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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

家庭關系顧問

圖片來自網絡

這些年，常常有人跟我說：“胡老師，我父母每次吵架都會在我面前說對方的不是，相互指責，還讓我站隊，問我誰才是對的。一開始，我還可以耐心勸導，但現在我看到他們打過來的電話都不敢接了，怕接了之后他們還在重復之前的話題。”

家庭治療理論家莫瑞·鮑文(Murray Bowen)曾經提出一個三角理論。

即，兩個人遇到問題時，會把第三個人扯進他們的關系中用來緩解兩個人之間的情緒沖擊，減輕痛苦。

這樣形成的關系叫“三角關系”，這是家庭治療中的基本概念。

三角關系并不是完美的、不會出現問題的。

李子勛老師曾經說過，如果夫妻之間存在矛盾和沖突，感情破裂，孩子會為了平息“家庭戰爭”而穿梭于父母情感之間。當這種拯救方式無效后，孩子可能會出現過激行為或病態行為，與父母對抗。

夫妻之間的關系越糟糕，三角關系就越容易被用來對彼此發起攻擊，孩子也就越容易被用來當成替罪羊或馬前卒，身心出現較大的障礙。

一段平衡的三角關系，可以確保孩子的健康成長；一段不平衡的三角關系，只會讓孩子深陷家庭矛盾中，無法形成獨立的人格。

我的一位女性來訪者有一段很痛苦的婚姻。這段痛苦的婚姻的源頭就是她長期處于一種病態的三角關系中。

她說：“在談戀愛的時候，我感覺這個男人能帶給我很多支持。當我們結婚后，我卻發現這個男人能帶給我的那些東西忽然消失了。”

我問她：“那你當初選擇你丈夫的原因是什么?”

她說：“因為他能給我帶來溫暖的感覺。我是被爺爺奶奶照顧長大的，后來才跟父母一起住。我父母經常發生爭執，我不知道該怎么辦，每次都覺得壓力很大。曾經有一段時間，我嘗試用離家出走的方式解決這個問題，但失敗了。雖然父母給了我一些生活上的照顧，但我總覺得自己是被忽視的，父母是不值得信任的，總有一天他們會拋下我。”

從她的自述中我們不難看出，她嫁人只是為了逃離原生家庭。

她的原生家庭中的不健康的三角關系，給她帶來很多壓力，迫使她為了逃離這段關系而開啟另一段關系。

雖然三角關系建立的最初目的是為了減輕焦慮和痛苦，但不同的三角關系會帶來不一樣的作用。

第一種，原本穩定的夫妻關系，因為孩子的降臨而變得不穩定。比如，在孩子出生之后，很多夫妻之間的矛盾和沖突增加了。

第二種，原本穩定的夫妻關系，因為孩子離開家而失去平衡。有些人會發現，自己上了大學或開始工作后，父母之間原本不錯的關系突然變得惡劣，雙方的沖突變多。

第三種，原本不穩定的夫妻關系，因為孩子的出生而變得穩定。比如，有些父母會對經常拌嘴的新婚小兩口說：“現在你們吵架是因為你們還沒有孩子，有了孩子之后就會變好的。”這的確是一部分家庭的事實。

第四種，原本不穩定的夫妻關系，因為孩子離開家而變得穩定。比如，有的夫妻原來會因為孩子的教育問題經常爭吵，當孩子離開家后，夫妻倆有種相依為命的感覺，彼此之間的沖突緩解了。

如果細致地去了解家庭中的三角關系，我們可以看到很多細節。

比如，在有的家庭中，夫妻倆和第一個孩子構成了一個穩定的三角關系，第二個孩子出生后，就會影響原來的三角關系。也就是說，當老二出生的時候，老大會對老二產生妒忌心理，害怕原本屬于自己的關愛被奪走。

原本的三角關系是穩定、平衡的，多了一個孩子之后，父母需要跟這個孩子再建立一個三角關系，這會導致新的三角關系跟原先的三角關系產生沖突。

當兩個三角關系同時出現的時候，第一個孩子無法承受這種壓力，就會努力用一些辦法去打破這種狀態，比如突然之間叛逆、自閉內向等。

這個時候，父母需要把兩個三角關系合并成一個三角關系，也就是說，要幫助兩個孩子建立起非常好的關系，對他們一視同仁，讓他們變成一個共同體，這樣就能形成一個新的穩定的三角關系了。

