電影《希望溝壑》里，講述了一段維系了30年的婚姻關(guān)系無情而冷靜的崩壞。

女主角格蕾絲正準(zhǔn)備迎來自己第29個結(jié)婚紀(jì)念日，卻突然陷入了離婚的泥沼。

沒有任何征兆的，她的丈夫愛德華出軌提出離婚，原來他一直將自己對她的不滿藏在心里，下定決心投入另一個女人的懷抱。不容分說，沒有任何挽回余地。

當(dāng)聽到他的宣布，她愕然、驚呆了，她不知所措、無法相信。

為何婚姻會走到這樣的局面呢？看起來的原因是，他們不懂如何正確地表達(dá)，也不知道該如何有效地溝通。

隨著劇情的展開，你會發(fā)現(xiàn)，這是一種典型的婚姻悲劇——抓狂的女人和麻木的男人。

兩人明明在生活同一個空間卻好像在平行世界，枯燥乏味而毫無生氣。格蕾絲所有的主動溝通、嘗試都被回彈，格蕾絲在努力，而丈夫愛德華卻消極應(yīng)對一切的溝通。

這種現(xiàn)狀，其實(shí)是無數(shù)婚姻的寫照和現(xiàn)實(shí)。特別是在中國式的婚姻中，更是很多夫妻的常態(tài)。

這種無法好好溝通的背后，隱藏著親密關(guān)系的最大殺手：情感忽視——忽視對方的存在和需要。

No.1到底什么是情感忽視？

在一段親密關(guān)系中，情感忽視指的是對伴侶的情感沒有足夠和適當(dāng)?shù)囊庾R及回應(yīng)。它很難被覺察到，甚至連處于親密關(guān)系的兩個人可能也沒有意識到自己正在被其困擾。

影片開篇，格蕾絲獨(dú)自坐在窗前編撰詩集，愛德華從回家到為自己泡好茶都沒有看過妻子一眼，他們的對話卻一直在進(jìn)行。

被忽視的妻子

格蕾絲對丈夫愛德華說:“我總覺得在婚姻里，你好像從未真實(shí)存在過。”

她看著蠟燭火焰跳動，興奮地對他說:“像魔法對吧!”他收拾著飯后的餐盤，沉默。

她跟他傾訴，兒子搬出去獨(dú)居后她很孤獨(dú)。他離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地泡茶，像沒聽見。

她跟他分享自己寫的詩集題目，他敷衍應(yīng)和一下，開始講其他的話題。

她認(rèn)為美好浪漫的、詩意有趣的一切情緒感受，都得不到共情。

她渴望溝通，希望丈夫能坦誠表達(dá)心里的想法。愛德華一如既往想要逃離此刻，她仍然在渴求“做點(diǎn)什么”，“說點(diǎn)什么”，“如果你討厭我，那就說你討厭我”，“跟我說些真實(shí)的東西”。

得不到回應(yīng)的她，變得越來越抓狂，嘴里的話只有像刀子一樣越來越鋒利，才能刺痛他，好歹能讓他開口和自己交流，哪怕是吵架。

然而，甚至當(dāng)格蕾絲動手甩給他一個耳光時，丈夫依然選擇退讓和躲避。

格蕾絲徹底崩潰，她僅僅也是想得到一些真實(shí)的情感反饋。

這種極度消極的行為方式，讓格蕾絲就像在對著一面冰冷的城墻不斷憤怒地出拳。

她只想讓丈夫真的在，她覺得丈夫隨時會偷偷溜走，為此她充滿了無力感。無回應(yīng)之處即絕境，格蕾絲就在一個絕境里啊！就像打拳打到棉花里，無論她如何鬧都得不到一點(diǎn)回應(yīng)，她怎能不瘋狂？

被忽視的丈夫和兒子

然而，被丈夫忽視的格蕾絲，也一直在忽視愛德華的情緒。她習(xí)慣于一副女王的樣子，強(qiáng)勢又很有攻擊性地講話，讓性格含蓄的愛德華很有壓迫感。

她想當(dāng)然地認(rèn)為丈夫做維基編輯是日復(fù)一日枯燥無味的工作，是她把丈夫從那種生活中解救了出來，而事實(shí)是愛德華對妻子鄙視他的編輯工作耿耿于懷。

丈夫也需要被人認(rèn)可，也希望她能在他忙碌的時候，遞杯茶放在書桌，但從來只有他給她倒茶。

格蕾絲不僅無法看見真實(shí)的丈夫，也無法看見真實(shí)的兒子。參加了工作的兒子獨(dú)自租了公寓住，好幾個月沒回家了，也沒來電話，可以感覺到兒子在逃避這個家。

