#遭遇背叛是一種什么樣的感覺?#

最近有好幾個來訪問我，在遭遇愛人背叛后，自己不斷的翻舊賬，還有很強烈的報復心理，甚至能從這樣的心態與做法中得到一定的安慰與快感，自己是不是嚴重的心理扭曲了？

其實呢，被傷害后不斷“折磨”傷害自己的愛人，并且在一次次翻舊賬中能夠得到“報復的快感”其實是種挺常見的狀態，這種心理在絕大多數情況下都不至于惡化到“病態”的程度，這一點你倒是不必太過擔心。

值得警惕的是，你的翻舊賬和報復心理，是適度的還是過度的？

這一點非常重要！因為適度的翻舊賬與報復心理是一種自我保護；而過度的翻舊賬與報復心理往往會演變為自我傷害。

01適度的翻舊賬與報復心理，是天然的自我保護

幾乎對于任何人來說，被最愛的人背叛都是一種創傷體驗。這件事會給當事人造成劇烈的心理痛苦，激發你心中許多極度折磨人的感受。

不論你平時多么堅強、情緒穩定也好，創傷體驗所帶來的痛苦煎熬是非常難以承受的，它們很容易把一個人的心理狀態甚至生活能力都推到瀕臨崩潰的程度。

而人體實際上有著非常強大的自我保護機制，為了讓自身整體心智不至于徹底崩盤，我們每個人天然就有著“稀釋痛苦”的本能，幫助自己在一定程度上緩解過激的情緒疼痛。

當然，在不同的情境下、不同人稀釋痛苦的表現形式也可能是天差萬別的：

比如說在麻醉藥還未被發明以前，人們在做手術的劇痛下，身體自身也會分泌帶有一定類麻醉劑成分的激素，讓一些人至少不會疼到無法存活的程度；

還有不少遭遇精神或身體虐待的人群會出現叫作“解離”的精神病癥狀，這實際上也是一種自保，由于身體或心靈正在遭遇的折磨可怕得無法應對，這種癥狀實質上是讓他們能夠從難以忍受的當下抽離出自身，在那一刻可以即時起到隔離部分痛苦的作用；

而適度的翻舊賬與報復心理則是不少人用來稀釋背叛痛苦的本能反應——用翻舊賬的方式告訴愛人這件事對自己造成的情緒疼痛并未完全過去；報復心理也是一種轉移注意力的方式，讓你至少不必全身心的沉浸在背叛所造成的創痛之中，也就能稍許減弱你難受的程度。

其實這樣的心理很好理解，因為在現實層面里，背叛的發生會帶來許多錯綜復雜的實際問題，例如要不要離婚、原不原諒？過錯方怎么補償？未來怎樣走下去？兩人如何面對彼此？甚至要不要告知家人或是與孩子溝通、是否需要在財產、家庭地位甚至相處規則上進行調整……都是夫妻兩人需要面對的無數個難題。

但一面是現實問題沒有那么容易解決，一個個解決起來也更是需要智慧、時間等等各種資源，然而另一面卻是洶涌澎湃、很可能一刻也等不了的種種情緒，現實與感受兩相沖撞，許多人比較容易找到的緩沖地帶便是翻舊賬與報復心理了。

所以我想告訴你的是，如果你在遭遇背叛后心中對愛人與第三者產生恨意、即便離婚或是原諒后依然想翻舊賬、有報復的快感都實在是再正常不過的事，這是你的身體和心理在保護你的表現。這些感受只是你的自我在叮囑你，它們在告訴你你受傷了，應該好好照顧自己。

02過度的翻舊賬與報復心理，是嚴重的自我傷害

雖說在被愛人背叛后出現翻舊賬與報復心理并不反常，其出發點也是自我保護，但我們的這種自我保護很多時候離好心辦壞事也只有一步之遙。

在遭遇背叛后，你會不會陷入了這樣的困境？

腦子被有關出軌的細枝末節填滿，每時每刻的把這事翻來覆去的想、一會得出這個結論，一會又覺得那里說不過去；前一秒悲傷的不能自已只想要愛人緊緊抱住自己確認ta不會離開、下一秒又想起某個點氣到頭頂冒煙恨不得用盡一切手段整對方和第三者……

因為在情緒的旋渦里，人會很容易忽視翻舊賬和報復心理有一定的“成癮性”，自己本來是想通過這些做法轉移注意力，最后反而被更深的拉進了執念的漩渦——越來越控制不住自己不斷的進行情緒反芻，一次又一次的回溯事件、強迫癥似的咀嚼細節……

這就像止疼藥本身是能救急的好東西，但藥物依賴卻往往比病痛本身會造成更可怕的后果。

凡事過猶不及，在翻舊賬與報復心理上也是如此，在疼痛難以承受時它們會給你一定的喘息空間，但當翻舊賬和報復心理變成你生活的全部，這只會嚴重擾亂你的情緒穩定與理智水平，侵蝕你的日常生活能力。有些人甚至會因此吃不香睡不好、無心工作，除了在這事上打轉什么也干不了，害處一點也不比背叛本身小。

