在當今社會，親密關系成為了許多人深入探討的重要領域，人們渴望在愛情與伴侶關系中尋得更加和諧與滿足的相處之道。

面對這段關系中不可避免出現的問題，人們逐漸形成了兩種截然不同的觀點：一方認為情緒是驅動行為的核心，應重點著手處理對方的情緒波動；而另一方則堅持認為，問題本身不容忽視，應當直接面對并著重解決，只有掃清了阻礙關系進展的具體障礙，才能從根本上緩解由此引發的負面情緒，進而促進關系的健康發展。

實際上，在親密關系的維護中，情緒與問題兩者皆很重要，任何一方都不可偏廢更不需要分什么優先級，否則便容易陷入顧此失彼的困境，為關系埋下隱患。

前一段時間，一檔名為《再見愛人》的離婚觀察綜藝火爆全網。節目中的男女嘉賓在面對情感問題時，展現出了截然不同的處理方式，也體現了上述兩種觀點的碰撞。

在節目里，嘉賓葛夕因丈夫劉爽多年的冷落、打壓和忽視，心中積累了諸多不滿。劉爽在節目中多次嘗試用立flag、道歉等話語來安撫葛夕，試圖解決她的情緒問題。

然而，葛夕對此并不買賬，她堅持認為，如果只是簡單地“哄”老婆，而不去解決實際的問題，那么這種哄只是一種糊弄，等風頭一過，對方必定又會故技重施，兩人之間的矛盾根本沒有得到真正的改善。因此，葛夕壓根不接受劉爽的“哄”，她的情緒問題也一直未能得到解決。

劉爽的做法，就是典型的“解決情緒”。他多年來也是這么做的，每當老婆生氣，他就道歉求和，迅速滑跪，老婆提出的任何要求都口頭上答應，只求對方能消氣，先避過這陣風頭再說。然而，這種解決情緒的方式存在幾個致命的漏洞。

首先，“解決”一詞，已經透露出劉爽將伴侶的情緒當作了洪水猛獸，需要像敵人一樣被立即“消滅”。

然而，情緒從來不是需要被簡單消除或壓制的東西，它們是人類內心真實感受的反映，是心理健康的重要組成部分。

當我們努力采取種種方式去“解決”對方的情緒時，就在暗示對方是不該有情緒的，是不正常、太過敏感的。這對于伴侶來說，就像站在了她的對立面上，會讓她感到更加孤獨和不被理解。

因此，對于許多人來說，“解決情緒”本身就有反作用。

越是“解決”，對方的情緒越是反彈，小情緒可能逐漸累積成大沖突，甚至引發關系中的信任危機和溝通障礙。

就像葛夕擔心的那樣，即使短期內情緒得到了安撫，但兩人真正的矛盾沒有得到解決，那么同樣的劇情很可能會再次上演，兩人又會陷入爭執之中。

那么，只解決問題，是否就是更好的選擇呢？這里也存在幾個現實的障礙。

關系里的許多問題并不是孤立存在的，而是由許多其他因素引發的。

比如一對夫妻總是因為錢的問題吵架，但實際上可能是因為權力分配而爭執，兩人都想在家庭事務中有說了算的權力。如果只是解決當下這一次花錢的問題，那么未來還可能有更多的問題涌現。

此外，我們所做的所有決策，內在都會有情緒的驅動。關系產生了問題，冰山之下其實是情緒的積累。如果優先解決問題，伴侶的情緒就會被無視，長久堆積下來，只會以更隱蔽的方式出現，甚至可能以更激烈的方式爆發出來。

同時，這兩個假設還存在一個隱秘的問題，那就是缺乏邊界感。

這兩個假設，都是認為你的情緒和問題，都應該由我來解決，這種想法暗含著一種推論和催眠：你既解決不了你的情緒，也解決不了你的問題，你是無能的、無力的，你必須依賴我來解決。

這是極為自戀的想法，把自己當作了可以力挽狂瀾的救世主，似乎要解救伴侶于水火之中。這種想法既看不見伴侶作為主體本身就有的主觀能動性，又夸大了自己的責任和能力。

這種把對方的問題和情緒當作自己要解決的任務一般急于完成，不僅會讓自己也陷入對方的情緒之中，無法中正地看待關系和情緒，也會讓兩個人共生糾纏，雙方都不得解脫。

那么，在關系中到底應該怎樣支持伴侶？當伴侶因為兩人的沖突、矛盾陷入負面情緒的時候，我們到底應該怎樣做呢？

在我看來，情緒和問題都是同樣重要的，但并不是要用“解決”的手段。

心理學認為，一段好的關系，需要雙方都具有一種“涵容”的能力。也就是說，當伴侶處于情緒動蕩的時候，對方可以像一個穩固的容器一般穩穩地接住她，能看見并接納她的負面情緒，允許她合理地表達和釋放。

我們每個人剛出生后，最密切接觸的外在客體通常是母親。

一個好的母親，是穩定的、能容納嬰兒的需求和情緒的客體。然而，許多母親并不具有客體的恒常性，她們可能難以滿足嬰兒的需求，或者情緒不夠穩定，接納不了嬰兒的情緒。那么，嬰兒成年后，就會帶著創傷成長。

