文/蘭媽談育兒

和一位媽媽聊起孩子的教育問題時，她曾坦言說“一定要適當保留孩子的攻擊性，如果孩子在家里面都不敢表達自己的意愿，那到了外面就更加不敢了…”

這幾天，蘭媽就深刻地意識到了這個問題

事情還要從爺爺奶奶給兩個女兒買過年新衣服開始說起

大女兒就是那種不到黃河、心不死的性格，但凡是她看上的東西，那怎么都要握在手里

那天，老大看上了一款白色的羽絨服，奶奶覺得不耐臟，建議換成紅色或者黃色

大女兒聽后立馬生氣了，捂著耳朵不愿意聽，嘴里還不停地念叨說：“我就要白色的，除了白色的，我什么衣服也不要”

相反，輪到小女兒的時候，不管什么時候始終都是“喜歡”、“好看”、“你給我買什么我就穿什么”

可私底下，我悄悄問小女兒“真的喜歡嗎”，她猶豫幾秒后搖搖頭

我又問她“那為什么要說喜歡呢”

女兒回答：“我怕說不喜歡，奶奶會不高興”

講真的，聽女兒說到這里我鼻子一酸

在以前，我總以為像大女兒那樣，要什么、就必須要得到什么的霸道心理，將來在社會上會吃很多生活的苦

再看看小女兒，連自己喜好都不敢表達的小心翼翼，我才意識到這才是最大的問題

認識一個朋友，她從小就是典型的“乖乖女”形象，學習好、面對父母的所有安排，也總是能風輕云淡地說聲“喜歡”，在她的字典里似乎也從來沒有拒絕二字

本以為如此優秀又平易近人，一定就是社交里的能手了

可事實上 ，她的社交圈子很小，小到每天只為了一個朋友忙前忙后，沒做好某件事時會低聲下氣地道歉，朋友的要求也從來不知道拒絕，直到被一次次傷害和無底線索取

我問她“遇到不公平的事情為什么不拒絕”

沒想到，她卻告訴我：“從小媽媽教導我拒絕別人是不禮貌的行為，我不敢拒絕，也害怕會內疚”

這其實就是眾人口中的“乖乖女”，看起來乖巧懂事、實則是最容易活成最累的樣子

記得一個心理咨詢師，是這樣形容強勢的：

“我強勢又怎么了？在家里面如果不強勢就容易受到不公平待遇，在社會上如果我不強勢就容易被別人吞吐，如果我連自己的邊界都不維護、保不住，那豈不是任由別人騎在頭上想干什么、就干什么”
“所以呀，強勢是堅守我底線的能力，也是保護自己的底氣，如果真的有人不顧一切來保護我、信任我、支持我，那我還用得著強勢嗎”

看完這些，是不是覺得我們對“強勢”的認知又有了新的概念呢

是的，我們希望把孩子培養得更好，但適當保留孩子的攻擊性也是很有必要

特別是以下幾種情況，直接會決定孩子將來生活得輕不輕松：

01

孩子喜歡穿什么衣服

那就由他們自己去做決定吧

經常聽到很多家長抱怨自己的孩子：“一天到晚就知道臭美，不知道好好學習”

這種情況多發生于女生身上

有位媽媽，她女兒是個很懂事的孩子，平時也很少提什么要求

也就是讀四年級那年，她回家后希望媽媽給她買一些漂亮的衣服，原因是看到同學們穿的衣服時尚又好看，心里面羨慕、也想打扮美美地去上學

媽媽聽到后，果斷拒絕了，還指責說“你是個學生，學生每天就應該把心思放在課本上，天天研究別人穿什么，一看就是沒出息的家伙”

從那以后，女兒再也沒有開口提要求了

她也清楚地明白，即便是提了要求，媽媽也不會認可，更多的也是責怪和批評

而多年之后，當媽媽在商場一看到漂亮衣服走不動路時，女兒也反過來質問她：“都是老太太了，還臭美想要打扮，打扮給誰看呀，你現在的任務就是吃好喝好、把身體養好就行了”

