#人到中年，男人背叛妻子到底圖什么#

在很多人的視角里，背叛是一種完全遵循了背叛者意愿的行為，是他們對內(nèi)心真實需求的追逐，正因為如此，和第三者修成正果應該是很多背叛者都希望達成的結局，但現(xiàn)實卻往往并沒有照著這樣的劇本展開，出軌的男女到最后修成正果的實際上非常少。

為什么會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象？這到底是什么原因呢？

一句話回答你的問題：但凡會搞婚外情的，不論男女，都是思想上的巨人行動上的矮子。

所以出軌又被叫做“偷情”，本質(zhì)上，出軌者是想建立一個“幻想”與“現(xiàn)實”互為補充的理想國，最終實現(xiàn)內(nèi)心渴求的幸福與安寧。

只是很遺憾，這種用問題解決問題、麻煩掩蓋麻煩的應對方式，只會更加自爆其短，讓出軌者在不斷被現(xiàn)實捶打教訓的路上越走越背運。

為什么我能說得這么篤定？因為我很清楚的知道，大部分會沉迷婚外情的人，壓根就不是什么情場高手。他們大多是連一碗水都端不好的情場小白，卻企圖用多端一碗水的方式，去掩飾自己實力上的短板，怎么可能成功呢？

戰(zhàn)術上的勤奮是掩飾不了戰(zhàn)略上的懶惰的，當一個人沒有能力將現(xiàn)實改造得更加符合內(nèi)心期待時，婚外情于他來說，就只能是婚姻的衍生品而非替代品。

打個不太恰當?shù)谋确剑秃孟裢瑯邮切Ｍ庋a課，有的人重點在培優(yōu)，有的人重點在補差。為什么同樣是校外補課，最后考上名校的微乎其微？答案不是明擺著嘛，因為有補差需求的人才是校外補課的主力軍啊！

更何況，在大部分現(xiàn)實的出軌個案中，出軌方本來就不是奔著“修成正果”去的，即便他有這個意愿，他也沒這個能力。

我知道，即使把話說到這個份上，很多人還是難以理解和相信——出軌方竟然這么弱？

今天這篇回答（其他平臺：文章），我就結合我們多年來對出軌個案的處理經(jīng)驗，跟大家展開說說：

出軌這種帶有強烈慫人特質(zhì)的行為，是如何被美化甚至神話的？

我會從兩個方面幫大家系統(tǒng)拆解，感興趣的記得點贊收藏。

1. 對“黑化”的誤解

2. 對“出軌動機”的誤解

一談到背叛，很多人會想當然的把出軌方當做關系里更強勢的一方，會覺得這種不在意關系和伴侶，永遠把自己的需求放在第一位的人才是關系里的“強者”，這也印證了很多人對于強者特質(zhì)的解讀——黑化，即一個人變得目中無人、產(chǎn)生貪欲和報復心理之后就一定會被賦予某種力量，然后大殺四方。

但事實真的如此嗎？很多時候都未必。

拜如今各種影視作品的洗腦包所賜，絕大多數(shù)人的一致觀感都是，只要某某角色黑化了，那么他的能力就會大幅提升，變成能與主角團抗衡的獨大勢力，正因為如此，當我們看到一個人“黑化”了，就很容易聯(lián)想到他變強了，把一切黑化行為等同于強大。

所以當我們在面對背叛時，很容易先入為主的把對方設想成一個很強大、很厲害的人，會覺得這樣的人才是婚姻中的狠角色，但事實其實恰恰相反，藝術雖然來源于現(xiàn)實但高于生活，影視劇之所以這樣塑造往往是為了推動劇情發(fā)展，而在實際生活中，黑化和強大可以說是半毛錢關系都沒有，甚至很多時候，黑化只能等同于墮落，因為它意味著一個人不能采取理智而有效的手段來解決問題，所以才只能通過這種表面上的“發(fā)狠”來撒潑打諢。

在背叛這件事上，很多人根本不是那種有決策、有謀劃并且拎得的強者心態(tài)，相反，選擇用出軌這種方式來解決問題的大多數(shù)都是慫人，正是因為慫，所以這部分人狠起來才特別不留余地、不計后果，更容易把小問題擴大化，甚至最終把婚姻鬧到不可挽回的境地。

只要你在生活中稍微觀察一下就會發(fā)現(xiàn)，那些做事特別狠的人其實往往是非常矛盾的，就比如發(fā)現(xiàn)伴侶出軌后就不顧一切的打擊報復的原配，被怒氣支配完全和伴侶撕破臉，但冷靜下來又覺得自己離不開對方，想要和對方修復關系、求復合；又或者是那些因為婚姻內(nèi)部矛盾而選擇用背叛這種方式來逃避問題的丈夫，本來靠溝通就能化解的矛盾，偏要用出軌這種方式來表達抗議，等到出軌被發(fā)現(xiàn)了又覺得自己并不想離婚、拼命求得妻子的原諒。

