文/蘭媽談育兒

教育家蔡元培曾說：

“愛孩子就是一股偉大的力量，無愛就沒有教育，真正的愛也應該是能打動心靈深處，具有感染力的情感抒發”

可現實生活中，太多父母對愛孩子的認知都比較局限，總覺得讓孩子現在衣食無憂、在學習上多多培養，就是現在和未來對愛孩子的最好證明

事實上，愛孩子真正的價值，就在于孩子是否有一顆強大而充盈的內心

如果孩子成績很好、吃穿也是人群中的佼佼者，但是他就是不快樂，那這樣的孩子或許終其一生都是遺憾的，也或是還需要用一生去治愈不幸的童年…

那到底什么才是真正地愛孩子呢？蘭媽結合身邊例子總結了以下6個成長階段

01

陪伴：

哪怕工作再忙，也要抽時間陪陪孩子

家庭是孩子成長中所面對的第一個環境，也是人生中最重要的潛移默化影響

記得有個孩子曾說：“我希望自己能成為爸爸媽媽手中的那部手機”

我很詫異，問他為什么

男孩接著說：“如果我真成了手機，那就真正成為爸爸媽媽的手心寶了，他們一時間就會把我捧在手心，一會兒看不到我也會急得四處尋找”

聽聽，這是一句多么心酸的渴望呀

還認識一位白手起家并創建公司的爸爸，他雖然和妻子因為感情不合離了婚，可他的一雙兒女都成長得特別優秀

大兒子從小到大都是成績優異的學霸，還被保送到當地的重點高中不說，小小年紀還經常跟著爸爸一起出去干活

小女兒成績也不差，每天回家后的第一件事不是寫作業、就是自己找卷子做，爸爸讓她多休息不必那么辛苦，她卻告訴爸爸說：“不行，你和哥哥都那么優秀，我可不能給你們拖后腿”

而每次一說起這對兒女的優秀，爸爸談起他自己的育兒經時，給出的答案就是：不管工作有多忙，從來不會缺席對孩子的陪伴

兩個孩子對爸爸的評價更是：“爸爸陪我們長大，我們陪他變老”

特別是剛離婚那段時間，兩個孩子經常因為沒有人接送被同學嘲笑沒有爸爸媽媽

爸爸意識到問題后，特意放下手上的重要工作專心陪伴兩個孩子，直到在高質量陪伴下徹底恢復自信和樂觀

這就是高質量陪伴的意義，家長能做到正確陪伴的，那教育也就成功了一半

如果你的孩子膽小自卑、還總是敏感地內心戲太多，那記得再忙也要抽空多陪陪孩子，陪孩子一起享受成長中的溫馨和愉快時光，最后在成為抵御風雨鎧甲中徹底獲得孩子的信任

02

需求：

別灌輸貧窮感，小愿望可以適當滿足

孩子未來能不能在社會上立足？這是要取決于小時候有沒有被保護過、撐腰過

如果孩子在家里想要什么、父母想都沒想地拒絕，為了斷掉孩子的需求貪念，甚至還總是一個勁兒地哭窮，讓孩子產生內疚，直到再也不提要求，那這個孩子長大后大概率也是想而不得，對某個東西再怎么想、再怎么需求，也不敢表現出來…

一個朋友講了一段她自己的成長經歷：

小時候看到別人拿錢去買零食，回到家就纏著媽媽要零花錢

而媽媽每次說過最多的話就是：“我們家里就你爸爸一個人掙錢，他一個人起早貪黑每個月就掙那么點錢，我們要節約些，還要懂事些，不要天天就想著和別人攀比”

也就是那一次之后，就再也不敢回家跟媽媽提任何要求了

每次跟她一起出門，哪怕渴得說不出來話、餓得走不動路了，也一直低著頭盯著地面看，一直試圖用這個方法來掩飾自己的內心渴望

等到真正長大擁有財富自由后，本以為就此擺脫了貧窮，想要什么都買得起，也可以直接買回家

可童年時期留下的陰影始終揮之不去，每次帶著錢去商場消費都感到萬分焦慮，買東西的時候總喜歡斤斤計較、討價還價，仿佛多花一分錢就會內心不安、充滿愧疚

等到多年之后，當女兒說出那段童年陰影，媽媽還滿臉委屈地解釋說：“我那不是怕你想要什么就能得到什么，會被慣壞了嘛”

