嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??
看過微博有句特別扎心的話:
“錢總是流向不缺錢的人,愛總是流向不缺愛的人。”
擁有較多財富的人往往有更多的機會和資源去創造更多的財富,而財富較少的人則可能面臨更多的挑戰和限制。
這就是心理學中的“馬太效應”,在關系中同樣存在“愛的馬太效應”。
那些擁有足夠愛的人,往往能夠更自信、更開放地表達自己的情感和需求,也更容易吸引他人的關注和喜愛。
而缺愛的人,越想得到什么,就越得不到什么。
01.
委屈自己,過度付出
丁玲在《莎菲女士的日記》中寫道:
“別人說我怪癖,他們哪里知道我卻時常在討人好,討人喜歡,不過人們不太肯鼓勵我去說那太違我心的話,常常給我機會,讓我反省到我自己的行為,讓我離人們卻更遠了。”
討好他人可能會讓你短暫地感到安全,但最終,它會讓你失去自我。
經典日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的主角松子,就是典型的討好型人格。
松子小時候生活幸福,但因家庭環境的變化,父母離異、母親虐待、繼父侵犯的影響,逐漸形成了青春、孤僻、易受傷害的性格。
為了從別人身上得到愛,松子成為教師后,因替學生頂替偷竊罪名而被學校開除,從此跌入社會底層,并與多個男人交往,包括ZS的作家八女川、不倫之戀的岡野、背叛她的生意伙伴小野寺等,但每次都遭遇背叛和傷害。
最后,松子自暴自棄成為酒家女,后因S人入獄,出獄后依然孤獨無依。
松子一生都在追求愛,在各種親密關系中索取愛,對別人的要求有求必應。
永遠在委屈自己,對別人過度付出,但一生都沒有得到過愛。
其實,真相是我們需要的愛從來不在別人身上,而在于我們自身。
我們要學會允許,接受自己不被愛的真相。
向內求,把注意力放在自己身上,學會好好愛自己。
當你的內心變得充盈,自我越來越完整的時候,你在一段關系中才會平等地和別人相處。
你才不會作出一種犧牲式的付出。
你無法取悅所有人,所以請先取悅自己。
02.
我能忍讓,避免沖突
巴西的著名作家保羅·科埃略說:
“一個不會說不的人,往往會過上被別人安排的生活。”
在電視劇《新聞女王》中,徐曉薇原本的學歷并不高,但文慧心為了能夠更好地控制她,利用關系幫她偽造了學歷,使她成為了“斯坦福高材生”。
這個假學歷成為了徐曉薇的把柄,讓她在文慧心面前不敢有任何反抗。文慧心通過這種方式,確保了徐曉薇的忠誠和服從;徐曉薇在情感上依賴梁景仁,即使她知道梁景仁利用她,她也不敢拒絕他的要求。
徐曉薇在公司里被視為文慧心的貼身丫鬟和鐵桿跟班,她沒有自我意志,只是不折不扣地執行文慧心的意志。
在公司的山頭主義工作環境中,徐曉薇作為一個依附于人的人,沒辦法找到為自己命運而戰的立場,在兩派勢力之間搖擺不定。
看過一個心理老師的分享說,缺愛的人都不敢拒絕別人,因為他沒有底氣,他知道自己身后空無一人,沒有堅強的后盾。
所以,為了避免沖突,他不敢說“不”。
后來,徐曉薇遇到了一個真心對待她的男孩子,這讓她感受到了和另一顆心的連接,她的自我完全復活了。
徐曉薇決定直接面對真實的人生,為自己的命運而戰。她不再逃避、不再依附、不再只是為了他人而活,而是傾聽自己心靈的聲音,實現了自我成長和蛻變。
三毛說:
“不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出于正當,當一個人開口提出要求的時候,他的心里根本預備好了兩種答案,所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。”
拒絕他人并不總是壞事,我們應該學會勇敢地說“不”,這樣的相互理解和尊重是建立健康人際關系的基礎。
03.
超高要求,完美主義
著名的心理學家羅伯特·安東尼說:
“完美主義是一種恐懼,它讓你害怕犯錯,害怕失敗,害怕不夠好。”
而缺愛的人大多都是完美主義,因為極力想在一段關系中證明自己。
曾看過一個故事,有兩姐妹,但媽媽更偏袒大女兒。
大女兒不用付出太多,就可以得到足夠多的愛。
最漂亮的衣服,最優質的教學資源,最好吃的食物通通都是由大女兒享用。
而二女兒永遠都穿姐姐不穿的衣服,吃姐姐不喜歡的食物。
所以二女兒從小為了得到更多的關注,處處對自己要求完美,認為只有這樣才配得到更多的愛。
在二女兒的眼中,她所得到的愛都是“有償的愛”。
只有付出足夠多,做得足夠好,才配得到別人的關注和愛。
“在他們看來,如果我不是完美的,我是有瑕疵的,那我就不會被這世間愛著。”
所以缺愛的人,他只能絕對化地要求自己,他不敢不好。
學會放下從別人身上得到的期待,試著接納現在的、真實的自己。
只有你全然接受自己,你的內心才會變得越來越篤定和強大。
告訴自己:我就是最好的,我配得到這世間的一切美好。
04.
暢銷書作家韋恩·戴爾說:
“你不能從空的手中給予,如果你不首先充實自己。”
如果你沒有得到過足夠多的愛,沒有關系,你先學會愛自己。
只有你感覺到自己的價值, 營造出一種有愛的氣場, 才會吸引更多有愛的人來到你的身邊。
你若盛開,蝴蝶自來。
點個【在看】, 這個世界總有一個地方會為你亮盞燈,世界和我愛著你。
-THE END-
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