當(dāng)兒子回家看望父母，格蕾絲很高興的同時，馬上一連串的自以為是的關(guān)心，她認(rèn)定兒子一個人在公寓過生活肯定不開心，兒子馬上說“千萬別來救我了”。她逼迫丈夫愛德華給不想做彌撒的兒子講信仰上帝的重要性，兒子只好借故回到自己的房間。

格蕾絲沒有察覺自己的咄咄逼人令人多么討厭，面對格蕾絲長期充滿控制欲的行為，愛德華表面上唯唯諾諾、小心翼翼地滿足，實(shí)則早已心死、麻木，根本已經(jīng)失去了溝通的興趣，只想逃離了。

他們之間形成一種雙向情緒報復(fù):既然我的訴求沒被你看見，我又何必在意你的感受。即使是長達(dá)29年的婚姻，也在這種情緒無應(yīng)答的失望消磨下走向破裂。

No.2你在痛苦和不安，ta卻看不見

很多人看了這個電影后，說這一幕實(shí)在是太真實(shí)了，讓人有無數(shù)情緒涌上心頭。

“這不就是假性親密關(guān)系嗎？看起來相敬如賓，實(shí)際上是疏離和缺乏共鳴的。兩個人在一起的孤獨(dú)，比一個人的孤獨(dú)更悲傷、更讓人不安。明明身邊有愛人、有孩子，但卻依然覺得孤立無援，沒人看見和理解自己?！?/p>

“我們家就是這樣的，我感覺自己就是電影中的那個兒子。在搬出去住之前，我每天都生活在平靜的絕望中。我的父母也是那么的冷漠、自以為是，從來沒有好好地聽我說過話，和他們分享快樂，快樂就會消失；要是訴說痛苦，痛苦就會加倍。后來，對著他們我什么都不想說了，只想遠(yuǎn)離他們?！?/p>

“我的前男友估計(jì)也是這種掃興的人。每次我說什么，他都會打斷我，要么就表示不想聽。他從來只講他自己的話，并且把他的意愿強(qiáng)壓在我身上。久而久之，一和他說話我就有了應(yīng)激反應(yīng)，像一個要炸的高壓鍋那樣忍不住很大聲，甚至說得很難聽，只是為了讓他能夠聽見我的聲音。”

為什么人們在親密關(guān)系中那么容易忽視真實(shí)的對方？

我們常常會把忽視解讀為拒絕，認(rèn)為對方是故意為之。事實(shí)上，并不完全是如此。很多時候，他們自己都不知道忽視了伴侶。那么其中的原因是什么呢？

1、自我投射

很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人。

這說明，人們會把伴侶理想化，把伴侶想象成自己心中那個完美的人，一旦現(xiàn)實(shí)中的ta和理想中的ta不同時，就會想方設(shè)法改變ta。

而這樣的做法，在心理學(xué)上有個名稱，叫作自我投射。

自我投射有兩種，一種是情感投射，即認(rèn)為別人和自己的喜好相同；另一種是愿望投射，即把自己的主觀愿望投射于他人，認(rèn)為他人也是自己所期望的樣子，把希望當(dāng)成了現(xiàn)實(shí)。

就像愛德華所說：“當(dāng)她說她愛我時，那個人不是我，是她創(chuàng)造出來的，她心目當(dāng)中的愛德華。一直以來，她都在怪我不是她心里的樣子?！?/p>

2、自戀模式

很多人在關(guān)系中，活得像一個嬰兒。

他們從小在原生家庭中會被家人無盡寵愛，甚至達(dá)到溺愛。無論是想要什么，家人都會滿足，無論提出怎樣不合理的要求，家人也只會寵著。

一個人最早是在家中，是在嬰幼兒時期認(rèn)知自己、認(rèn)知世界、認(rèn)知自己與世界的關(guān)系的，父母的溺愛導(dǎo)致他形成一種認(rèn)知觀：世界圍著我轉(zhuǎn)，世界上的一切事物因我而存在。

這個世界上的任何人、任何物都應(yīng)該以滿足我需求的形式存在，在他的主觀認(rèn)知中只有“我”沒有“你”更沒有“我們”。

格蕾絲眼里沒有你我之分，她不知道每個人都是獨(dú)立的個體，有自己的想法，有自己的方式。如果和她不同就是錯的，而且偏執(zhí)地要去改變別人，這在她看來是“拯救”。愛德華后來跟兒子抱怨，在這過程之中他感到失去了自己。