通過以上兩個例子，你有沒有意識到，慫人發(fā)狠和狠人發(fā)狠其實是有很大區(qū)別的？

狠人發(fā)狠要么是在做篩選、要么是在做優(yōu)化，它是有目的性的、適可而止的；而慫人發(fā)狠則大多是在靠“發(fā)狠”這個行為宣泄情緒、索取力量感，它的效果常常和目的背道而馳，非常容易走向失控。

真正的強大是知道自己要什么并且在行動上非常冷靜理智的做出選擇，是知世故而不世故，而背叛方的這種強大很多時候都是不堪一擊的，是一種形式大于內(nèi)容的發(fā)狠，真的到解決問題的時候，你會發(fā)現(xiàn)他整個人都是矛盾的，既不知道自己真正想要的是什么，也缺乏勇氣和責任去解決實際問題，最終就只能躲在婚外情里麻痹自己。

所以那些誤以為黑化了就等于自身強大了的人，實際上根本就不理解強大的真正內(nèi)核，當一個人真的變強大了，他所表現(xiàn)出來的絕對不是這種形式上的手狠心黑，他會意識到冤冤相報是沒有盡頭的，只有善良才是長期博弈里的最優(yōu)解，他反而會在處理分歧和矛盾時顯得更真誠、更有擔當。

除了對黑化本身的誤解之外，很多人對出軌方的動機也存在理解錯位。

背叛方之所以會選擇背叛，很多時候就在于他們往往是關系里更早也更多的感受到匱乏的人，也就是說，假如婚姻出現(xiàn)問題，他們往往是先捕捉到破裂信號的那一方，按理說，先覺察到問題的那個人如果真的足夠“強大”，他們采取的辦法應該是主動的識別問題，然后去解決問題，而背叛者往往采取的策略卻是忽視問題，繼而逃避問題，默默等問題擴大到無法挽回的地步。

就比如在一段權力關系不平等的婚姻里，背叛方可能很早就感受到關系里的壓抑了，在每一次表達被打壓的過程里，在內(nèi)心有諸多困苦但無處訴說的時刻，他明明都清晰的看見了這段婚姻正在逐漸走向覆滅，彼此的情感鏈接正在逐步變得微弱，但他卻選擇了沉默應對這一切，一味地把這些擺在眼前的問題壓抑在心底，直到匱乏將他徹底擊潰然后跑去新的關系繼續(xù)逃避問題。

又或是很多婚姻明顯彼此之間的溝通變得特別不暢，不是一交流就互相埋怨，就是彼此之間很少再表露自己內(nèi)心感受和想法，完全停留在各種事務性內(nèi)容上，在這種關系里，雙方都會感覺到對方變得越來越陌生，可是很多人卻睜一只眼閉一只眼，甚至伴侶已經(jīng)主動過來找他們交流了，因為懶得解決問題、不想為關系做額外努力，很多背叛者也只是抱著敷衍或者壓根兒不配合的態(tài)度面對伴侶。

這樣做的結果就是，婚姻關系中很多本來可解的問題因為刻意忽視而變得越來越大，本來只需要耐心溝通幾次就可以達成共識的東西到后面越積越多，以至于根本找不到合適的點切入進去，兩個人的感情也在彼此猜忌中被消磨殆盡，至此，修復關系成為了一件比建立新關系更難的事情，于是背叛就這樣自然而然的發(fā)生了。

作為背叛的一方，很多人明明在背叛之前就已經(jīng)有了諸多對婚姻、對伴侶的埋怨，可他們最后無一例外的都充當了思想上的巨人和行動上的矮子，因為不表達和刻意忽視錯過了很多修復關系、解決問題的契機，為什么說他們慫呢？因為背叛于很多背叛者而言并不是一次具有主觀能動性的主動行為，而是對婚姻問題一再逃避后的一種被動結果，婚外情不過是婚姻問題積攢到最后的一個出口，而不是他們?yōu)闋幦∽约旱恼鎸嵭枨笞龀龅挠幸?guī)劃的努力。

如此，你就不難理解為什么絕大多數(shù)婚外情都難以修成正果了，問題就在于投身到婚外情的這部分人根本就沒有經(jīng)營婚外情的意愿和能力，他們的出發(fā)點是婚姻關系出現(xiàn)問題，匱乏加劇，而動機是為了逃避責任，麻痹自己，在這樣的狀況下，即便他有心讓婚外情持續(xù)下去，但最本質(zhì)的能力問題沒解決，以往關系中出現(xiàn)的問題依舊會出現(xiàn)，他可能還是會采取逃避策略，讓問題消磨關系。

按照這樣的邏輯，婚外情的破滅可以說是一種命定的結局，因為它從一開始就是作為婚姻的衍生品而非替代品出現(xiàn)的，如果一個人沒有改變當下處境的能力，那么即便換一百種環(huán)境，最終也只能活過保鮮期，而無法擁有持續(xù)性。

所以不必把背叛者想象得有多么強大，真正的強大永遠是具備為自己負責的能力，而這種能力指向的不會是背叛和逃避問題，而是直面和解決問題。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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