的年歲，卻還需要年邁的母親沒日沒夜地照顧我，我抱著她一聲聲地說著對不起，可她卻流著淚不停地說：

“傻瓜，如果是媽媽得這病就好了，你就不用受病痛折磨了，你還小啊?！?/p>

轉眼就到了動手術的日子，主治醫生前來與我確認最終的手術方案。原本我切除甲狀腺左側及峽部即可，但結合術前檢查，發現我右側也有一微小結節，且形態也不樂觀，因此為降低復發風險，醫生建議我甲狀腺全切和中央區淋巴清掃。

即將失去整枚“小蝴蝶”的我在鏡子前把白皙的脖頸照了又照，盡管無奈卻也只能坦然接受。手機傳來的震動將我從失落的思緒中喚醒，舅舅說他為我擔心得一晚上沒睡好，明知醫院因疫情管理無法探視，他還是心神不寧地趕到醫院大門口為我加油，看著他發來的信息，我的淚水不知不覺淌滿臉頰。

舅舅發來的信息 | 作者供圖

我是當天的第二臺手術，當把病服反穿躺在手術床上的那一刻，我明白，這場與病魔的戰斗終于要打響了！母親只能送我到電梯口，她噙著眼淚親了親我的臉頰，我也沒忍住，淚水嘩嘩直流。幫忙推床的護工阿姨安慰我別哭，這只是個小手術，如果我哭了，媽媽會更難受的。于是我逼著自己強忍淚水，通過深呼吸調整情緒。

手術室比我想象中小很多，白色的走廊上人來人往，主刀醫和麻醉師邊與我確認麻醉事項邊播放經典樂曲，我緊張的心緒漸漸被熨帖平整。麻醉師讓我戴上氧氣面罩，我下一秒便失去了意識。

3

當我再次睜開眼，已經被推到手術室外等待蘇醒了。我的記憶猶如此刻眼前病房的天花板，一片空白。我是自然醒的，并且意識非常清晰，當下第一個反應就是，太好了，經歷了三個半小時的手術，我又活過來了。醫生讓我試著開口說話，盡管很沙啞，但能勉強發聲，我隱約聽見他們說我恢復得不錯。我下意識地咽口水，疼痛度也能接受。然而令我沒想到的是，真正的考驗還在后頭。

術后這幾天猶如打怪，第一關是用尿盆在床上排尿，第二關是手腳發麻。因為兩側甲狀腺都摘除了，所以很容易傷到旁腺，主要影響就是鈣流失。第一天晚上我便感受到了深深的痛苦，手腳不住地發麻抽搐。第三關是插胃管。由于在手術過程中主刀醫為我剝離了一顆貼近食道的淋巴結，部分食道肌肉受損，所以醫生建議我鼻飼并留院觀察一周，以防食道因吞咽破裂。從鼻腔牽動著胃部，胃管摩擦咽喉肌肉的疼痛感讓我徹夜難眠，每咽一次口水都鉆心地疼，口水還因為疼痛的刺激越分泌越多……我無數次忍住落淚的沖動，告訴自己再堅持一下就能挨過去了。

住院部走廊 | 作者供圖

預計三天的住院時間，我卻因病情嚴重需術后觀察整整住了十二天。醫院的走廊我走了不下三十遍，抽了十幾管血，手背上吊鹽水的針眼不下六個，同一病房的病友們換了不下三批。最難忘的還是那根讓我生不如死的胃管，住院醫生將它從我的鼻腔拔出的瞬間鮮血淋漓，我低聲嗚咽，終于解脫了。

4

12月12日，是我二十八年來度過的最特殊的一個雙十二。這一天，是我歷經確診癌癥、手術治療、術后觀察的第33天，我終于出院了?？聪虼巴猓@座城市的煙火氣是如此令人向往。我懷念川流不息的人群、懷念街角咖啡店傳來的香氣、懷念地鐵的擁擠、懷念所有我曾留下痕跡的角落……放眼所及的每一個生命體仿佛都在向我招手，我熱烈地渴望著還未曾探尋的美食、美景，我知道這就是重獲新生的感覺，這感覺精妙絕倫，令我如獲至寶。

出院后，我遵醫囑在家休養了三個月。在這三個月病假中，我為之付出八年青春的公司從未對我進行任何慰問或關懷，唯獨在動完手術當天，部門負責人傳來一封冷冰冰的信息，他希望我能在病休期間繼續工作。那一刻，我放下手機深深地嘆了口氣，一顆心猶如墜入冰窖。這就是我為之辛苦工作八年的公司，這就是我全然信任，說要好好栽培我的領導嗎？身為HR的我心中很不是滋味，當別的員工生病了，是我代表公司前去關懷，怎么輪到我自己卻遭到如此對待？

我心中漸漸長出一根刺，看來大病一場只是這次“滑鐵盧”剛剛拉開的帷幕。

5

剛復工三個月，直屬領導提出為我減輕部分工作量，當然一同被擱置的還有將我培養成條線負責人的規劃。于是我開始了朝九晚五準點打卡下班的日子，但我深知這樣的情形一定不會持續太久。

