2024年10月14日 15:55 陜西

初步定在10月17日出發，今天才開始準備裝備，跟以往不同的是這次出去的積極性不高，不是不想出去，而是心里有太多牽掛，以及很多讓我心煩意亂的事，按照以往的經驗，新的公號應該早都辦下來了，但這已經過去二十多天了，還在等待，等得我滿嘴血泡，我已經失去耐心了，決定先出發，這兩天再抽出時間籌備一下會員文，再買雙短靴，最遲十七號，得出發了，即使是帶著沉重的心情，也要出發了，一路的寒冷和冰雪路面，將使我沒有多余的精力再去想那些讓我焦慮不安的事情——如何安全的抵達目的地，如何完整無損的回到家鄉，才是最重要的。

說起“回到家鄉”，心里還是挺惆悵、挺迷茫：家鄉在哪里？故鄉指的是出生在那里但如今不生活在那里的一個地方，家鄉則 是從小生活到現在的地方，或者自己認可的、有情感歸屬的長期生活地，我的故鄉在山東，而家鄉，我沒有。

我在很多地方都生活過，一定要說有情感歸屬的地方，一個是銀川，一個是西安，銀川在我走投無路的時候是我的落腳地，銀川人待我不薄，我愛銀川人；西安則如今有我在乎的人和事，還有挺多朋友，雖然對西安有情感歸屬，但其實也深深厭惡這個城市的保守思想，因為某些原因，我不止一次被叫去訓話，正是因為這個原因，我不喜歡這個城市，但我自己也很清楚，我這個德性，走到哪兒都會被訓話：烏鴉再搬家也沒用，自己的叫聲就決定了無論搬到哪里都不受待見，遭人嫌棄，但我也不打算改變叫聲。

話題回到本次摩旅，我曾想過這次要出去多少時間，如果路況不好，可能早早就折回來了，如果能撐到漠河，那剩下的路對我來說就沒有低溫威脅了，只要體力足夠，我能從漠河騎到海南，可以說隨便跑哪兒都行，只要車不散架我就一直能騎，地球對我來說也不算太大，唯獨遺憾的是各種手續太麻煩，再就是太燒錢，不然我早都騎到北極去了……我喜歡在路上的感覺，什么都不用想，跑起來有疾馳的風，停下來有好看的景，每個疲憊的夜晚臨睡前都憧憬著明天的未知，我喜歡未知的世界，我喜歡在不確定的行程里去碰運氣，去認識不同的人，經歷不同的事，而不是長期生活在某個城市，過著一成不變的日子。

但現在我正過著單調乏味而又一成不變的日子，事實上我們中的多數人，都不得不過這樣的日子，不得不過這種日復一日我卻沒有生活過的日子。

下午在收拾行李把運動相機依次擺開的時候不由的有點兒傷感：我是一個除了寫文字并不喜歡拍照、拍視頻的人，因為我沒有那樣的天賦，也沒有足夠的精力涉獵這么多領域，但現在寫公號的收入越來越低，風險卻越來越高，讓我這個中年大叔不得不試著學習自己并不擅長的東西，但轉念一想：當初只想把寫字當成業余愛好，如今不也是成了謀生手段了么？如今再拍個視頻，又有什么打緊的？

是的，有多少人過著自己不喜歡的生活？有多少人陰差陽錯被改寫了命運？然后又不得不按照現在的命運軌跡走下去？我就是那個接受現實但不信命的人，我知道很多事情改變不了，比如我出生在平凡之家，比如我沒有任何天賦，而且我也知道我終將度過平凡甚至物質慘淡的一生，好在神靈給了我靈魂，好在肉體之上我還有思想，我想我唯一能抗衡這世間的丑惡的力量就是我的思想和精神，無論生活給了我多少折磨，無論世間那些丑惡給了我怎樣的打擊，我都不曾屈服過，不僅自己不屈服，我還幫助、鼓勵生命路上相遇的人也要去做抗爭，抗爭屬于自己的幸福：抗爭也許是沒用的，但是不抗爭，一定沒用，而且，“抗爭”這件事會賦予人的生命以意義，這種行為讓你不再是行尸走肉，讓你整個人沐浴在生命尊嚴的光照之下，你的生活不再是灰色的，而是開出花來，有音樂響起，你整個人也靈動起來，你會扭動腰肢跳舞，你會放聲歌唱，把那些淚水和屈辱化為歌聲從你的咽喉釋放出去。