是的，總結來說就是適度的翻舊賬與報復心理對緩解情緒疼痛有益，而過度的翻舊賬與報復心理反而可能會造成比背叛本身更嚴重的自我傷害。

03怎樣區分我的翻舊賬和報復心理是適度的還是過度的呢？

想分辨自己的翻舊賬和報復心理究竟是適度的還是過度的，你可以參考以下3個維度：可控性、持續性以及適應性。

可控性：

可控性可以這么理解，你的翻舊賬和報復心理是否主動性較強，也較為目的導向？

比如說在大多數你去翻舊賬的時候，你心里往往有一個相對明確的主題，做的是一個和對方一起反思與復盤的動作，去理清自己內心的疑惑，去了解背叛發生前、發生時、發生后夫妻倆的心理上和實際生活中究竟遭遇了什么，事情是怎樣一步步發展到越來越嚴重的境況的？

報復心理也是同理，你有提出具體的措施，也許是對方的經濟、感情及時間補償；可能是對第三者的某些懲罰，都是由你自發、比較具有主體性的行動。

如果符合以上描述，你的翻舊賬和報復心理大概率就比較適度，對兩人關系的協調、自身的痊愈都有一定的好處。

而不可控的翻舊賬和報復心理往往是強迫的、偏執的、欠缺主動自發性質的。

就像我有些遭遇背叛的來訪會說自己本身就像被奪舍了一樣，是“控制不住自己”的去翻舊賬、去反復思忖想象要這樣那樣的報復對方……

你會在傷害事件本身上反復周旋、纏斗許久，經常的陷入死循環思維；

你會不斷分析推翻、推翻再分析對方為什么這么做；

你還會反復盤算自己下一步要怎么做，是大發雷霆？是離開？是報復？是忍氣吞聲？是真心原諒？還是表面原諒實際記恨？還是心里已經原諒了但懲罰手段絕不停止？

或是你其實也不想再翻舊賬了，覺得自己每次翻來覆去說的也是大差不差的內容，愛人對于自己重復的問題與糾纏越來越不耐煩，自己也知道這樣沒有任何意義，但感覺仿佛就是有一股不可抗力拉扯著你不斷循環、追究。

而報復心理往往也更類似于一種自嗨，很多時候是浮于想象而不是可付諸實施的內容，就像在腦子里給自己寫爽文一樣，只是一種自我安慰，好像反復醞釀那些情節就能讓自己短暫的舒服一陣子，但痛苦又會很快再次襲來。

沒錯！這種“自己也不想但卻控制不住”的翻舊賬與報復心理基本上就是過度的，這樣的思維執念里已經沒有多少主觀能動性，就像把自己變成機器人一樣進行機械、重復、不帶感情的刻板行為，反而恰恰是一種對“自我”參與的排斥，也就更有可能導向自我傷害的結果。

持續性：

適度的翻舊賬與報復心理的維系時間有限，它們通常也是線性發展的。

因為有效翻舊賬與立規矩的重點正是“有效”，意味著這兩件事做著做著就有效果了、做完了、順利結束了。

講大白話就是這樣的舊賬翻完就翻篇了，報復心理實施到一定程度也就告一段落了，根本也沒有無限循環下去的空間。

所以適度的翻舊賬與報復心理一般不會持續太長時間，它們存在的意義本身就是幫助受到創傷的你度過痛苦初期最難捱的階段，而不是一個長期保留項目。

也就是說如果你遲遲走不出翻舊賬行為與報復心理，甚至自己經想擺脫這種狀態很久卻難以做到，那大致就可以確定你的翻舊賬與報復心理是過度的了。

過度的翻舊賬與報復心理延續的時間因人而異，一般而言超過3個月就值得警惕，有些人甚至多年后仍難以逃出這樣的怪圈，給自身身心造成了極大的壓迫與傷害。

適應性：

這么說吧，決定了被背叛后翻舊賬和報復心理到底是能讓你越來越好起來，還是進一步加重你所受傷害的關鍵，正是這些行為的適應性。

適度的翻舊賬和報復心理有著較強適應性，它們往往能夠幫助你創造實際成果，讓感受與生活境遇都越來越好。

比如說適度且積極的翻舊賬能夠讓愛人不至于誤以為ta的背叛已經是過去式，你已經不在乎了，這會讓兩人更加了解，對方也會更清楚你仍然在因為ta的錯誤感受到痛苦，在一次次的良性溝通后愛人也更有協助你撫平創傷的可能性。

而報復心理在有效執行時是建立邊界、豎立規則，也是重組關系結構的必要手段——對錯誤的懲罰，例如說經濟、情感和時間補償，約定對方更早回家的時間、出讓一定的隱私來重建你對ta的信任感、改善以前兩人彼此有些忽視的既定問題……

