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胡慎之老師從心理學角度

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

今年休假期間，我參加了一些聚會，遇見了好多“手機控”。

其中有位女孩子問我：我看到手機上有紅點，就想要第一時間點開，怎么破？

我笑了，我說我也會有類似的行為，手機軟件上不能有紅點，看到有人手機屏幕上有許多未讀的信息或需要更新的，心里有想去幫著點開的沖動。

那女孩子笑了，她說她男朋友手機上的紅點，都是被她點掉的。

另外，如果她沒有帶手機（一般情形下不帶錢包，也不會不帶手機，哪怕游泳也會把手機裝防水袋里），那就像丟了魂，那是無法想象的。

后來又聊了一會，我告訴她：你男朋友要多么愛你，才跟你在一起啊！你對關系很渴望，但同時對關系也是恐懼的。

甚至，獨處，對你來說，可能是災難。（為什么我這樣說？接著往下看）

當然說這話，我很毒舌。

那位女孩子基本上是沒有聽懂，她當時睜著她的大眼睛很茫然地看著我，眼神里還有許多不滿。

然后，在接下來的時間里，她基本沒有和我說過一句話。

當時我還蠻有點愧疚的，感覺自己說的話讓她不舒服了。

嬰兒期的及時滿足

為什么我們對手機那么依賴呢？

特別是很多人熬夜的時候，都非常喜歡刷手機。因為這是我們跟世界保持連接的方式。

從某種程度上來說，手機，就是現代人的過渡性客體。

當我們躺在床上，覺得有點孤單，又不想結束這一天的時候，會特別想有一個“媽媽”來照顧我們。小孩子會抱著洋娃娃睡，而成年人會抱著手機睡。

我們都知道，很多嬰兒都會鬧覺，不愿意獨自睡覺。他必須要媽媽拍拍他，跟他說話唱歌，或者用稍微重一點的被子包裹著身體，才能夠睡著。

因為嬰兒懂得客體恒定性之前，他一閉上眼睛，就以為媽媽不見了，世界消失了，那感覺比死還可怕。因此，嬰兒特別需要跟媽媽保持一種鏈接的感覺。

實際上，當一個成年人心理退行的時候，也是跟小孩子一樣的，他需要跟這個世界保持有“關系”。

也就是說，在我們熬夜玩手機，不愿意睡覺的時候，其實是希望能有一個“媽媽”來照顧我們，能夠拍拍我們的背，讓我們放心去依賴。

電影《無間道》里面，梁朝偉飾演一位警察間諜，奉命打入黑社會內部。他每時每刻面臨的壓力都是巨大的，隨時有被暴露的危險，自然無法擁有一個好的睡眠。

影片中，我記得有一句這樣的臺詞，他對陳慧琳飾演的心理醫生說：“只有在你這，我才能睡的踏實。”

在這里，陳慧琳對于梁朝偉來說，就是一個照顧他的“媽媽”，能夠讓他放心依賴，而且緩解了他的孤獨和不安。

所以說，往往陪你熬夜的不是人，而是手機；你熬的也不是夜，是孤獨。

甚至在日常生活中，手機也是緩解我們孤單或者焦慮的工具：

• 比如當一群人坐電梯，不知道說些什么的時候，會忍不住抽出手機看一下；

• 當一個人坐地鐵，不知道做些什么的時候，會不自覺拿出手機刷一下；

但是無論如何，我們內心的孤獨感都是無法回避的。而且更重要的是，即使最親近的人陪在身邊，也無法代替我們去經歷這種孤獨。

所以很多時候，刷手機已經成為了我們的一種強迫性行為。

什么是強迫行為？就像我躺在床上明明都要睡了，但是我還硬撐著刷一下朋友圈，看一下微博，或者看一下文章，瀏覽一下新聞，又或者看看有沒有人還沒睡跟他聊兩句。這種行為的結果就是，身體已經十分疲憊，撐不住了，但大腦還是很清醒，甚至還會有些亢奮。

這就會形成一個惡性循環，因為大腦還處在一個比較興奮的狀態，我們肯定是睡不著的。那么既然自己都失眠了，還不如再多刷幾下朋友圈，瀏覽一下新聞，看看還有沒有什么東西是自己沒留意的。