果不其然，當集團業務重組，辦公室派系斗爭便正式打響。我的直屬領導被另一位同職級的關系戶日日明諷暗嘲，備受打壓，最終迫于無奈選擇離職。自此，那個無德無能、狐假虎威的新領導便將槍口指向了我，在剛接任第一天，就把我拉進會議室單獨“溝通”。

“你知道嗎？我是天蝎座，我很腹黑的，要搞你，我有千百種手段，只是我現在還不想這么做。”

工作至今，我頭一次碰到如此媚上欺下的領導，靠威脅、恐嚇下屬鞏固自己的職場地位。我雖一笑置之，但心卻如明鏡，一旦公司給她下達裁員指標，形式便會對我非常不利。不出所料，沒多久她就開始以我每天準點下班、周末拒接電話、未為公司無私奉獻等為由給我的績效惡意打低分，在我提出申訴后便來找我談協商解除。

“領導說你生病后變了很多，這樣吧，考慮到你以前工作很努力，曾為公司付出很多，我們就按勞動法給你n+1的補償?！?/p>

“n+1？”我定了定神，深深地在心中嘆了口氣，然后沉著地開口，“n+1我是絕對不會接受的，我是無固定期限員工，并且醫療期未滿，所以我的訴求是n+6?！?/p>

她滴溜溜地轉了轉眼珠，不再多言，冷笑著默許我的離場。山雨欲來風滿樓然，我預感到我將會面臨一場驚濤駭浪，但我沒想到的是，這場暴風驟雨久久不停，一直持續了兩個多月。

這兩個月，我備受煎熬。公司對于賠償金不愿做任何讓步，為了規避風險，他們又心生一計，閉口不談協商解除，而是對我采取強行調崗，將我從人事經理調至客服接待。期間我歷經五輪領導面談，內容不外乎規勸我妥協、臣服。為了掩蓋裁員的真面目，他們以“崗位不變、薪資不變”作為掛羊頭賣狗肉的完美擦邊球借口，謊稱這不是調崗而是“換工位”，一次又一次地逼迫我去新崗位報到。當在收到我寄出的《拒絕調崗告知函》后，他們又趁我病假期間搬走我的工作電腦，取消我的門禁權限、考勤權限及工作系統權限，逼迫我自己辭職。

早有耳聞公司曾多次用這般卑劣的手段逼迫員工自離，但我沒想到有朝一日會發生在自己身上。他們以為我同樣會經不住打擊自己辭職，可我不顧同事們或驚詫、或錯愕、或鄙夷的目光每日堅持在原崗位打卡，并提出恢復勞動條件的申訴。期間我百般信任的領導明知我的病就是由于前幾年頻繁加班、壓力過重導致的，卻依舊將“情緒內耗”這把利刃刺進我千瘡百孔的身體。

“你要內耗你自己內耗去，你覺得我有問題你投訴去好了。”

他冷漠的嘴臉讓我全身涌起一股惡寒，原來可怕的不是職場，而是職場上一個個精通逢場作戲和溜須拍馬，榨干下屬的價值后便一腳踢開的利己主義者。

而真正讓我“血流不止”的，是最后一次和集團高層領導的對談。

從雙子塔樓四十一層的大落地窗眺望，上海鱗次櫛比的摩天大樓盡收眼底。我訴說著我的付出、我的辛酸，為何老實干活的人會落得如此結局，可身居高位的人卻對一顆塵埃的掙扎與吶喊置若罔聞。

“今天找你來，是因為我一直很欣賞你。”她是集團CFO，明明說著溫暖的話，可口吻卻冷若寒冰。

“我知道你這八年為公司付出很多，我也知道公司里有部分人是靠花言巧語騙得現在的職位，但我想告訴你的是，你應該學會接受這一切，因為這個世界就是不公平的。其次，你的所有加班、熬夜、辛苦，都是你為了自己的職業發展心甘情愿的，這一切與公司無關。你的病，是由于你不懂得拒絕所導致的。人都是吃五谷雜糧的，即便你不在我們這里工作，你也會生病。最后我再提醒你一句，你去仲裁，就算你贏了又怎么樣呢？拿到這十幾萬賠償你就開心了嗎？若干年后，你一定會后悔的！”

好像有什么重物碾過我的身體，我聽見自己心碎的聲音。她的嘴唇還在不停翕動，我想反駁，我想憤而離場，卻好像失去了所有力氣。

終于在我又一次病假結束復工的第三天，公司以“不服從公司安排”為由解除了與我的無固定期限勞動關系，抹滅了我八年來的所有付出。而我也終于解脫，走上了仲裁之路。在整理證據、提出申請到開庭的這近兩個月里，我嘔心瀝血挑燈夜戰，因為沒有經驗還特意申請了法律援助律師，可后來我竟發現他表面是“援助”，實際卻是“背刺”，期間遇到的阻礙與困擾完全顛覆了我的想象，我以為我走上的是一條陽光普照的正義之道，然而叢生的荊棘和密布的陰翳卻讓我更加迷惘。