這就是很多父母都會陷入的誤區：滿足孩子=慣壞孩子

事實上，過度哭窮的貧窮感灌輸，只會讓孩子產生嚴重的心理匱乏，將來也會被匱乏感所捆綁，不敢有欲望、更愧于過上好日子

想要讓孩子真正感受到愛，擁有一段充實而快樂的童年經歷，那有底線地滿足孩子一些小要求，反而讓孩子更有底氣地充盈成長

03

成績：

不用與人比較，孩子不完美也沒關系

分數從來都不是衡量孩子學習成績好壞的唯一標準，努力沒有難易之辯、沒什么好比較的，夢想也從來沒有高低之分

這就像我們不要拿文化生和體育生做比較一樣

體育生見過凌晨5:00的田徑場，每天訓練到多睡十幾分鐘都是奢望，文化生也見過時刻冰冷的教室，每天做練習題到頭皮發麻

在這個過程中，他們都有努力、也都在為自己的目標而努力奮斗，沒有誰比誰輕松、也沒有誰比誰優越，他們都需要披荊斬刺、勇往直前，唯一不同的就是目標和方向不同

所以，孩子與孩子之間，真的沒什么好比較的

認識一個媽媽，她養育的三個孩子，個個都是學校優秀的尖子生，生活上獨立，學習上也從來沒讓家里大人操心過什么

對此，很多人都說：“這就是父母的基因好”，生出的孩子也自然就優秀了

可事實上，所謂的優秀生，也并不是一開始就是天之驕子

聽媽媽說，小時候她的大兒子和小兒子，一個脾氣倔強、另一個頑劣不服管教，也就是二女兒性格隨和還能讓人有點盼頭

本以為這就是每個孩子的結局，也是性格也決定一個孩子的未來

可后來得知每個孩子都有自己的優缺點后，她更加注重孩子的個性成長，不會拿別人家的孩子比較，也從來不說“你要像哥哥/妹妹學習”之類的話

面對大兒子的脾氣倔犟，她會說：“你的想法很獨特，只要你決定好了，那就試試吧”

面對小兒子的不服管教，她會說：“那你想要干什么，需要我做些什么呢”

在各自的優缺點發揮下，大兒子也漸漸富有正義感，小兒子更是藝術氣質明顯…

這就是所謂的“接受”，允許每一個孩子按照自己的成長節奏去長大，便是真正愛孩子里的第三個階段

而在尊重孩子人格發展的情況下，每個孩子也能找到自己的賽道，然后比拼出屬于自己的獨一份精彩

04

情緒：

允許孩子生氣，不可愛時恰好最需被愛

能允許孩子發脾氣，才是一個合格家長的最基礎表現

而原因則在于以下幾方面：

1、發脾氣是正常的情緒表達，不要想著強行去阻止

2、如果孩子連發脾氣的勇氣都沒有，那這才是最大的問題

3、孩子敢發脾氣，也說明他知道自己是被面前的人愛著，所以才會放肆

4、如果孩子只會把情緒都放在心里，時間久了會憋出問題，也不會懂得遇到問題時如何保護自己

有個女孩，她在《我的家人》這篇作文中是這樣描述她的媽媽：

我的媽媽，每一次發起脾氣，臉黑得就跟鍋底一樣，手上也跟雷電一樣暴躁地摔東西，可如果我不開心了生氣，或者扔東西發泄情緒，她就把我臭罵一頓，還指責我不該這樣，同樣都是有情緒，為什么我不可以發脾氣，而她卻可以呢，難道就因為她是大人嗎”

是呀，生活中很多孩子發脾氣的時候，父母們第一反應就是制止

他們會覺得“孩子發脾氣就是不對的，也不是一個優秀生該有的心態”

可事實上，壞情緒從來都不會因為阻止而消失，只會埋在內心深處被按壓著沒辦法釋放，直到成為橫在心頭過不去的坎兒

還有位爸爸分享說，他兒子讀一年的時候動不動就亂發脾氣，他越越阻止、孩子就越反抗得厲害

有一次，還因為一根沒買上的冰棍躺在地上打滾，怎么哄都哄不好那種

爸爸無奈，突然也坐在地上開始耍賴，而兒子看著路上行人議論紛紛的模樣，瞬間站起來不鬧脾氣了，還拉著爸爸說“趕緊回家吧”