恍惚間，媽媽才意識到這番話的似曾相識

所以，不要怪孩子頂嘴、忤逆，他們的認知還有講話方式，也是很大程度上在延續父母曾經的樣子

就拿愛美的女孩子來說吧，她們喜歡穿什么衣服，就由他們自己去決定吧，這是尊重孩子，又何嘗不是一種衣品審美的歷練呢

記得小女兒讀幼兒園的時候特別愛穿裙子，每天不穿裙子就不去幼兒園

可幼兒園老師有專門提醒“不允許穿太長的裙子入園”，奈何這些話對孩子根本不起作用

無奈之下，我認真地問她：“確定要穿這條長度到腳踝的裙子上學嗎”

女兒點點頭

我回答：“那好吧，你自己做決定，就可以了”

結果，從那天以后，小女兒再也不穿長裙子去幼兒園了

我問她“為什么”

她說“同學老踩我裙子，跑步的時候也跑不快，我還是放假在家穿裙子吧，在家里想怎么臭美就怎么臭美”

這其實就是成長歷練，不經歷也永遠不會明白

而穿衣自由這件事，也是家長需要歸還給孩子的第一個權力，我們也要相信我們的孩子，在穿衣自由、和穿衣場合的需求下，他們是有能力權衡利弊，找到最適合自己的穿衣方式

這是成長，也是我們對孩子獨立最直接的歷練機會

02

孩子不服老反抗你

那就讓他們把心里的話說完

一直以來，我都覺得自己是一個跟得上時代、也比較懂孩子的媽媽，直到在一個雨天遇到這樣一幕

那天，天空烏云密布，看上去就快要下雨了

路過一家便利店時，店里的小女孩吵著鬧著要出去玩，店主媽媽提示“把傘帶上”

可孩子嫌麻煩，一口拒絕了，在媽媽起身到屋里拿傘的功夫一溜煙就跑不見了

果然，隨后就聽到外面滴滴答答的下雨聲，我也無奈被困在店內等待雨停

后來，也不知道過了多久，雨還沒停，跑出去玩的女孩就淋成落湯雞出現在門口

媽媽看到后心疼極了，可話到嘴邊就成了犀利的批評聲“看看，說了讓你帶傘不聽，現在好了淋成落湯雞了吧，如果再感冒難受了，記得可別當我面咳嗽啊，我怕會忍不住揍你一頓”

講真的，同樣的情景，如果發生在我自己的身上、也許也如店主媽媽一樣對孩子批評指責一番，目的是為了讓孩子明白：他所堅持的理論，是錯的

可親子關系里最大的錯誤就是“爭對錯”

舉個例子來說吧：

晚餐時，爸爸三下五除二的功夫把飯扒完了，然后往沙發上一躺，翹著二郎腿開始玩手機

媽媽呢，為了等兩個吃飯磨蹭的孩子，也是一邊細嚼慢咽、一邊看視頻，還時不時地提醒兩個孩子“吃快點，別講話”

大女兒天生反骨，看不慣媽媽，就開始頂嘴說“你不是也說話了嗎？”

媽媽管著不放玩手機，表示“手機看多了會傷眼睛”，大女兒也直接反問：“你和爸爸還不是天天抱著手機不放，怎么沒見傷眼睛呀”

有時候會被問到無話可說時，媽媽只好回答“因為我們是大人，你們是小孩子”

可事實上，大人、和小孩子本質上并無區別

如果我們沒有意識到這一點，總是拿大人的視覺和觀念去要求孩子成為某個樣子，那這條路上一開始的起點就錯了，孩子最終也會在“成為某某樣子”的要求下和父母之間關系變得漸行漸遠

