#如何處理遭遇背叛的痛苦?#

遭遇背叛雖然是很多人不想面對的事情，但比起背叛，更讓人痛苦的是懸而未決的處境，遲遲無法讓生活安定下來，不斷的在這個過程中消耗自己。

并不是所有的背叛者都能夠在背叛被發(fā)現(xiàn)之后快速做出回歸家庭或者和第三者在一起的決定，有一部分人雖然有了婚外情，但既不愿意離婚又斷不了婚外關(guān)系，很多人為此非常苦惱，這到底是一種什么樣的心態(tài)？為什么會形成這樣的處境呢？

背叛后離不了又斷不掉很多時候是婚姻雙方造成的一種“共謀式僵局”。一方面，背叛者拎不清自己在一段關(guān)系中的核心需求是什么；另一方面，被背叛的一方也缺乏一種敢于“掀桌子不干”的勇氣，于是雙方只能用一種“暫緩決策”的方式來掩蓋自己身上的脆弱性。

共謀式僵局這個名詞我在以往的文章中也曾多次提及，它主要指的是關(guān)系中的雙方因為經(jīng)驗的高度重合所導致的一種不可解的困境，具體表現(xiàn)為當婚姻出現(xiàn)問題時，雙方都無法突破自身的脆弱性去找到問題的破解點，而是陷入到一種相似的無能為力的狀態(tài)里，最終促成了這種離不了又過不好的“三人行”局面。

在具體的婚姻關(guān)系里，這種無能為力可能表現(xiàn)為妻子雖然對男人的出軌行為痛恨至極，感到委屈和懷疑，但是長久以來的依戀心理又無法讓她立刻和丈夫切斷關(guān)系，于是只能一邊痛苦、一邊呆在這段婚姻里；而背叛者雖然對婚姻有諸多不滿，但是他也并不是對妻子徹底沒有感情，并且也從來沒想過真的放棄婚姻，但與此同時，他又離不開婚外情的慰藉，于是卡在中間就成為了當下的最優(yōu)解。

注意，這里的共謀并不在于雙方真的為“三人行”局面做出了積極行動，而在于用彼此的脆弱性被動推進了這一困境的形成，也許雙方都不想讓關(guān)系走到現(xiàn)在的這個局面，但自身又沒有更好的處理方法，所以只能給關(guān)系按下暫停鍵，這其實就是一種無能為力的狀態(tài)下造成的困境。

說了這么多，那到底為什么會出現(xiàn)共謀式僵局呢？

其實，一段關(guān)系之所以能夠走到僵化的局面，必定是這種模式早已經(jīng)在兩個人的相處過程中重復了千百回了，而雙方都缺乏對這種錯誤模式的覺知，又或是即便覺察到了，可總是抱著一種無所謂或者是逃避的心態(tài)去面對，久而久之婚姻內(nèi)部的靈活性就喪失了，即便雙方仍然對彼此有感情，但內(nèi)心的缺口卻越來越大，無法用一種良性的東西來填滿。

所以想要理解過不好又離不了的這種困境，就得從僵局的形成起點入手，搞清楚你們彼此在這段婚姻里的脆弱性究竟是什么，而這種脆弱又以怎樣的方式固化成了某種相處模式，最終形成了這種無法逃脫的僵化局面。

于背叛者來說，共謀式僵局的背后是他無法識別的核心需求。

一提到“三人行”，很多人的第一反應大都是討伐背叛者“既要又要”，畢竟對于出軌的人來說，不做選擇就意味著他一邊可以守住家庭，繼續(xù)享受伴侶對他的奉獻和付出，另一邊又可以繼續(xù)沉溺在婚外情的快樂里，無視這種行為對家庭造成的巨大破壞，總而言之，三人行對于背叛方來說怎么看似乎都是利大于弊。

的確，在背叛后選擇維持三人行狀態(tài)的人中不乏有既要又要為了最大化自己利益的人，但落腳到現(xiàn)實情況，很多人之所以會處在這種中間狀態(tài)更多是因為他們自己腦子也一團亂麻，搞不清楚自己究竟要什么。

三人行看似是一種非常精致利己的人才做得出來的事情，但很多時候，只是被背叛的一方賦予他們的一種強勢濾鏡罷了，畢竟真正有能力的人其實并不會放任自己處在一種兩邊拉扯的處境里，因為他們往往非常明確知道自己要什么，并有能力根據(jù)自己的需求做出一個最合適的決定。

真實的三人行狀態(tài)并不美好，至少不是像很多人所想象的那樣，對于背叛方來說，一方面要面對背叛事實被揭露后伴侶的控訴和指責，另一方面也極大概率要承受第三者的逼迫和作鬧，即便是真的能享受到什么好處，這種好處在兩種力的拉扯下其實也會大打折扣，因為他其實沒有辦法真正投入到任何一段關(guān)系里，所謂的兩頭獲利事實上卻變成了蠟燭兩頭燒的窘境。