也就是那一次，爸爸發現“其實，孩子不可愛的時候才是最需要被愛的”

比起強行阻止孩子發脾氣，一句愛的抱抱、或者讓孩子感受到你被他需求的一面，這些都能幫助孩子走出情緒泥潭，然后再成為自己的情緒主人

05

放權：

尊重孩子想法，他們有權決定自己干什么

愛孩子就是足夠多的尊重與信任，像那些總是以“為你好”之憂去控制孩子的父母，到最后只會和孩子彼此離心，關系也會一日不如一日

有位媽媽告訴我，她女兒讀初中的時候想要很多漂亮的衣服

那時候媽媽聽到這句話，總是批評說：

“你是去學校讀書的，又不是去選美的，衣服夠穿就行了，要那么多干什么”
“再說了，學生的責任就是把學習搞好，你這一天天不把心思放在正點上，難怪你的學習不行”
“還有啊，就你這樣的學習成績，如果從現在開始不努力改變、多用些心，那初中能讀完就不錯了，別想著考高中了，根本就沒戲”

于是，在媽媽犀利的語言刺激下，女兒內心的叛逆也油然而生，直接爆發情緒地說：“既然我在你眼里如此一文不值，那就放棄我，別管我了呀，反正不管我怎么努力你也是看不到的”

也就是從那以后，女兒態度更加囂張，媽媽跟她說話，也是不耐煩地關上房門不愿意聽，如果再批評幾句，那再打開房門可能連孩子的身影都不見蹤跡了

多年之后，當媽媽和女兒再次劍拔弩張，媽媽問女兒為什么如此討厭她時，女兒的回答是：

“準確地說，我不是討厭你，而是看不慣你什么事都要干涉我，什么事都要打擊我的態度，我也想和你好好說話呀，可你每次不是罵我、就是打擊我”

從這一點就可以看得出，我們的孩子也許并不是認為當中的不懂事、任性，他們只不過是沒有被理解、被看見、和被尊重罷了

如果我們能多發現孩子身上的優點，然后再多贊美他們身上的主見、成熟，那相信孩子最終也會做出對他自己最正確的選擇

06

邊界：

不要過度干涉，愛孩子也是要有邊界感的

愛是尊重，也需要邊界感，過度或過強的愛只會形成孩子所厭惡的操控感

有個叫莉莉的女孩，是個有些磨蹭、做事情比較難的慢性格

特別是每周讀書的時候起床困難，一周至少有四天時間都是遲到的

為了幫助孩子徹底改掉磨蹭的壞習慣，媽媽每天親自盯著起床、刷牙洗臉，然后才背著書包去學校上課

可事實上，媽媽每天盯得有多緊，那對孩子的要求也就有多高，幾個星期下來，莉莉起床困難的毛病非但沒有改善，還直接出現破罐子破摔的情況

而老師問莉莉“為什么每次要遲到”

莉莉卻告訴老師：“因為我媽媽每天就像個跟屁蟲一樣，天天在我耳邊嘮叨快點快點，我一緊張就什么都做不好，然后一件事也會不停地被拿出來重做”

再后來，語文課上老師提問同學們“心里面最渴望的一個愿望是什么”，輪到莉莉發言時，她卻不像其他同學那樣嘰嘰喳喳，而是很簡單地描述說：“我希望我的媽媽能像其他人一樣去上班”

隨著全場寂靜的鴉雀無聲，莉莉也解釋說：“因為我的媽媽實在是太嘮叨了，不管我做什么事情都要干涉，不管我說什么都要插嘴，跟她在一起真的很難受、很拘束，一點被愛的感覺都沒有”

這其實就是沒有邊界感的愛，凡事也是過猶不及，太過執著的事情往往就不盡人意，也失去了本來的平衡與初心

所以，真正愛孩子就是由心散發的溫柔力量，就像你愛的是你的孩子，而不是表現得好不好

想要真正給予孩子需要的愛，也是我們當家長終其一生需要不斷學習的功課，包括陪伴、需求、成績、情緒、放權、還有邊界感等等…

而把這些做好、能意識到這些問題的家長，相信你的孩子就是幸福、幸運的

那么，關于“到底什么才是真正愛孩子”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！