而在親密關系中，一個能提供“涵容”能力的伴侶，就像是一個好的客體。

他為對方提供的支持，會內化到對方心中，讓對方在成長過程中逐漸修復曾經的創傷，學會更加健康地處理自己的情緒和問題。在情緒平復的情況下，雙方再針對關系中的問題進行協商、處理，這樣往往能夠取得更好的效果。

那么，如何能提供這種支持，如何能同時協調兩方面呢？在關系里，我們可以嘗試以下步驟：

01

保持冷靜和中正，不被對方的負面情緒卷入

許多人之所以面對伴侶的生氣、抱怨、痛苦時，忍不住想要“解決”對方的負面情緒，是因為對方的情緒也引發了自己的創傷，讓自己被卷入到對方的負面情緒中。

本來是對方一個人的情緒，現在兩個人都在背負，而你自己又不堪重負，自然只想盡快解決這種情緒。

因此，當伴侶陷入負面情緒的時候，我們需要分清這個情緒是誰的，我們有沒有卷入進去。

比如，伴侶因為工作上的挫折回到家后大發雷霆，開始抱怨領導和同事，甚至遷怒于你，看你處處不順眼。如果你立刻感到被攻擊，或者自己也感到焦躁不安，開始辯解或反擊，那么你很可能已經被對方的負面情緒卷入了。這時，你不再是冷靜的觀察者，而是成為了情緒的一部分，與伴侶共同背負這份負面能量。

正確的做法應該是先深呼吸，保持冷靜，告訴自己：“這是伴侶的情緒，不是我造成的，也不是我的責任。”

然后，試著用同理心去傾聽和理解對方的感受，可以說：“你今天看起來很累，工作上遇到什么麻煩了嗎？”這樣的回應既表達了關心，又沒有讓自己被負面情緒所影響，為后續的溝通和解決問題打下了良好的基礎。

02

看見并接納伴侶的負面情緒

在關系里，一個更好的伴侶要做的不是去“處理”對方的情緒，而是“看見”對方的情緒。

當然，這并不容易，尤其是當許多人對自己的情緒還是混沌一團、無法接納自己的負面情緒時，就更難去看見對方了。

真正的看見，需要我們自己提升對負面情緒的認知，明白負面情緒并不是洪水猛獸，而是身心受到刺激后產生的一種狀態。

心理學家丹尼爾·戈爾曼首次提出了情緒智商的概念，認為情緒智商包括了情緒覺知、情緒理解、情緒管理和情緒應對的能力。

我們可以通過練習，提升自己的情緒智商。首先能夠覺察出自己的情緒，分辨、認清自己當下的感受，挖掘這些感受的來源。

當我們能夠這樣做時，才可能推己及人，有多余的空間去覺察出對方的情緒，并試著理解對方情緒的來源。

比如伴侶因為你微信里和異性聊天而生氣，你可以試著問問對方她的感受是什么，她是不是感覺到了被拋棄、被否定的感覺，是不是對關系沒有安全感，也可以問問她是否在其他方面對你有失控感。這會把她從情緒的漩渦中拖拽出來，冷靜看待現實中你們的關系。

要注意的是，此時切記不可評判對方的任何情緒，不要否定她“至于嗎”“多大點事”等。

可以擁抱她，也可以拍拍肩膀、握住對方的手，表達出“我在這里，我和你在一起”的態度。當你發現對方冷靜了下來，則可以進行溝通，看看你們可以為關系做怎樣的調整了。

03

在情緒平復的情況下做有效溝通

有的人在看到伴侶生氣時，只會一個勁道歉或為自己分辨，這往往是無效溝通。

有效溝通則是彼此都可以準確接收到對方的想法，因此它不是一個簡單的步驟，而是一個過程。對方未必會馬上對你敞開心扉，你需要不斷去詢問、探索、確定。

想達到有效溝通，既需要詢問，也需要傾聽、反饋和改進。比如你可以問問對方她發生了什么事、為什么會有這樣的反應、她需要你做什么。

在這個過程中，你要放下自己的預設立場，全身心地傾聽對方的答案。不太理解的地方要反復詢問，可以多用“你想要……，你覺得……，對嗎？”之類的句式。

有時候對方自己也弄不清楚自己想要什么，所以更需要你耐心詢問、反復確認，引導對方說出自己的心里話。

04

在維持自己邊界的情況下處理問題

在負面情緒已經得以平復，兩人達成有效溝通之后，你們便可以處理兩人之間的問題了。而處理問題時依然要牢記嚴守邊界，分清楚事情是誰的責任，在力所能及的情況下做好自己的事。

比如上文中提到伴侶對你和異性聊天感到不快，希望你刪除對方的聯系方式。你則需要認真權衡你是否愿意為了對方刪除這個人，刪掉這個人對你的生活工作會不會產生什么影響。如果你不想刪，有沒有更好的方式可以同時滿足你們兩人的需求。

關系里所謂的處理問題絕不是一味地應和不滿的一方，那樣只會喂養對方的負面情緒，讓對方更加失去邊界。最好的處理方式，是達到雙贏，讓兩個人都能滿意。

你需要做出的姿態是：我理解你的不滿情緒，也愿意為你調整，但前提是也要讓我自己開心。

當你能夠以這樣的態度去處理問題時，你們之間的問題和矛盾才能得到妥善解決，并不會對后續關系產生負面影響。你們甚至可以通過磨合，達到更深層次的默契，建立一段真正健康、堅韌的親密關系。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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