再強調一次，適度的翻舊賬與報復心理會對于不管順利推進離婚還是重建關系，更重要的是受傷害的你心理痊愈而言，都有著積極作用和可見的效果，讓你明顯的感知到不管是生活處境還是心理狀態都在走上坡路。

而過度的翻舊賬和報復心理在絕大多數時候都有著極差的適應性，它們只會讓你把日子越過越不是滋味，把自己的身心越攪越亂，生活搞的一團糟。

在我的咨詢工作中，這樣的情況真不是那么少見——有一些來訪被自己的翻舊賬與報復心理吞噬，身心都承受著高壓，問題頻頻出現。身體上較常見的有皮膚過敏、腸胃不適、食欲異常與睡眠問題；而心理上比較常見的則是情緒波動較大、易激惹、常常感到抑郁，有些人甚至可能動不動就在他人看來毫無緣由的發火或是不可自控的哭泣。

除此以外不斷地翻舊賬也會造成明確的外部問題，例如無止境的、發泄情緒似的翻舊賬只會進一步撕裂親密關系，消磨兩人的耐心、愛意與善意、讓不管是想離婚還是想重建關系的夫妻都越發疏遠、破壞兩人在背叛事件結束后好不容易取得的這樣或那樣的實際成果。

而過度的報復心理也容易驅使一個人做出非理性的行為，例如說本來不想結束關系的人對愛人過度懲罰，導致關系沒有了挽回余地；或是對愛人或第三者實施了過激的報復行為，甚至造成了嚴重的后果把自己也給搭了進去等等等等。

所以如果你的翻舊賬與報復心理有著一個適應性強的結果，那么它大致是適度的，但要是你的翻舊賬與報復心理讓你的生活變得更加焦頭爛額，那么它們很可能已經太過度了。

打個最直觀的比方，所謂的適應性就像是好的減肥會讓人越減越瘦，而適應性差的減肥則是費心費力折騰一大遭，卻只讓人越減越肥。

04有著翻舊賬與報復心理的你可以做什么？

相信看到這里，你已經對于被背叛后自身的翻舊賬與報復心理的來源、程度以及走向都有很清晰的理解了。我明白承受創傷并不好過，因此也想給你一些力所能及的幫助。

如果經過自評后你發現自己的翻舊賬和報復心理都是適度的、在健康的范圍，那么恭喜你，你只要按照自己的節奏來，讓時間發揮它的效用，慢慢的不管是你的身心感受還是關系都會有起色，你不太可能會越過越差、越來越覺得難熬的。

但如果你明確了自己翻舊賬和報復心理都已經過度，給生活與心理狀態都造成了不小的影響，那么你眼前最需要做的事情并不是去和對方拉扯，非要把事情爭出個是非黑白，而是先暫緩“關系目標”，把重點拉回到自我療愈。

我知道你可能覺得這很像是廢話、是雞湯，但我還是需要誠懇的對你說，咨詢師的工作經驗告訴我：鮮少有人在創傷中心能把注意力集中放在自我療愈上。

別不信，就只看我咨詢工作里那么多的來訪，真沒有幾個在遭遇背叛后把思考重點放在自己身上的。

我現在是什么感受？

我的痛苦程度是多少？

這樣的痛苦程度會維持多久？

我有觀測自己前天、昨天和當下創傷程度的變化嗎？

我到底是在好起來還是更差了？

我有沒有感覺更差但又緩和了些，或是緩和了又有些反復呢？

為了好起來我做了哪些努力？哪些有效、哪些感覺需要堅持更長的時間才能判斷有沒有效果呢？

我真的想好起來嗎？我為什么不想好起來？我有沒有在一邊對自己說我想好起來但實際上在給自己使絆子呢？

當然，在咨詢中自我叩問、自我探索和自我療愈的內容太大太多了，這里也是列不完的，就哪怕只是這些最淺層的幾條大家其實也很少會去問去考慮。

這是因為很多人在遭遇痛苦后會條件反射的認為這有什么可考慮的呢？我受傷了當然是想要自己好起來的啊！這不是順理成章的嗎？

而且要不是對方傷害我，我哪里需要干這樣的苦活！ta不讓我受傷我壓根就不需要“痊愈”了，一切都是ta的錯，現在我還得想想自己能做點什么？當然是一切看ta表現啊！

看看，很神奇吧！看看自我接納、自我療愈、把目光聚集在自己身上是件多難的事情啊！所有希望你把注意力拿回給自己的嘗試你都會本能的想反駁、好不容易抓住的重點更是很容易就會被情緒迅速打散，自我激化的怨念又會帶著你從正確的方向繞開，把思維與努力的勁頭都聚焦在對方身上。

然而恰恰是這樣的情緒游戲、自我的左右互搏，又將你從最重要的事情上拉跑了，那就是你最終還是需要承擔起讓自己好起來的責任，因為只有一個好起來的你，才有能力去面對愛人、把關系帶往你想要去的方向，哪怕只是做到有效的懲罰對方。

否則一切都只是在對著空氣打拳，看似解氣，實際無人受益。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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