長期下去，每次當我們想睡覺時，都總會覺得有些事情沒做好，好像缺了什么，所以我們就逼著不讓自己睡，不停找事情做，等到想睡的時候，已經睡不著了。

這其實是一種強迫性的習慣，它不是我們真正的習慣，更多是一種虐待自己的方式。

我自己也有點小小的“潔癖”，需要自己的環境很干凈，地上不能有頭發或其它細小的垃圾。

而我自己解壓的方式之一，就是打掃衛生：在經過自己一番折騰后，讓房間變成我要的樣子，心里會感覺舒服好多。

同時，運動會讓人產生“內啡肽”和“多巴胺”，這是提升愉悅感受的。

雖然那種成就體驗不大，但畢竟是成就感。

但我沒有強迫癥，因為絕大多數時間我既知道自己在做什么，也能夠很愉快地接受自己的行為，并在里面享受樂趣。

同時，我也知道我在這樣做的過程中，是什么樣的心理動力，而且我并沒有影響別人。

從人本的角度，我們可以做任何事情，前提是不影響別人、不傷害別人的利益。

而之前，我對那個女孩子的愧疚，是我自己想多了。

她對我的不滿，是我破壞了她的期待；

她的不舒服，或許是她自己造成的。

只是，她不會這樣去理解。

我只不過沒有去扮演好她要的“暖男”角色而已，這不算傷害她。

而她的男朋友扮演的角色，是“無條件及時滿足”她的那個人。

及時滿足，是嬰兒期媽媽必然具備的一個育兒功能。

嬰兒出生三個月之內，嬰兒和媽媽是一體共生狀態，嬰兒的一切滿足均來自媽媽，并且嬰兒基本的生理滿足是關乎生死的。

如果媽媽沒有及時滿足，嬰兒的內心將是崩潰的，會感覺自己要死了。

所以，嬰兒期的及時滿足是關乎生死的。

那么，媽媽可以開始用另一種方式稍微替代下，那就是“積極關注”。

積極關注是什么“東西”？

所謂的“積極關注”，就是當嬰兒有需要時、哭泣時，媽媽第一時間給予回應，比如讓嬰兒聽到媽媽的聲音；

或者媽媽在無法及時給予奶吃的時候，可以及時給嬰兒一個擁抱和安撫。

似乎許多人在自己親密的另一半沒有接聽電話的時候都會很焦慮，然后就是“奪命追魂CALL”。

對了，你中獎了，這就是你媽在你嬰兒期的時候，沒有給予你“積極關注”的結果。

所以當沒有回應時，“死亡恐懼”直接把你拉回到嬰兒狀態。

那這和強迫有什么關系？

有的。如果我們的媽媽沒有做好一個“及時滿足和積極關注”的角色，那我們就開始自己去扮演，自己做那個“媽媽”，自己照顧自己。

我們對自己的需求開始積極關注和及時滿足，想玩多久手機就玩多久，那多好。

這簡直就是“老頭樂”，萬事不求人。省得需要別人的時候，別人不給予回應。

那么這個時候，我們就開始進入到自我封閉的狀態里了。

你會開始明白對身邊有潔癖的媽媽為什么怎么勸說也沒有用，對一個強迫思維的人怎么解釋都會徒勞，你體會到無奈的原因是什么了。

那是因為彼時的我們在自己的世界里，與外面的世界沒有鏈接的。

并且，我們是無意識的。

我們無法意識到這一切與自閉有關，無法意識到如果不那樣做，也不會死的。

而我們自己深陷其中，離不開手機，離不開虛擬的網絡世界，似乎這是無法控制的。

理智上什么都能明白，但是就是控制不住自己要去那樣做。

同時，也無法接受自己那樣做。

一般來說，有強迫癥的人，都是一邊做，一邊否定或者推翻自己。

一種能力：忍耐

沒有被及時滿足的嬰兒，是無法忍耐的，生死的事情，怎么可以忍耐呢？

不要說生死了，哪怕癢，一個成年人都是無法忍耐的。

當我們無法忍耐的時候，發現憤怒可以緩解一部分焦慮，憤怒讓我們感覺到有力量。

于是嬰兒開始把媽媽分化為“好媽媽，滿足我的”和“壞媽媽，要我等待的”，對于“壞媽媽”是恨的。

所以，當強迫癥的我們無法達到一個自己需要的結果時，那種感覺是沮喪的，同時會自責或自我否定。

此類情形，如果在成長中被強化，會更加強迫。

比如，若我們做了一件事情得到了父母肯定，那么我們想獲得更多肯定，必須不斷地完美地去做；

若我們一件事情沒做“好”得到了父母的否定，或者鄙視、不屑、羞辱等，那么同類事情我們是絕對不能做的。

長此以往，如果我們認同了這樣的方式，那我們也會用同樣的方式對待周遭的人：當發現周遭的人有各種各樣“不完美”的時候，我們除了挑剔和遠離，似乎沒有更好的方式。

又一次，我們進入了自我封閉狀態，又放棄了與別人鏈接的機會。

我們讓自己陷入到孤獨的輪回中。孤輪中的我們，對人際關系將多么失望，對理想的人際關系又多么渴望呢？

孤獨的世界，是虛空的，關系也是不被信任的。

但不在關系里，我們自己也無法獲得被“及時滿足和積極關注”的體驗。

這變成了一個雞和蛋的關系難題，怎么辦？

人類的智慧是無窮的。

在進化中，我們具備了很多功能，比如“理想化和虛幻化”，我們終于創造了一個虛擬的世界。

社交網絡，可以幫我們把這樣的沖突解決掉一部分。

于是，手機強迫癥，橫空出世了。

我們開始依賴手機社交網絡，面對面的真實接觸，我們反而不會了。

因為我們對對面的人其實不是很感興趣，對在真實接觸中的自己，也不是很滿意。

有了手機，不需要等待，也不需要忍耐，及時滿足。

所以，我們越來越依賴手機了。

手機控只是心理需要

社交網絡和許多信息的快速獲取，可以讓我們的生活更加便利，但也可能讓我們退行，特別是那些在幼年成長中沒有獲得“及時滿足和積極關注”的人兒。

就如前幾天的聚會中，兩個3歲左右的孩子要看著手機或IPAD才能吃飯，媽媽也很省心。

再看看媽媽，她們同樣對孩子有個期待：我需要你乖乖吃飯，你要及時滿足我這個愿望。

最重要的，我們渴望別人扮演那個及時滿足我們的人，同時，自己也在扮演那個人。

所以很多時候，我們對他人需要的積極關注和及時滿足，就是為了滿足“我需要被同樣對待”的渴望。

如果對方沒有這樣對待我們，那Ta就是壞人。

再看下路上，一般走路在看手機的人，基本都不是繁忙有緊急事務要處理的人，相反可能是比較閑的人。

所以，手機控們，手機不一定是現實需要，更多的是心理需要。

我們需要及時了解信息，參與到群體中，因我們害怕被邊緣化；

我們尋找各種碎片式的信息，期冀占有更多的內容，為的是可以在分享中給他人提供價值，這也就是為何那么多老年人喜歡轉發養生貼。

我們需要被他人看見我們在做什么，要不然錦衣夜行，多么孤單。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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