#被背叛過(guò)的婚姻還能回到從前嗎?#

遭遇伴侶婚內(nèi)出軌，對(duì)原配而言，精神和生活方面都遭受了重創(chuàng)，過(guò)還是不過(guò)、怎么過(guò)，都是問(wèn)題，有人選擇離婚重啟人生，也有人選擇舍“己”保全家庭，無(wú)論離婚與否，從創(chuàng)傷中徹底療愈出來(lái)，都需要時(shí)間。

有位網(wǎng)友在遭遇背叛后動(dòng)了離婚的念頭，但迫于現(xiàn)實(shí)的束縛不能離，她說(shuō)：

“暫時(shí)離不了婚，因?yàn)楹⒆痈艺f(shuō)，他最大的愿望就是爸爸媽媽不離婚。所以，我先選擇不離，等我的孩子長(zhǎng)大。等他長(zhǎng)大后，我把財(cái)產(chǎn)都規(guī)劃好，再離婚。但過(guò)程，真的時(shí)不時(shí)的內(nèi)耗一下自己。唉……”

選擇是一把“雙刃劍”，選擇一條路，勢(shì)必要承受在這條路上的風(fēng)險(xiǎn)與壓力。

遭遇伴侶婚內(nèi)出軌，你選擇“為了孩子”暫時(shí)不離婚，也不可避免地要承受更多內(nèi)耗與痛苦。

你覺察到了自己的痛苦，想療愈自己卻發(fā)現(xiàn)無(wú)計(jì)可施，你很無(wú)助，因?yàn)楫?dāng)內(nèi)在意愿與現(xiàn)實(shí)之間產(chǎn)生矛盾沖突時(shí)，你被動(dòng)向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)了。伴侶的背叛“擊碎”了你，而孩子是你的“軟肋”，為了滿足孩子的愿望，你把自己“拼湊”起來(lái)又打碎了，選擇“犧牲自我”保存家庭的相對(duì)“完整”，這個(gè)決定和你內(nèi)在想離婚的意愿是相悖的，但“為了孩子”你選擇壓抑自己的真實(shí)意愿和需求，所以你痛苦不安。

你內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)之間的矛盾沖突主要來(lái)源于：

●伴侶婚內(nèi)出軌帶來(lái)的傷害與無(wú)法坦然接受這一事實(shí)之間的沖突；

●想離婚又想滿足孩子“不想讓父母離婚”的愿望之間的沖突。

迫于這樣的現(xiàn)實(shí)壓力，你不停地內(nèi)耗，同時(shí)也想嘗試療愈自己，上述這兩條足以壓得你在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中喘不過(guò)氣來(lái)，而現(xiàn)有的婚姻/家庭關(guān)系，由于伴侶婚內(nèi)出軌而關(guān)系變質(zhì)，這份親密關(guān)系也不能給到你力量，不能去滋養(yǎng)你。

從“伴侶”的角色出發(fā)，你很被動(dòng)很無(wú)奈，從“母親”的角色出發(fā)你同樣很被動(dòng)，陷入選擇的兩難時(shí)，你內(nèi)心的“天平”傾向了孩子，盡管你確實(shí)因伴侶的背叛遭受很大傷害，也為了孩子做出“犧牲”。你沒有錯(cuò)，可為什么受傷的總是你？

背叛是對(duì)方給的，療愈卻是自己的事。明白一切痛苦的根源在于自己，療愈才可能真正發(fā)生。

01

想要療愈自己，需要先看清

內(nèi)在的創(chuàng)傷是怎么產(chǎn)生的

01

遭遇背叛后陷入強(qiáng)烈的

“應(yīng)激反應(yīng)”中：

遭遇最親密的人的背叛，一時(shí)間你可能會(huì)陷入難以置信、憤怒、不甘、委屈、自我懷疑、厭惡、痛苦等各種負(fù)面情緒中，不愿意相信伴侶背叛，又不得不接受這樣的事實(shí)。