所以，要信自己，不要信命，我尊重他人對星座、血型、算命、占卜……這些事情的癡迷和堅信不疑，但我不信星座，不信血型，不算命，我信自己的努力，我信不屈的抗爭，誰發給我關于天秤座的分析，我都會表示感謝，但對方要問我說的準不準，我都會笑一下：這東西，僅供娛樂而已——人性是相通的、類似的，人們在心理上、性格上、行事風格上做總結歸類也是正常的。我不反對別人信，但我自己不信，并且排斥這些東西：一個人長期沉迷于這些東西，會不知不覺受到影響，會形成心理定勢，也會在潛移默化中向著所謂“星盤分析”的方向去成長，馬斯克信星座嗎？馬云信算卦嗎？我知道很多官員和商人都信這些，但我認為，他們更信的是自己的努力和拼搏，所謂占卜和祈福，只是他們在正餐之后的甜點，強化一下自己的自信：如果沒有過人的膽識和很強的能力，他們怎么可能取得今天的成績？有很多人都是在取得巨大成功之后才去“信”這些東西，這么做無非是給他們的成功增加一層神秘面紗而已，讓我等瓜客更相信他們是天選之子，是我等可望不可即的神跡，僅此而已。

我認識一些女居士，她們虔誠地齋戒、抄經，修行，我曾經觀察分析過她們的生活軌跡，發現幾乎無一例外她們都生活得不幸，有的是感情不幸，有的是家庭遭遇變故，所以我理解她們是想要尋找一點精神寄托，想要暫時逃避現實生活中的悲苦，我是完全理解并深表同情的，但同時也深為她們感到憂慮，因為現在幾乎沒有清凈之地，很多所謂的出家人，都只是在給人洗腦，騙你多給他們一點錢而已，還美其名曰供養佛祖可以贖清罪孽，可別扯淡了——佛是你這賊禿用來騙錢的幌子么？要是交錢就能贖罪，那佛豈不是最大的貪污犯？可別糟蹋佛了！更有些賊禿還騙奸女居士（我身邊就曾有這樣的案例），所以，哪里有什么凈土？

被騙錢騙色尚在其次，我認為最大的問題在于這種打著修行旗號的洗腦，會讓人精神沉淪，變成苦難的逆來順受者，我們反對歌頌苦難，但某些打著宗教旗號的東西把苦難合理化，甚至說成是修行者自己曾經造的孽，讓你安于苦難，讓那些苦難制造者，讓那些吃人賊逍遙法外，這不是慈悲為懷，這是：鬼選弱者上身,佛挑善人受苦。

除了以上現實世界里的荒唐讓我無法接受“信命”這件事，從生命的終極追求角度出發，我也接受不了“信命”，我覺得人必須得跟命運抗爭，跟不公義的事情抗爭：即使我改變不了，但也絕不認為這是合理的，我常想：我終究會一無所有的告別這個世界，關于我的一切都會灰飛煙滅，不出幾個月（也許幾年）將不會再有人記得我，那我這一生到底活了個什么意思？我到底為什么而活？思前想后，我覺得我所能追求的最大榮耀，可能就是告別世界的時候能比較體面：不至于畏懼死亡，也能帶著人的榮耀去見上帝。

如果真有上帝，如果他問我這輩子做的最大的好事是什么，憑什么想要進入他的國度，也許我可以說：我湊乎算個人吧？慚愧，慚愧，您看我能進門不？