還有一種家庭關系：父母中的一方和孩子聯合，讓另外一方作為單獨的一方。這通常表現為媽媽和孩子聯合，把爸爸邊緣化。

媽媽這樣做通常是為了緩解丈夫對她關注不夠而帶來的壓力。她把全部的關注點都放在孩子身上，和孩子之間產生緊密的聯合，不自覺地過度進入孩子的生活，包辦孩子的一切。

慢慢地，孩子就會對媽媽產生依賴的感覺。

同時，在孩子的成長過程中，爸爸參與少了，就會導致爸爸在家庭中的地位下降失去發言權，讓孩子進一步需要媽媽的陪伴。

作為被邊緣化的一方，爸爸感受不到妻子和孩子對他的重視和需要，感受到更多的是排斥和拒絕。這有可能讓他疏遠家庭甚至會出現婚外情或家庭破裂的情況。

在心理學上有一句話叫，“母愛是一場得體的退出”。

所謂的得體，是因為孩子是不愿意離開母親的，只有母親有意識地把孩子慢慢放出去，或者說把孩子推開，爸爸參與進來，孩子才會有自我成長機會，在一個家里，這樣的三角關系才是最健康的親子關系。

除此之外，在家庭中，還有一種常見的典型的三角關系是：丈夫、妻子、婆婆。

有一些尚未成熟的男性，總會把三角關系變成對立的二元關系。

他們要么站媳婦，要么站婆婆，從一開始，并沒有把這當成三角關系來處理，這是個問題。

另一個問題，是他們搞錯了自己的核心關系。

所謂核心關系，可以理解為誰跟你更長久，那么誰跟你的關系就是核心關系。

老婆是陪伴我們走完這一生的人，而離開媽媽本身就是我們成為成年人的一個必然過程，因此，媽媽只是陪伴我們走過前半生的人，在適當的時候，也要鼓起勇氣跟媽媽“告別”。

然而，有些媽媽卻打著愛的名義，總是做一些不斷侵入到兒子與媳婦的夫妻關系邊界的事情。

如果放任不管，婆媳之間的沖突終究會變成一個男人的壓力。

因此，當我們確定自己的核心關系，那么第三個人自然而然就是你們關系中的局外人。也就是夫妻要能夠排除干擾，一致對外。

當然，一致對外也不是“有了媳婦忘了娘”的概念，而是能夠朝著你們共同確定的目標發力。

所以，你可以跟媳婦一起去建立一個你們之間的類似于合伙人概念的規則與制度，然后從中去探索跟家庭長輩相處的方式，而這也是為了去建立三元關系。

正如，我們發展新的關系不是為了去離間舊有的感情，相反，新的關系也能給已有關系注入活力。

媳婦的到來，不是跟婆婆作對，也不是要搶走婆婆的重要關系。換一個角度思考，家里多了一位新的成員，既可以相互作伴，也可以一起孝順家里長輩，這是合作共贏的好事。

我們明白家庭中存在的三角關系后，就可以采取一些措施，去維持關系的平衡。

首先，我們可以召開一個平等、客觀的家庭會議。

大家可以試想一下，當你可以跟自己的父母一起坐下來，坦誠地交換對彼此的感受，對這個家庭的感受，同時提供一些建設性的建議或者提出渴望對方能夠改善的地方，這會不會令家庭氣氛得到緩和。

其次，父母不要把夫妻之間的問題轉移到孩子身上。

有時候父母希望子女能夠替代他們完成某些事情，比如在發生爭吵時他們希望孩子能夠承擔起調和者的角色，幫他們緩解矛盾和沖突，你如果是這種家庭中的子女，就可以告訴父母，他們的問題自己解決，不要把你拉進去。

你如果已經做了父母，就要記得提醒自己，兩個人的事情兩個人解決，不要連累孩子。

再次，在一段健康、平衡的三角關系中，我們需要注意不能偏頗任何一方，不要讓任何一方邊緣化。

比如，媽媽不能過多地偏向孩子那一方，平時也要注意維護夫妻關系。

最后，如果你發現家庭中的沖突越來越多，或者你無法真正地離開原生家庭，你可以嘗試脫離這段三角關系。

盡管在你脫離這段三角關系后，短時期內父母可能還會有一些沖突，但只要你堅持不再回到那段關系中，他們或許可以找到另外一種相處模式。

另一方面，雖然我們無法完全擺脫原生家庭沖突帶給自己的影響，但要相信自己可以吸取教訓，在我們新的家庭里構建健康的三角關系。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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