你不愿意再去相信對(duì)方，和對(duì)方共處一個(gè)屋檐下讓你感到壓抑憤懣。

你可能會(huì)從“受害者”視角，一遍遍去反芻自己所遭受的痛苦，恨不得馬上和對(duì)方劃清界限。

02

遭遇背叛后，受“補(bǔ)償心理”驅(qū)使，

試圖尋找可充分信賴且依戀的關(guān)系

人常說(shuō)，婚姻相當(dāng)于女人的二次投胎，遭遇伴侶背叛，自己的人生已經(jīng)失控，你試圖將孩子的“愿望”緊緊地攥在手里，同時(shí)似乎將孩子的命運(yùn)穩(wěn)穩(wěn)地抓緊，不讓他離開你的視線范圍，讓孩子處于你的掌控之中。

也就是說(shuō)，其實(shí)每個(gè)人都在尋找可以充分信賴、依戀的關(guān)系。

當(dāng)最基本的關(guān)系無(wú)法建立，或者說(shuō)“我”沒有找到可以依戀信賴的“你”，就會(huì)去試圖尋找一個(gè)“替代品”。

當(dāng)你無(wú)法處理對(duì)出軌伴侶的內(nèi)心苦痛，孩子就可能成為一個(gè)潛在的“替罪羊”，需要被動(dòng)去承受你的負(fù)面情緒和壓力，導(dǎo)致雙方都痛苦。

你自以為“為了孩子”做出的“犧牲”，在未來(lái)有一天，當(dāng)孩子真正成長(zhǎng)了、成熟了，開始能夠理解父母之間的關(guān)系時(shí)，會(huì)不會(huì)因此內(nèi)疚、自責(zé)呢？覺得媽媽因?yàn)樽约憾艞壛俗灾鬟x擇的機(jī)會(huì)，而在不幸福的婚姻中忍受了很多年？

03

看似是“成全”的自我“犧牲”，

其實(shí)是一種變相控制

忽視、壓抑自己內(nèi)在的意愿去成全孩子，等于閹割了你內(nèi)在生命的主動(dòng)權(quán)，你也間接變成了孩子生命的“掌控者”。

孩子“剝奪”了你的自由意志，成為被掌控者，他（她）的一舉一動(dòng)都牽動(dòng)著你的情緒，符合你的要求與期待時(shí)，你內(nèi)心得到撫慰，覺得做出的“犧牲”值得；反之，你大概率要感到失望、受挫、受傷、怨憤、悔恨等。

一旦你將自己被動(dòng)地變成一個(gè)控制者，你就會(huì)越來(lái)越弱，越來(lái)越緊張、焦灼，恐懼甚至絕望。

因?yàn)闆]有誰(shuí)會(huì)永遠(yuǎn)地處于控制者地位，也沒有誰(shuí)會(huì)永遠(yuǎn)地被控制。你是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，孩子也是。隨著時(shí)間推移，孩子在成長(zhǎng)，生活在變化發(fā)展，你內(nèi)在的不安也許會(huì)越來(lái)越多，你慢慢發(fā)現(xiàn)，孩子的意志你無(wú)法完全左右，而你也滿足不了他所有的愿望，你把自己整個(gè)兒“犧牲”掉，也不能保證孩子（能從這個(gè)家庭中感受到）幸福。

你內(nèi)心的愿望和現(xiàn)實(shí)相悖，你打算和出軌伴侶解除婚姻關(guān)系，現(xiàn)實(shí)卻是不得不勉強(qiáng)維系這份關(guān)系。

你為了孩子“犧牲”了自主選擇權(quán)，在這樣的關(guān)系中非常擰巴，感覺自己不能夠去掌控自己生命的節(jié)奏，不能夠去主導(dǎo)自己的人生，只能被生活牽著鼻子走。

