東亞親子關系已經復雜多變了。

有的媽媽把兒子當情人，屬于是家庭中的畸形戀了；

有的媽媽把兒媳當情敵，全面展示對兒子的占有欲。

而東亞女兒，也在親緣關系中充當著錯位的角色。

前幾天看到一句話：東亞媽媽把女兒當老公，把老公當兒子，把兒子當男友。

而那些被媽媽當老公的東亞女兒們。

有人從小就承擔著媽媽的情感期待；

有人即使遠嫁也擺脫不了媽媽的依賴；

有人在畸形的錯位關系中感到窒息；

以下是三位東亞女兒的自述。

發現媽媽把我當老公，是從我上大學開始的。

但其實早在大學之前便有了端倪；

初高中的時候媽媽總是拉著我談心，但我只把這當作母女間的親密溝通。

當我考上大學，媽媽的表現不是欣喜，更多的是崩潰；

起初我以為只是母女之間的分離焦慮，畢竟我從小到大都沒離開過她身邊。

但后來我意識到媽媽對我，有類似丈夫的的情感期待。

剛上大學的時候，媽媽只是要求我每天報備；

從上課、吃飯到和朋友出去玩，每天圖文并茂式的分享；

后來，每當她和爸爸吵架，就會給我發長段小作文吐槽。

都說“女兒是媽媽的小棉襖”，我也覺得自己有責任幫媽媽分擔憂愁。

于是就總是耐心地回復，甚至會趁著課間休息給媽媽打電話安慰。

這時候我覺得我是媽媽的女兒、是閨蜜、是無話不說的好朋友。

但漸漸地，當我因為忙自己的事情沒有及時回復；

或者和朋友出去玩忘記和媽媽報備時；

她開始把矛頭轉移到我身上，常用的手段就是冷暴力。

我給她發消息不回，打電話不接；

但是會故意發一些朋友圈引起我注意。

有時是類似失戀一樣的感傷語句；

有時是故意證明沒有我，她也過得多姿多彩。

一開始我還會耐心地哄，但我逐漸意識到這似乎是小情侶之間的拉扯手段；

甚至這種畸形的依賴，已經影響到我的正常生活。

大四那年我開始實習，也開始戀愛了。

我和初戀過的第一個情人節，媽媽也沒放過我。

媽媽明知道我有男朋友，在那天會和男友約會；

卻挑在我出門前，打了兩個小時的視頻電話，占用著我的時間；

一邊吐槽父親沒有給她準備任何禮物和祝福；

一邊重復講著自己在這個家里有多么不容易。

我只能不斷彌補著父親的過失，為她提供情緒價值。

等到了三八節和母親節，我的祝福晚了一會兒；

媽媽便在電話那頭陰陽起來：女兒大了，心里裝不下媽媽了，過節也不想著我了。

她總是通過陰陽或控訴的方式，展現自己的情緒和需求；

這讓我覺得自己也成了和父親一樣的“罪人”；

我很愛媽媽，但是作為女兒的愛；

我知道父親在親密關系中總是沉默寡言、不懂浪漫、不會提供情緒價值；

但這種原罪，不該被轉移到我身上。

大學畢業后，媽媽讓我回家考公，說這樣能離她近一些；

我堅決地拒絕了；

如果父母關系中的情感問題答案是無解；

那我也不想成為被“老公化”的家庭犧牲品。

我家里還有個弟弟。

但困擾我的，不是重男輕女，而是媽媽對我的要求。

父親已經出軌很多年了；

媽媽為此哭過、鬧過，但就是不舍得離婚；

從最開始一次次原諒他；

到后來變成了對他沒有任何情感需求，只是搭伙過日子。

父親成了家里無足輕重的隱形人。

可從上初中開始，我就發現媽媽把對父親的需求，轉移到了我身上。

初高中學業繁忙的時候，會要求我晚自習下課后幫她做家務；

明明弟弟只比我小一歲，我卻也要承擔起照顧弟弟的任務。

“你是姐姐，你爸靠不上，你弟還小，媽媽只能靠你了”這種話我不知道聽了多少遍。

母親對我的要求，讓我比同齡人過早成熟。

我不僅要在學生時代分擔家務，更致命的是要提供源源不斷的情緒價值。

父親母親鬧離婚的時候，母親像抓住了我這根救命稻草，沒日沒夜地傾訴；

母親有任何工作、生活上的情緒，也會不斷把我當情緒垃圾桶。

但因為她總是輸出的一方，導致我的青春期和別人根本不一樣。

別的女孩可能會因暗戀男孩而緊張，因青春發育而煩惱；

但我沒有過多精力了，我除了整日學習，所有的情緒都要圍著母親轉。

分擔家務和提供情緒的職能，伴隨了我的一整個青春期，我很疲憊。

等大學畢業后，我作為媽媽的隱形老公，開始被要求提供經濟支持。

