作者：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導(dǎo)師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關(guān)注吧~

有一次帶布妞去植物園，我預(yù)估下天氣，穿得比較多。沒想到，走到一半，太陽熱烈、溫度感人。

本來走路就累，再加上炙熱，情緒更加煩躁。

而此時，布妞還在一旁哼哼唧唧，一會要買蝴蝶翅膀，一會又要買交智商稅的玩具。不買就不合作，慢吞吞往前挪，還抱怨自己背著包很累。

出門時讓她別帶包，非要帶，這時候喊累，怪誰？

本來心情就不佳，孩子一鬧騰，我更加控制不住自己的情緒了，忍不住朝她大吼一句：“不想背就把它扔了！”

一看我發(fā)脾氣，布妞不鬧了，快速跟了上來，可憐巴巴地拉了拉我的手，一個勁地叫“媽媽”、“媽媽”。

被吼后的布妞，似乎變“懂事”了，不停地關(guān)心我說：媽媽，你渴不渴，要不要喝水？你累嗎，我?guī)湍隳靡路桑粙寢屇銦岵粺幔医o你扇扇好嗎？

孩子剛被吼，轉(zhuǎn)身就和媽媽親，難道他不“記仇”？

我們平時觀察孩子，就會發(fā)現(xiàn)，你對他發(fā)脾氣，他反而和你更親。尤其是小一點(diǎn)的孩子，你越吼，他卻越哭著要你抱抱。

為什么孩子會有這樣的反應(yīng)？

真相令人心酸。

01 安全基地

心理學(xué)上有一個詞，叫“安全基地”。

當(dāng)我們感到危險時，就會想要逃向某個地方，或者跑到某個人身邊。因為待在那里，我們才感覺安全。

這個人或者地方，就是我們的“安全基地”，是我們安全感的來源。

當(dāng)吼孩子時，我們明確向他傳達(dá)了一個信息：我收回了對你的愛。

被“安全基地”拒絕，孩子便會感到特別焦慮和恐慌，缺乏安全感。

于是，他會用“討好”的行為，來獲得你的認(rèn)可和接納，讓他重新回到安全基地中。

如果一直被安全基地拒絕，孩子的內(nèi)心，就會“無家可歸”，從而變得膽小、敏感、缺乏信任感。

所以，即便我們再生氣，發(fā)泄完情緒后，也一定要及時接納孩子，以免破壞他的安全感。

當(dāng)布妞被吼后來牽我時，我馬上就抱住她，并且告訴她，我依然愛她，媽媽只是很累很熱，所以情緒不好。也希望她能配合，遵守我們的約定，不提無理的要求。

我們當(dāng)時很快就從不愉快的情緒中走了出來，并且很享受那次行程。

02依戀的需要

社會心理學(xué)指出：一個人恐懼的情緒越強(qiáng)烈，依戀的傾向就越明顯。

當(dāng)媽媽生氣時，親子間的聯(lián)結(jié)就斷開了。

孩子會害怕媽媽不再愛他、不要他。他害怕的情緒越強(qiáng)烈，討好、黏人、要抱抱的行為就越明顯。

尤其是小一點(diǎn)的孩子，你越推開他，他越哭著喊著要你抱抱。

因為在所有的溝通方式里，觸摸和身體接觸，情感體驗才最深刻。

只有當(dāng)媽媽慈愛地?fù)崦肀麜r，他才能真正感覺自己被媽媽重新接納了。

如果孩子向媽媽尋求依戀，媽媽面無表情，用生硬的語氣說：“媽媽不生氣，媽媽愛你。”孩子并不會真的相信，而是會很困惑和擔(dān)憂。

但如果你溫柔地摸孩子的臉，或者抱起他來，這種最深刻的情感體驗，能直接向孩子表達(dá)：

媽媽愛你，不會離開你，更不會拋下你不管。

這時候，孩子才會認(rèn)為媽媽真的打心底接納他了。

所以，孩子在被吼后，表現(xiàn)得更乖、與你更親、想要你抱，是因為他們太害怕不被愛，想要與你重新建立依戀聯(lián)結(jié)。

03 如何減少親子沖突

我們經(jīng)常會出現(xiàn)的情況是，情緒失控時不管不顧，但一吼完孩子，內(nèi)心又自責(zé)不已。

平時在養(yǎng)育孩子時，我們可以怎樣做，能減少這樣的沖突呢？

①不要傷害孩子

《全腦教養(yǎng)法》中說過一句話：再生氣，也一定要謹(jǐn)記，不要傷害孩子。

如果你發(fā)現(xiàn)自己有忍不住想打人的沖動，就把手放在身后；如果你發(fā)現(xiàn)自己忍不住想罵、吼孩子，就離開那個場景，讓自己獨(dú)處一會。

可以向家人求助，將孩子交給他們，自己出去透透氣、散散步，或者找個空曠的地方大聲喊叫。身體內(nèi)的能量流動起來，壞情緒也就很容易流走了。

如果家里沒有人可以幫忙，就跟孩子說清楚，自己想要獨(dú)自冷靜一下。然后去廁所或者臥室，做一些能讓自己感覺好起來的事情，如聽音樂、運(yùn)動、找朋友聊天等。

等平靜下來后，再及時與孩子聯(lián)結(jié)。這樣，也就能避免因情緒失控而傷害到孩子。

②多說“可以”

親子間的大部分沖突，都源于“不可以”。

不可以做這個、不可以拿那個；不可以去這里、不可以往那里跑。我們說“不可以做”，孩子偏要做，意見不統(tǒng)一，紛爭就鬧起來了。

心理學(xué)家芭芭拉·帕特森建議父母，少告訴孩子“不可以做什么”，多跟他說“你可以做什么”。

我們不妨試著換一下這樣的句式：

把“你不可以打貓，它會咬你”換成——“你可以在旁邊看它，這樣它就不會咬傷你了。”

把“你不可以在墻上畫畫”換成——“你可以在紙上畫畫，這樣我們就能把你的畫保存下來慢慢欣賞了。”

把“不可以在馬路上亂跑”換成——“我們可以靠邊走，這樣我們就可以避開車輛。”

多說說“可以”這個有魔力的詞吧，你會發(fā)現(xiàn)，親子沖突能減少大半。

③有限的選擇

我在帶布妞的過程中，發(fā)現(xiàn)還有一招，能解決剩下大半的問題——給她有限的選擇。

布妞想留長發(fā)，但她又不喜歡扎，每次扎辮子她都嘻嘻哈哈東躲西藏，這時我也不多說了，就問她：“你想扎一個辮子，還是扎兩個？”或者：“想扎丸子頭還是馬尾？”

這時候，她的注意力就在選擇上了，并且自己做了決定，就很樂意配合。

晚上不愛刷牙，怎么叫都不動，我就問她：“想和媽媽一起刷，還是和爸爸一起刷？如果想等會和爸爸一起，我就先刷完睡覺了。”

于是她飛快地跑過來：“和媽媽一起刷。”

給孩子選擇，就是讓他感受到自己做決定的力量，而不是時刻要服從。

當(dāng)孩子常聽到“可以”這樣正向的詞，并且能自己做選擇，他被拒絕、禁止、命令的感覺就會很少，也就不會忙著和你對抗了。

這樣，我們既能達(dá)到目的，又能避免沖突、減少吼叫孩子的次數(shù)。

媽媽們快用起來吧~