孩子希望父母不離婚，來(lái)自于內(nèi)心的不安，害怕家庭不完整，害怕失去，渴望依戀。

你想滿足孩子的心愿，為了保全家庭的“完整”，暫時(shí)不離婚。但你是否有仔細(xì)想過(guò)，你自以為是“成全”的犧牲，是否其實(shí)是一種變相的“控制”呢？

抑或，你想要去滿足孩子的“愿望”，會(huì)不會(huì)是一種對(duì)自我無(wú)法實(shí)現(xiàn)的愿望的心理“補(bǔ)償”？因?yàn)樽约簝?nèi)心想要婚姻幸福的愿望不能得到滿足，所以潛意識(shí)希望可以滿足孩子的愿望。

04

越想控制，越容易失控

控制欲看似可以發(fā)揮一定的掌握作用，實(shí)際上是一種弱者行為，是控制者為了撫慰自己內(nèi)心的焦灼不安而產(chǎn)生的一種心態(tài)。

被控制者雖然會(huì)從控制者那里受到掌控而感到不適，與此同時(shí)，也會(huì)從控制者那里得到保護(hù)而得到補(bǔ)償。但被控制者充其量只是由于暫時(shí)需要滿足某種需求，而處于被控制者地位。

比如，你的孩子希望父母不要離婚，你“犧牲”自我成全孩子，本質(zhì)上就是讓自己處于了“控制者”地位，而孩子處于“被控制者”位置。

你放棄“自主”做出的“犧牲”，在未來(lái)可能換來(lái)更大的“失控”，要么孩子的個(gè)人意志被你的控制欲殺死，要么孩子變得反叛超乎你的想象與控制。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，你對(duì)外界試圖控制越多，可能遭到的反抗就越多，遭受到的痛苦反噬也就越多。內(nèi)在的控制欲越強(qiáng)，越容易失控，對(duì)自己、對(duì)他人、對(duì)環(huán)境，都是如此。

孩子希望依存于父母，希望父母不離婚（不想被遺棄、缺乏安全感……），你為了滿足孩子的心愿，放下自主選擇權(quán)，去滿足、討好、迎合孩子的意愿，暫時(shí)不離婚，間接地就會(huì)成為孩子的“操控者”，孩子需要乖乖聽你的，一旦你發(fā)現(xiàn)孩子的行為表現(xiàn)不能如你所愿，內(nèi)在的“失控感”“挫敗感”就會(huì)再度被喚醒，你可能會(huì)對(duì)孩子生出很多不滿和怨憤情緒：

“我做這一切都是為了你，你還不聽話！”

“我為了你忍受了這么多痛苦，你太讓我失望了！”

“媽媽用心良苦所做的一切犧牲，都是為了讓你幸福，你怎么能這樣！”

你內(nèi)心帶著怨恨，孩子也因此可能會(huì)活在嚴(yán)重的pua中，繼承你的內(nèi)耗、痛苦，他（她）的內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生很多的負(fù)罪感和恐懼感。

05

執(zhí)著于“成全”，而忽視了形式上的

家庭“完整”≠有愛、有溫度的家

一個(gè)家庭怎樣算是完整的呢？是表面上形式上的“完整”，還是真正有著愛的凝聚力？

以“愛”為向心力，聚攏起來(lái)的家，是否才真正對(duì)孩子的成長(zhǎng)更有積極意義呢？

“父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)”，你會(huì)考慮到暫時(shí)給孩子一個(gè)相對(duì)完整的家庭，等孩子長(zhǎng)大，規(guī)劃好財(cái)產(chǎn)然后離婚。然而有些深遠(yuǎn)之計(jì)，未必就真正可取。在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，還會(huì)發(fā)生很多事情，可能隨著孩子的成長(zhǎng)，他（她）也會(huì)慢慢學(xué)著理解你的處境。

況且，你和孩子之間的關(guān)系，并非一種形式上的“捆綁”，你給了孩子生命，卻不能決定孩子的命運(yùn)。家庭的“完整”會(huì)給孩子一種安全感，但父母之間的關(guān)系和睦與否，這個(gè)家是否有愛，才是真正能讓孩子健康成長(zhǎng)的“沃土”。

