現代人似乎把親密關系變成了一項項數值去考核：顏值、身材、金錢、學歷、情緒價值……如今的親密關系不像從前，它變得越來越講究“權衡利弊”，要做對的選擇，一定不可以犯錯，我們可以怎么看待這個現象呢？

或者問得再直接一些：如果你是被權衡利弊后拋棄的那個人，你能大大方方地接受嗎？如何走出來呢？

其實嚴格來說，親密關系里沒有權衡利弊被拋棄這么一說。

當我們說權衡利弊被拋棄的時候，應該指的是親密關系本應在雙方之間流動著的感受交流，突然變成了支配和被支配的簡單權力交流。

一方提出要求，另一方按照要求被審核，并且如果達不到，那你就要被我殘忍地拋棄。

更令人窒息的是，這個要求的標準是他一人決定的，包括你有沒有達到他的標準，也是他一人來決定的。

這其實是一種非常主觀性的要求和判斷，因為提出這個要求的人可以隨時隨地的改變它的評判標準。

今天他對你的標準是要身材好，于是你努力變瘦，明天他對你的標準又會變成要有錢，這時你是臨時攢錢買房以換得審核通過嗎？就算是你有了錢，他又說還不夠怎么辦？

所以這個問題準確的說法可能是：當對方在向你提出他的標準時，對方有沒有給到你的感受更多的空間？

即，他可以有他的標準，但他依然會給到一份就算你達不到他的某些標準，你們也依然有在一起商量的余地。

例如你達不到我的預期這會給我什么感受，我的感受又會給你什么感受，我們可以怎么辦？討論這個“感受”才是親密關系美妙的地方。

如果親密關系變成了：我有一套標準，你如果達不到的話，對不起，這段關系我不需要了，我就要拋棄你，你被我直接優化掉了，你也不具有任何為自己感受表達的機會。

這里已經不是親密關系了，這是對方在單方向對你簡單粗暴地行使權力，它拒絕平等，拒絕屬于人的感受的柔軟表達。

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親密關系不是簡單的權衡利弊

的篩選，更不是暴力的權力關系

權衡利弊，它在親密關系里本來不是一個貶義詞。

因為人在決定和誰戀愛結婚時，其實都在做著一套無法被清晰言說的運算系統，不然我們完全可以選擇任何一個人當伴侶，這不亂套了？

既然我們選擇了某人，就意味著這個人身上就是存在著某些不可替代性，所以這個人其實一開始就是我們權衡利弊后做的選擇。

只不過現在越來越多人認為愛情、戀愛、婚姻是可以只通過權衡利弊所決定的，而這個權衡利弊完全是一套類似計算機的數值運算過程，我愛誰可以篩選出來，我不愛誰也可以由我單方面決定，被愛的就通過留下，不被愛的就被拋棄……

可是，親密關系里的權衡利弊和計算機運算還是有著不同之處的。

我們以為的權衡利弊是看顏值，身材，學歷，情商，談吐，家庭背景，經濟實力等等這些可以被量化的指標，是嗎？

這些外在的條件確實是篩選的熱門指標，得分越高的人在進行篩選的時候越好像就有底氣，越不擔心被篩掉，好看的人，有錢的人好像人們會下意識覺得他們更容易被選擇。

但其實這里面沒有一個確定的答案，我們都希望親密關系的選擇具有確定性，所以會不斷從具有統一標準的事情上下功夫：比如掙更多的錢，擁有更完美的身材，變得更好看。

也許這能讓我們更成功，更富有魅力，但就親密關系而言這套邏輯不完全適用，因為在親密關系的選擇過程中隨機性更大。

我們確實會因為一些外在條件喜歡上很多人，但最終你選擇和某個人在一起，往往是由顏值、經濟條件、社會地位等客觀條件無關的一些因素決定的，也往往是那些東西促成了對方在我們心中不可替代性。

