大家好，這里是老長安～

昨天跑去看了最近那個電影，《出走的決心》。

然后心情復雜，一直復雜到現在。

主要復雜在，其實這個故事我已經很熟悉很熟悉了，電影改編自“50歲阿姨自駕游”蘇敏女士的真人真事，我前前后后寫過三篇文，一直在關注她的動向。

但在電影里再看一遍，還是覺得又震撼又憋悶。

電影對原型故事的改動不多，大框架上是按照蘇敏的前半生來的。

家中長姐、為弟弟犧牲了自己，想要逃離原生家庭選擇了一個看上去還比較牢靠的男人結婚，被老公的大男子主義折磨到崩潰，女兒結婚生子之后，又要幫女兒帶孩子，無窮無盡無終無止，直到學了車，一個人開著車逃離家庭。

但這又不僅僅是在講蘇敏。

因為到逃離家庭這一步之前，都是一種非常常見的、女性的普遍遭遇。

沒結婚前聽家里的，結了婚聽老公的，因為是女人，“誰家老娘們不聽老爺們的話”。

結了婚生孩子，孩子長大了有孩子的孩子，又承擔起帶孫輩的職責，因為是媽媽，媽媽最偉大了，媽媽幫忙帶孩子那都是理所應當，感謝她兩句就可以。

這種“結婚伺候男人、生育照顧孩子、孩子有了孩子再照顧孩子的孩子”，是一種仿佛獨屬于女人的循環。

她有什么樣的理想不重要，她有什么樣的需求不重要，她的命運聽憑安排，“女人哪有不結婚的”、“女人哪有不生孩子的”、“反正你也閑了幫兒子/女兒帶帶孩子多好”。

就好像電影里反復出現的一個細節：家里一張餐桌，男人和孩子分坐三邊，媽媽在廚房，整個電影里有很多大家一起吃飯的鏡頭，但女主能安穩坐下來的次數極少。

更多的時候，是男人已經開吃，然后敲敲廚房的玻璃隔擋：“來碟醋。”

當然不會每家都是這樣，但這是一種對女性處境的隱喻，尤其是對婚育女性的隱喻。

你很難再是你自己，你要么是誰誰的老婆，要么是誰誰的媽媽，你的需求要排在所有人的后面。

而且沒有人覺得這有什么問題。

而且你沒有辦法反駁。

故事里，女主每一次好不容易有了空閑，要安排自己的日程，就會聽到一句“再等等吧”。

想去外地看自己以前的閨蜜，“再等等吧，女兒臨產，需要人”，想計劃晚年生活，“再等等吧，孫子剛出生，需要人”，學了車想出去自駕游，“再等等吧，女兒剛找到工作，家里需要人”。

每個理由似乎都很合理。女兒要生產，當媽的怎么能不守著？孫子需要人帶，女兒女婿都要上班，當媽的怎么能不管？出去玩兒，什么時候不能出去玩兒？“等大家都有時間了，全家人一起開開心心出去不好嗎”。