如果只是形式上給了一個(gè)“家”，往后卻要面對(duì)父母之間冷淡疏離的關(guān)系，那么孩子感受到的，也是沒有溫度、冰冷的、沒有愛的氛圍，反而對(duì)孩子的成長(zhǎng)起到的是負(fù)面的推進(jìn)作用。

而且，隨著這種內(nèi)耗壓抑生活的持續(xù)，很有可能會(huì)產(chǎn)生“移情現(xiàn)象”。

比如，你與出軌伴侶之間的關(guān)系緊張且冷淡，你們可能有冷戰(zhàn)或爭(zhēng)吵的時(shí)刻，你可能會(huì)將對(duì)伴侶的失望及憤怒轉(zhuǎn)移到孩子身上，不僅傷害到孩子的情感，也加深了家庭成員之間的隔閡。

所以，從長(zhǎng)遠(yuǎn)意義上看來(lái)，暫時(shí)為了孩子，保全婚姻的完整，不一定就是真正意義上的“為孩子好”，母愛的羈絆，帶來(lái)的反而是沉重的壓力和無(wú)止境的內(nèi)耗。你自以為的“犧牲”，在逐漸拖垮你自己。

深度療愈，需要深度剖析自己內(nèi)心的創(chuàng)傷，不必因羞愧或自責(zé)，選擇隱忍，隱忍和犧牲換來(lái)的可能是更多的隱忍和犧牲，坦誠(chéng)與理解是維護(hù)和修復(fù)關(guān)系的關(guān)鍵。

02

療愈背叛創(chuàng)傷，幾種

可以去嘗試的路徑

看清內(nèi)在創(chuàng)傷，全然接納現(xiàn)實(shí)，

尊重自我真實(shí)感受、需求及意愿

盡可能不去壓抑自己的真實(shí)想法、閹割自己的真實(shí)意愿。

面對(duì)伴侶的背叛，你感到無(wú)奈、情緒崩潰、內(nèi)在秩序失控，那就如實(shí)地面對(duì)這些負(fù)面的狀態(tài)，不勉強(qiáng)自己做個(gè)“強(qiáng)者”，在自己極度“匱乏”的狀態(tài)下，還想要去“犧牲”、去“成全”，那么很有可能把自己掏空，緊接著被巨大的“匱乏感”所吞噬。

接納自己只是一個(gè)普通人，不在極度脆弱的時(shí)候逞能，接受最糟糕的狀態(tài)，相信生命有一定的“容錯(cuò)率”，允許不符合自己意愿和期待的事情發(fā)生，這時(shí)候，心境會(huì)慢慢由緊張焦慮逐漸變得平和，因?yàn)椤白钔淳褪沁@么痛了”。

在全然接納之后，內(nèi)心不再聚焦于所受到的挫折和傷害，混沌的心序會(huì)逐漸恢復(fù)清明，向內(nèi)去觀照自我的真實(shí)需求及意愿，這是自愈的初始狀態(tài)。

犧牲自我去換來(lái)一份安全感，慢慢地則會(huì)越來(lái)越?jīng)]有安全感，因?yàn)閱适Я酥黧w性，壓抑了內(nèi)在的真實(shí)需求，而你內(nèi)在的真實(shí)需求和意愿，并非“可視化”的，在不表露出來(lái)時(shí)，是不容易被周圍的人所知道和理解的，所以你的壓抑、隱忍，非但換不來(lái)尊重，可能換來(lái)的還是被忽視、被傷害。

當(dāng)你真正能夠去關(guān)注自己，尊重自己內(nèi)在的真實(shí)感受時(shí)，別人才會(huì)去尊重你。

學(xué)會(huì)“松綁”，放下“控制欲”，

放棄犧牲自我，尋回生命的主導(dǎo)權(quán)