所以說，教育的最高境界，從來都不是爭對錯、辯答論，而是在孩子身上我們要投入更多時間去了解

比如，下雨天，孩子出門不愿意帶傘，還反抗讓你別多管閑事

這個時候不需要講太多的大道理，你只需要讓孩子把心里的話都講出來就可以了

而袒露心聲之后，比起之前只看到孩子反抗的局面，你也更能理解孩子嫌帶傘麻煩的貪玩心理

這就是想要把孩子教育好，就必須要先足夠多了解孩子的意義所在，了解的過程中也是修復親子關系的最佳時機

03

孩子學習磨蹭總要催

那就從現在開始注重習慣培養

成長是一點點積累起來的經驗，孩子進步亦是如此

如果我們在孩子身上看到的只有缺點，那很有可能就是自己的認知水平出現了問題

認識一位自己創業成功的爸爸，他就從來不會催孩子做這個、做那個

對待兒子，也如同對待公司的員工那樣賞罰分明，特別是在學習方面，他的認知就是“學習是孩子自己的事情，自己不端正態度，誰來了都救不了”

于是，趁著一個夜黑風高的夜晚，爸爸提議“和兒子互換身份一天”，爸爸代替兒子在家里寫作業，兒子代替爸爸去公司上班

兒子聽后滿臉開心，還以為上班就是坐在辦公室里玩手機，可看到爸爸辦公桌上擺滿的文件，還有各種疑難雜癥的問題時，他無奈地撓撓頭說：“還是讀書輕松一些”

是呀，育兒里最無效的教育就是講大道理

一方面，孩子無法感同身受，也就自然無法理解所謂的大道理

另一方面，講太多的大道理，還會讓孩子變得更焦慮

就拿立規矩來說，這件事聽上去好像很有力量，可立規矩的同時，如果你總是三番五次地給孩子講道理，企圖以此來證明你說的沒錯，那兜兜轉轉還是回到了和孩子爭對錯的錯誤焦慮中

所以說，教育的最簡單宗旨就是：對事不對人

特別是孩子在學習上沒有養成良好的自律習慣時，很多家長都會通過講道理的方式讓孩子醒悟，可結果都是有頭無尾

你越強調某件事，孩子就越反感這件事，直到和你爭得面紅耳赤、家里面也因此變得雞飛狗跳

這其實就是家長使錯了勁兒，孩子一直需要的也從來不是過多地強調結果

比如，當孩子學習不夠積極、效率不夠高時，率先做一個積極好學“大朋友”，每天向孩子這個“小朋友”請教一個問題

然后再堅持下去，你會發現孩子身上對知識的好學勁兒正在逐步提升

而這個過程，恰恰就是孩子感受成長、養成良好習慣的必經之路

除此之外，育兒之路漫漫，我們也要謹記“心急吃不了熱豆腐”的道理

認識的寶媽里，還有這樣一個急性子媽媽

她給孩子立規矩，每天幾點起床、幾點吃飯、幾點上學，時間幾乎就要精確到分秒級別

事實也證明，在規矩和威嚴束縛下，孩子每天回家后的第一件事是寫作業，學習上也一直保持著不錯的積極向上能量

本以為，就這樣繼續保持下去，那怎么也得是班里的拔尖存在

可結果呢，女孩雖然憑著實力考上重點高中，但她每天的心思卻并沒有在學習上，除了給自己買漂亮衣服，就是沉迷于化妝變美這些事情上

面對室友的疑慮，女孩則輕飄飄地告訴大家：“好不容易逃離我母親的掌控，當然要徹底放飛自我了，我還要把以前都沒有做過的事情通通都做很多遍”

這就是管孩子、和養習慣的區別

管出來的孩子，一旦獲得自由，那內心的叛逆就猶如排山倒海一樣洶涌而來

養習慣就恰恰不同，比起前者的“管”，重點在于潛移默化的“養”

舉個例子：

你希望孩子回家后第一件事是把心思放在學習上，那家長就要有意無意地傳遞這個信息的價值

可以試試分工協作的比賽方法，如媽媽去做飯，孩子去寫作業，30分鐘后比一比誰最先把各自手頭上的活兒完成了

如此，才能讓以身作則盡可能地發揮出最大的價值

那么，關于什么都說“喜歡”的孩子，往往會活成最累的樣子這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！