3、 幼年也遭遇過情感忽視

他們可能自己也有被忽視的經(jīng)歷，小時候父母常常只滿足生活需求（是不是吃飽穿暖了），而忽略了情感需求（是不是開心或者難過）。

長期下來這種忽視，會讓他們形成自我忽視。他們原來的情感需求就會壓在心底，認(rèn)為自己沒有情感需求。

長大之后，他們在親密關(guān)系里，也容易忽略伴侶。因?yàn)樗麄儾粌H僅是不會愛伴侶，愛自己都不會。因此他們很難感受到伴侶的情感需求，也不知道應(yīng)該如何對待他們。

4、 回避型依戀

回避型依戀的人遇見問題，常常會選擇回避的方式處理，不會給予對方足夠情感支持。

這主要是因?yàn)?，回避型依戀的人是小時候跟母親的關(guān)系形成的依戀模式。小時候父母疏離而冷漠，經(jīng)常忽略孩子的情感需求，孩子只能將依戀的需要回避掉，養(yǎng)成了遇事只依賴自己的思維習(xí)慣，也難以讓別人走進(jìn)自己的內(nèi)心。

他們在親密關(guān)系中也很冷漠，把自己活成一座孤島。

作為他們的伴侶，便可能會有這樣的感受：被忽略、被拒絕、不被在乎、不被認(rèn)可。

5、和對方對待我們的方式有關(guān)

女人們常常把忙著逃跑的老公描述成“逃避人格、不負(fù)責(zé)”的模樣，但或許，他也曾經(jīng)歷了一次又一次的打擊和否定，慢慢地在心里筑起了一道高墻。

對于男性來說，他們最害怕的就是感覺到自己的無能，感覺到自己一無是處，最害怕的是被傷害，感覺到失去了自己。所以他們無論做什么事情，都是為了“息事寧人”，為了讓自己獲得一個喘息的空間。

一旦經(jīng)常遭到否定和打擊，就會習(xí)慣性通過回避來化解矛盾和自保。妻子容易看見他的漠視和冷漠，但往往看不見他的出發(fā)點(diǎn)是避免進(jìn)一步破壞雙方的關(guān)系。

No.3如何避免這種婚姻悲劇？理解和共情。

當(dāng)理解和共情發(fā)生，才是真正“看見“了對方。

電影里男女主年輕時相識于火車。男主的父親離世，他深陷痛苦，坐在他對面的女生感覺到他的悲傷，為他背了一首寬慰的詩。那時的他，感受到被人理解的溫暖。

遺憾的是，他們的愛始于共情，最后也分道揚(yáng)鑣于不再共情。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的親密關(guān)系中也存在著“情感忽視”的情況，你可能需要采取一些方式，對這種情感忽視的現(xiàn)狀進(jìn)行一些處理。

首先，責(zé)備永遠(yuǎn)都不是最有效的處理方式。

因?yàn)榍楦泻鲆暤碾[秘性，情感忽視的一方很有可能根本意識不到自己正在進(jìn)行情感忽視。因?yàn)樵谒膬和瘯r期，沒有一個孩子想要被情感忽視，也沒有一個家長認(rèn)為自己是情感忽視的。

這個情感忽視的問題會在神不知鬼不覺的情況下，隱秘地完成代際傳承。因此，對情感忽視的伴侶進(jìn)行指責(zé)，或者雙方互相指責(zé)都不會對于解決問題有幫助。

其次，學(xué)習(xí)理解和共情。

理解和共情能力，在我看來相當(dāng)于“愛的能力”。

當(dāng)你愛上自己的時候，內(nèi)心豐盈，你才真的可以愛一個獨(dú)立的人，否則，只不過是打著愛的名義的各種戲。

共情他人的前提，是我們能夠好好地看見自己。你有了解過真實(shí)的自己嗎？有好好地感受過自己的喜怒哀樂和需求嗎？你會安撫自己嗎？

如果答案是否定的，甚至你在自己的成長過程中，從未被看見過，有太多的創(chuàng)傷和孤獨(dú)，在關(guān)系中有太多的不安和恐懼，那么你需要學(xué)習(xí)的是好好地愛自己。

如果可以的話，給自己找一位有勝任力的心理咨詢師，來好好地療愈自己，學(xué)習(xí)提升自己愛的能力。或者是尋求伴侶（夫妻）咨詢，彼此共同學(xué)習(xí)表達(dá)和溝通，學(xué)習(xí)愛意的互動，讓愛恨喜怒哀懼都能健康、自然地流動，這也是真正建立親密關(guān)系的開始。

在學(xué)習(xí)成長中，愛上我們自己，處理好和自己的關(guān)系。相信當(dāng)你有了愛的能力，能夠理解、體驗(yàn)和共情另一半的內(nèi)心世界，在親密關(guān)系中也能夠建立愛的示范，遇見舒適的關(guān)系。

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