我既要給剛畢業的弟弟交房租，還要拿出三分之一工資交給媽媽。

明明我也是剛畢業，明明我也過得很拮據。

但媽媽又會說：長姐如母，媽媽能依賴的只有你了。

我不明白，明明出軌的、缺位的是父親，他沒有付出任何代價；

卻要由我承擔起他的責任，被家里當作血包，榨干一切。

媽媽把我當隱形老公的經歷，讓我既渴望逃離原生家庭，又有些于心不忍。

這也導致我對另一半要求很高，我想有個自己的家。

因為從小到大我都是照顧人的角色，所以十分渴望自己能被關愛、被看見、被照顧。

可我更害怕的是，找到另一半后，組成家庭后，我還要給媽媽當老公；

對親密關系渴望又畏懼，讓我直到29歲都不敢戀愛。

甚至一想到我的小家，未來可能還要托舉我的媽媽，我的弟弟，我消失的爸爸，我的整個原生家庭。

我便深感疲憊。

姥爺去世的早，我媽也很早就離婚了。

從我小學三年級開始，就是我、姥姥、媽媽三個人住在一起。

一條“老公食物鏈”由此誕生。

這是一個沒有男人，卻時時刻刻充斥著“需要男人”的家庭。

姥姥因為孤獨，對媽媽有極高的情感需求和掌控欲；

催著媽媽相親、要媽媽上交工資她幫忙存著，甚至還會裝病引起媽媽的注意。

而獨身多年的媽媽，更是把姥姥對她的控制，嫁接到了我身上。

我們之間好像有一條權力掌控的鏈條。

媽媽會把對姥姥的不滿一股腦全都向我傾訴；

希望能從我這里掠奪到理解與共情。

可事實是，無論我怎樣回答，她都不會滿意。

她會把糟糕的現狀怪罪到我不負責的爸爸身上；

但因為已經離婚了，這份罪狀就會怪到和爸爸有血緣關系的我身上。

“我現在這樣都是你那個倒霉爹害的”

“你可得對我好，我自己把你拉扯大不容易”

“以后你必須找個好男人，等你成家了，我和你姥姥全靠你了”

這些句子像咒語一樣整天環繞在我耳邊；

無論我怎樣安撫媽媽的情緒，她都無法停止對生活的抱怨。

察覺到我充當著父親的情緒職能后，在高二那年，我試探性勸媽媽考慮下找老伴。

媽媽一瞬間就怒了，大哭一場說我要把她拋棄，還說了很多故意讓我內疚的話。

媽媽對我的高需求感讓我很窒息；

甚至在填報大學志愿的時候，她也通過尋死覓活讓我填報離家最近的省會城市；

即使我的分數能去北京，能上更好一點的學校。

原以為距離能產生美，可從家到省會城市兩個小時的車程阻擋不了媽媽的控制欲。

大二那年，她把姥姥送到舅舅家，自己來我學校附近租了個房。

她逃離了姥姥，我卻沒辦法逃離她。

自那之后，我上學的秩序被她再次打亂；

連午飯我都沒法和室友們一起吃，參加社團活動超過八點就會收到她的催命電話。

更可怕的是，媽媽的過度依賴，在一定程度上塑造了我的性格。

使得我在親密關系中，會對伴侶無微不至，甚至有些窒息；

這似乎已經成了一種我表達愛的方式。

幾年后，在我和相處兩年的男友分手吵架時，他說了一句讓我絕望的話：

你太像我媽了，你不把我當戀人，你把我當兒子。

我無法因為這件事而恨媽媽；

我更恨自己，無形之中已經成為了姥姥，成為了她。

東亞女兒似乎總是承擔著過多的角色。

媽媽的情感支柱、扶弟魔式的經濟支持、家里關系的調和劑。

而“把女兒當老公”這一現象，本質上是一種“親子關系配偶化”。

往往由于家庭關系中父親的缺位或失職；

導致女兒被迫成為母親“老公的投射”。

而在這種投射里，我們看到的往往是母親以愛之名的綁架；

以及東亞女兒深深的疲憊。

我們也許能理解媽媽的處境，但并不能成為她婚姻的祭奠品；

我們也許能接受媽媽的適度依賴，但無論是誰都不該喪失主體性。

我們也許無法過多地苛責媽媽們；

因為有如此的境遇，原罪本不在她們；

但作為受害者的媽媽們，不該把自己的人生課題強加在子女身上。

畢竟，我們來世間走一遭；

每個人只能背負的，是自己的命運。

作者 / 牛小玲

編輯 / 姜 姜

設計 / Jane

注：圖片來自于網絡

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人只有一個使命???????????

走向自我???????