開庭當天風清氣朗，可一種無形的窒息感卻將我包圍。庭上，我的援助律師突然一問三不知，面對公司法務的顛倒是非與無恥答辯，他詭異地全程緘默不語。來不及揣測個中緣由，我只能慶幸自己有所準備。怒火中燒的我聲音止不住地顫抖，但還是盡可能完整且清晰地表達了自己的訴求?？粗緸榱算@法律漏洞陰招盡出的證據清單，我拿著揭露他們真實裁員陰謀的錄音文字一一駁斥，總算扳回一城。一個小時后，庭審結束，面對無賴般的公司，我精疲力竭，選擇在三個工作日內庭后質證。走出仲裁庭的那一刻，我紅了眼眶。

我哭不是因為我怕輸，而是因為我無法理解，明明錯的是公司，明明我是正當維權，為何我卻要如此艱難地據理力爭？這種深深的無力感比一年前的手術更讓我痛徹心扉——雖然我失去了一個重要器官，我卻知道自己還有繼續好好活下去的希望——但這一次我卻要向惡人證明我才是對的，多么可笑，卻又無能為力。

我突覺毛骨悚然，如果在這條漫長維權路的盡頭迎接我的依舊是無盡黑暗，我該怎么辦？

三天后，仲裁庭將我的庭后質證材料寄給了公司，同時向我轉達了公司方的調解意愿，經過幾個回合的溝通，終于敲定了一個還算過得去的數字。公司雖然賠了錢，但仍大幅降低了違法成本，而我則在十天內收到了這筆六位數賠償金，徹底斬斷了與公司的恩怨情仇和我八年的青春。

八年了，我的離場不體面，但灑脫。

離職后，不少同事來問我的近況。有的是為我打抱不平，有的則向我透露又有不少同事被迫離職，甚至沒拿到一分錢賠償，而更多人在隔岸觀火，其中不乏與我私交不錯的同事。我苦笑，職場中的友情竟是如此脆弱，為了明哲保身他們選擇了保持沉默和散播謠言，卻從未選擇我，哪怕只有一次。

可有時候，只有身處困境才能在黑暗中看見那些為你發光的人，即便再微弱的光亮也能凝成一股力量給你勇氣。在我被質疑、被背叛、被信賴至深的領導拋棄的時候，很幸運還有這點點星光默默地站出來告訴我，千萬不要懷疑自己，總有人知道你是什么樣的人，你很好，你的福氣還在后頭呢。

來自朋友的鼓勵 | 作者供圖

6

“我覺得你的職業規劃已經很清晰了，那么你的個人規劃呢？你現在是跟誰住在一起，自己住還是跟父母?。俊?/p>

“我跟父母住，我目前把生活重心放在工作上，其他沒有考慮。”

“你現在29歲未婚，父母不催你嗎？”

“我父母不催我，他們希望我開心就好。”

“那今天的復試就到這里，我對你的情況也有基本的了解了，謝謝你來應聘。”

走出辦公樓的我仿佛掙脫了一場詭譎的夢境，外面還在下雨，我撐開傘漫無目的地向前走，一顆心漂浮在陰郁的空氣中久久無法平靜。求職軟件上已讀不回的消息堆疊成山，期初溝通的熱情全被“未婚未育”這四個字全然澆熄。

復試后兩天還沒收到消息，大概又涼了吧。我已經數不清這是第幾次敗在二面上，準確地說是被大齡未婚的門檻絆倒了。原來豐富工作經驗與高度匹配的任職資格并無法讓我收獲一份心儀的新工作，漂亮的學歷和職稱證書也不能成為我的求職敲門磚，不用在企業休的婚假、產假、哺乳假才是。

這是我失業的第五個月，每日在四個求職軟件中輪流切換、刷新簡歷和跑面試構成了我近期生活的全部要素。我從未想過這會是我的三十歲，“職場精英”早已揮手而別，與我握手言和的是“無業游民”的身份。

今年春節，年過八十的外公硬塞給我一個紅包，他說雖然我快三十了，但只要還沒結婚就是他的乖外孫女，和重孫們一樣還是個孩子。我泫然欲泣，明明是被擁入溫暖懷抱卻像被揮了一拳般疼痛不已。我仿佛一個時間旅行者，想要改變自己的命運卻無能為力，只能看著失敗將我剝了一層又一層的皮。

我不知道還要多久才能找到新工作，更不知道這場“滑鐵盧”還要多久才能結束。有人說重啟人生為時不晚，但只有親歷過的人才知道，人生是無法重啟的，我們只能沿著既定的轉折點滑向未知的遠方，如一葉孤舟在苦海漂泊。

那就順著波瀾繼續前行吧，我不抱怨所遭遇的一切，也不后悔所做的每一個決定，我看著鏡中在脖子上綻放的微笑疤痕，我知道自己是個勇敢的戰士，這樣就夠了。

題圖 | 圖片來自《29+1》

配圖 | 文中配圖由作者提供

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