健康和諧的親密關(guān)系（無(wú)論是伴侶之間，還是父母和孩子之間）就像一個(gè)容器，關(guān)系中的每個(gè)人被穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)赝信e著，在關(guān)系中感到是安全的、放松的、舒適的，這樣，每個(gè)人才能從關(guān)系中得到滋養(yǎng)。

放棄想要向外抓取的念頭，無(wú)論是伴侶還是孩子，捆綁的緊緊的關(guān)系，都不能真正給你安全感，給你自由。你越想去掌控的時(shí)候，被掌控者就越想反抗。

不再去以滿足他人期待和愿望而存在，把決定權(quán)歸還給自己，你感受到的世界就不再是焦慮的、狹隘的。

當(dāng)你不再被動(dòng)地“犧牲”自我，去彌補(bǔ)婚姻的“漏洞”，不再努力掏空自己給孩子幸福，把關(guān)注點(diǎn)放在自己身上時(shí)，你內(nèi)在的委屈和壓力會(huì)得到“釋放”。

不把人生的選擇限定死了，把“可以不去犧牲自我”同樣作為一種生命的選擇。

作為一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，先給自己“松綁”，讓自己的生命狀態(tài)是“舒展”的，而非壓抑的，親密關(guān)系的“空間”也好，生命的空間也好，就會(huì)變大，更加富有生命力和創(chuàng)造性。

與伴侶溝通調(diào)解，走出

孤獨(dú)，步入真實(shí)

遭遇背叛后你可能會(huì)有一段時(shí)間感覺自己孤立無(wú)援，巨大的孤獨(dú)感襲來(lái)時(shí)，伴侶是那個(gè)給予你傷痛的“風(fēng)暴”，但你姑且可以將其看作一個(gè)人生道路上的“協(xié)作者”，嘗試正面處理你和伴侶之間的矛盾沖突。

背叛行為是伴侶做出的，但婚姻關(guān)系、親子關(guān)系健在，他所需要承擔(dān)的責(zé)任不可避免，所以你大可不必將對(duì)孩子的責(zé)任全部攬?jiān)谧约荷砩希约阂粋€(gè)人去承受傷害和壓力。

不必將自己困入一個(gè)死角，可以和出軌伴侶去溝通協(xié)商，看看對(duì)方對(duì)于自己出軌行為持怎樣的態(tài)度，你還想不想繼續(xù)生活，如果繼續(xù)一起生活，他需要滿足怎樣的條件，如何給到你信任，如果不繼續(xù)生活，就孩子的撫養(yǎng)權(quán)等問(wèn)題具體溝通。

現(xiàn)實(shí)生活里發(fā)生的問(wèn)題，那就回到現(xiàn)實(shí)里解決，直面真實(shí)之后，反而會(huì)讓內(nèi)心更有能量。

通過(guò)改變內(nèi)在的“磁場(chǎng)”，改變

環(huán)境的磁場(chǎng)，讓環(huán)境變得滋養(yǎng)你（們）

而非抑制你（們）

有沒有可能，當(dāng)你懂得“愛自己”，不再為了獲得對(duì)生活的掌控感，而去盲目犧牲自我時(shí)，內(nèi)心的焦慮內(nèi)耗會(huì)因此緩解，與此同時(shí)，親密關(guān)系（伴侶之間、親子之間）也會(huì)更加融洽？

答案是，有可能。

每個(gè)人自帶一種磁場(chǎng)，受這種磁場(chǎng)的感召，遇見相同頻率的人和事，當(dāng)你自身的磁場(chǎng)是穩(wěn)定的，外力就不那么容易撼動(dòng)你，與此同時(shí)你能吸引到與你同樣磁場(chǎng)的事物。

境隨心轉(zhuǎn)，當(dāng)你真正體驗(yàn)到心境轉(zhuǎn)變之后可能發(fā)生的奇跡，你就會(huì)明白，原來(lái)你自己，才是那個(gè)真正的力量之源。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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