實際上，三人行狀態(tài)對于絕大多數(shù)背叛者來說并不是一種主動選擇，而是一再逃避抉擇問題后形成的一種僵局罷了，這類人往往搞不清楚自己的核心需求是什么，一方面，他可以感知到自己舍不得斬斷婚外情的貪心，另一方面，他也深刻意識到自己并沒有足夠的決心離開家庭，也并不想為了第三者去結(jié)束婚姻關(guān)系，所以當這道選擇題橫在他面前時，他就像一個無法調(diào)用知識的學渣一樣，只能呆坐在原地抓耳撓腮，而很難給出一個兩全其美的正確答案。

你以為他們天資聰穎，知道利用婚姻漏洞兩頭得利，實際上他們只是被現(xiàn)狀推著走，遇到伴侶的問責和質(zhì)疑，就一頭躲到婚外情的溫暖懷抱里，而面對第三者想要賦予這段關(guān)系明確身份的需求，他們又因為恐懼而回到婚姻，所以你會發(fā)現(xiàn)，他們只是一只看起來強大的紙老虎，用一種似乎很強大的姿態(tài)在回避問題罷了。

而對于被背叛的一方來說，共謀式僵局的背后是她無法掀翻牌桌、滿足自我需求的懦弱。

為什么三人行的局面得以成立？最關(guān)鍵的一環(huán)其實是“你允許”。盡管很多人心里并不期待這種局面的存在，但受制于自身的脆弱性，所以一次次的給了背叛方不尊重你的機會。

在部分婚姻關(guān)系里，三人行這種局面壓根兒都沒有生發(fā)的可能性，原因是作為被背叛方，她們往往會非常明確的向背叛者提出自身訴求，一旦這種訴求不能被滿足，她們就會直接掀桌走人，以各種形式讓對方意識到自己選擇三人行要付出的代價。

而那些能夠走到三人行這一局面的婚姻關(guān)系里，被背叛一方通常都有無法伸張自身需求的懦弱性，她們內(nèi)心明白自己切斷不了和背叛者的關(guān)系，也并不希望和對方結(jié)束婚姻，所以不論內(nèi)心對伴侶有再多的譴責，她們在行動上也會盡可能的遵循背叛者的旨意，只因為她們無法承受反抗帶來的那一絲離開的可能性。

而這種懦弱的氣息也往往會被另一方精確地捕捉到，說白了，對方之所以敢選擇三人行，就在于他確定這樣做并不會讓你離他而去，也壓根兒不需要承擔多余的代價，不管他是出于想同時享有兩頭利益的主動性考慮，還是迫于自身頭腦混亂，拎不清狀況的被動逃避，你的懦弱都為他提供了一個“可以傷害你”的機會。

通常情況下，這種懦弱性并不是偶發(fā)的，而是一直存在于你們的婚姻關(guān)系內(nèi)部的。也就是說，早在背叛之前，你就是用這樣的方式在和伴侶相處了，你把婚姻的重點放在了如何讓對方順心滿意上，以此來維護自己內(nèi)心那搖搖欲墜的安全感，因為恐懼，你舍棄了自我意識，也屏蔽了自己本該有的真實感受，你以為只要讓婚姻保持和諧就能促成穩(wěn)定，但你卻忽視了缺乏心與心交流的婚姻其實每一步都在自掘墳地。

當我們在談論離不了又過不好的婚姻關(guān)系時，我們總是會習慣性的夸大背叛者選擇的威力，覺得只要對方擁有足夠的誠意回歸家庭，那么一切問題都會迎刃而解，反之，如果對方?jīng)Q心要三人行，那么作為被背叛的一方，你也只能坐在原地潛心研究對方的心理邏輯，期望對方能夠改變選擇，給婚姻提供一絲轉(zhuǎn)機。

殊不知，在情感關(guān)系中，任一局面的形成其實都是雙方共同作用的結(jié)果，三人行看似是背叛方一種強烈的主動行為，實則其背后也包含了被背叛一方的潛在作用力。共謀式僵局的核心就在于你們彼此的脆弱性促成了目前的這種無法逃匿的困境。

所以破解這種問題的關(guān)鍵其實并不在于把目光全放在背叛者身上，分析如何才能讓對方回歸婚姻，而是把自己本該有的主動權(quán)拿回來，用自己的作用力影響這段關(guān)系，比如明確向?qū)Ψ教岢鲎约旱男枨蠛透惺埽⑶衣暶髯约旱牡拙€和邊界，這樣對方就能逐漸意識到徘徊不定也是需要付出代價的，而不會一味地對問題視而不見，躲在三人行的幻夢里。

唯有不再抱有受害者心態(tài)，主動爭取自己想要的東西，你才不會被他人的選擇裹挾，沉溺在痛苦中出不來。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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