甚至女主的女兒延續的也是同樣的“理所當然”。

女主在丈夫長期的精神暴力中得了中度抑郁，會拿刀傷害自己，需要休息，需要服藥，于是女兒只能頻頻請假帶孩子，直到被公司末位淘汰。

女主最終決定出走，拿上車鑰匙就開車上路，于是剛找到新工作、剛晉升的女兒，又在公司和家庭之間兩頭奔波。

女兒的老公，一個平時很擅長甜言蜜語哄老婆開心、把“女人最偉大媽媽最偉大”掛在嘴邊的人，這個時候忽然就隱身了。

從慣常的眼光看，似乎也合理，媽媽帶孩子肯定最好嘛，女人要什么事業呢，苦哈哈賺錢的事情讓男人去做就好啦。

又或者，“你怎么放心讓男人帶孩子，孩子和媽媽更親呀”。

一切都好像沒有毛病。

但看上去沒有毛病，才是最大的毛病。

電影的導演說，在對原型故事的取舍上，她選擇了相對更溫和的講述方式，沒有把蘇敏在婚姻中一些更殘忍的遭遇拍出來。比如家暴。

她的意思是，希望電影能呈現出更多的“普遍性”。

說白了，她不希望會有人把這個故事理解為，“哦她都被家暴了都被這么極端地對待了那她肯定要走啊”。

她想讓大家看到的是，那些想要“出走”的女性，那些被困在家庭中日復一日內耗的女性，她們對“出走”的訴求不是因為被極端對待，是因為婚姻的某種共性。

困住她們的不是某個男人、某段關系、某些遭遇，而是身為女人的性別處境，是兩性觀念里那些輕飄飄的“這是你的天職”。

同時期上映的另一部電影，《祝你幸福！》，選擇的也是這樣一種視角。

拆開了講就是，“你在婚育中痛苦的原因，不是因為你沒遇上好男人，不是因為你沒擦亮眼，是因為婚育本身”。

《出走的決心》里，女主老公孫大勇確實面目可憎，但細算起來，他不過就是很多人的老公很多人的爹最真實的模樣。

以至于電影上映后有了一個梗，很多女生半開玩笑地說，姜武演這個男人演得不夠好，應該換她們爸上去演。

以傳統婚姻對男人的標準看，女主的女婿更是新時代好男人，情緒價值拉滿，會肯定自己妻子對家庭的付出，會疼人。

《祝你幸福！》里，肖央飾演的男主比《出走的決心》里的女婿還勝一籌，他是會充分參與妻子懷孕到育兒全過程的，是會學習怎么給妻子通奶的，是會在喂奶期守在妻子身邊、有動靜就醒的。

但都不妨礙這三段關系里三個不同年齡段的女性，有一樣的苦痛。

最典型的就是《出走的決心》里的女兒，目睹過父母婚姻的不堪，堅定要走不一樣的路，也確實找了和自己親爸不一樣的男人，結果最后還是和媽媽沒什么兩樣。

因為當家里真正需要一個人，為那些家務、育兒、照料他人的細碎事務犧牲的時候，被默認需要犧牲的，依然是她們。

男人是“舊男人”還是“新男人”，在這里的區別就不大了。

所以我說這是婚育本身的問題，是觀念的問題，是性別文化的問題，也是權力的問題。

是因為男人要在婚姻里掌握權力，是因為他們也真的能夠掌握權力，是因為他們掌握了權力，所以他們可以定義你的職責，也可以逃避他們自己的職責。

不是“你必須”，是因為定義權不在你手里。

當然要再往下說，我又成了“挑起矛盾”了，雖然矛盾是存在的但我是不能說的，所以我到這里先打住。

我只是覺得，我們需要看到婚育女性的同一種困境，需要明白她們對“出走”的渴望不是“有吃有喝你還要怎么樣”，是她們被困在一層層的觀念里，這跟吃沒吃飽飯沒關系。

不能因為很多女人不抱怨、不聲張，能忍則忍，就心安理得認為這是對的。

至少不能像某些人一樣，一看到這類題材就說你們丑化男人。

至少不能像孫大勇這類人一樣，發現女人不想再把所謂“妻職”和“母職”視為理所應當，就大喊“你這是自私”。

畢竟她要真的“自私”，家里人不讓她讀書的時候她就鬧翻天了，丈夫對她呼來喝去的時候她就走人了，子女希望她幫忙帶孩子的時候，她早就撂挑子了。

當一個女人決定“自私”的時候，她常常還離真正的“自私”還有些距離。

通常情況下，她只是決定不再做一個“好女人”而已。

而且這才哪兒到哪兒，女主“出走”了，她的女兒還困在這個處境里，我更想知道，女兒什么時候可以走出去。

（本文封面圖來自電影《出走的決心》）

多說一點

當年電影《82年的金智英》

拍出來的時候

也是很多人嚎喪

什么“制造焦慮”

什么“挑起矛盾”

然而不管是《出走的決心》

還是《82年的金智英》

都是從現實故事中取材的

它們甚至用了最溫和的態度

去表達那些殘酷的事實

我想我們還不至于

連這種程度都受不了

對吧

另外

最近公號展示邏輯又有調整

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