如果說要給這個不可替代性找一個精準的詞去描述的話，可能“感受”這個詞會比較貼切一些。

你也可以理解為我們最終是在“感受”層面篩選著一些人。

這些感受有些可以被言語化，比如這個人好溫暖，他好可靠啊，我和他在一起好幸?！蛇@些描述也驗證了這些感受其實是很難被言語化的，我們只是盡可能找了一些和感受相近的詞語去描述。

如果描述不出來就會容易變成“不管了，我就是喜歡這個人！”來表達我們想和某個人在一起的那種堅定感。

而且就算是出現一個性格、長相都與之相似的人，最終選擇的那個人也很難被替代。

因為他帶給我的回憶、情感、成長、碰撞出來的火花、甚至帶給我的痛苦的這些“感受”是不可替代的。我們忘不掉一個人，也是由于和他在一起的那些感受讓我們難以割舍。

顏值，身材，金錢歸根到底是可替代物，你甚至可以找到一個更有錢的人。但是找不到一個能給你帶來相同感受的人。

和一個人在一起，你會感覺到開心、感覺到你是世界上最幸運的人，當對方不滿意你的時候你感覺到非常難過，你特別害怕自己被放棄，所以你會哭，你會生氣，你不會給別人哭，更不會在別人面前失態，你只會為了他哭……

這些感受才是親密關系里最動人的片段，也是讓一個人、一段關系變得靈動鮮活的東西。

所以說就算是對方想和你分手，你要清楚，不是你達不到他的標準尤其是外在物質的標準——

而是你們在一起時的那些“感受”出了問題。

隨著親密關系的深入，人越容易變得不像自己，兩人的矛盾也會越來越多。因為他感覺到了一些特別陌生的感受，這些感受他不熟悉，有開心的，也有不開心的。

這些不開心的感受具有很強的威脅性，威脅到自身的安全感，讓自己感覺自己不夠好，所以為了有確定感，人就會變得開始快速做判斷，力所能及抓住一些外界確定的東西，盡管這些判斷不一定對。

這個時候人為了獲得掌控感變得非常容易給別人貼標簽，比如他丑、他胖、他沒錢、他情商低等等貶低式的要求就會上線。

隨之而來的也是那我要找一個有錢的、身材好的、受歡迎的這種非常膚淺的比較，然后做出沖動的拋棄對方的決策。

這些比較在伴侶看來就是他在衡量我的價值，所以瞬間感覺到對方占領了高位在高高在上地審視我，而我像一個剛出廠的產品一樣顫顫巍巍地等待考核，考核結果決定著我們接下來還能不能在一起，那我得好好表現啊！

看上去好像是那個開始計算的人是強大的，其實他內心非常不安，他不知道如何表達隱藏內心的悲傷，沮喪，無力，漠然，留戀，不舍。

于是親密關系變得和真實感受的距離越來越大，人也會越來越感覺到面對未知感受的失控。

大到一定程度的時候，人們就開始把更多的標準例如伴侶說過的每一句話、每一個表情、每一次口誤揪出來擋在自己感受的前面。

所以親密關系里沒有對方權衡利弊后把我拋棄這個說法，包括我是對方權衡利弊的選擇，其實都是人為了掩蓋不知道如何表達和接納自己未知的恐懼的感受。

同時，如果如果你認同了我是對方權衡利弊后的選擇，無論這個選擇是在一起還是分開，你其實也主動把自己客體化了，你不僅把自己客體化，你也把對方客體化了。

這種客體化會讓你把自己的價值依附于不被愛的人拋棄來證明，但如果你意識到自己和對方的主體性，你就會看到對方只是做了一個個人選擇而已，而不會陷入我是沒有價值的陷阱。

所以要破這個局，“感受”才是關鍵：

第一、用感受打破權衡利弊背后的權力差；

第二、用感受喚醒自己的主體性。

2

權力的反義詞是感受

在親密關系里當一個人開始完全像機器一樣計算的時候，另一個人也會開始計算得失。

比如適合結婚嗎，可以去投資嗎——這個時候其實是兩個人在爭奪權力，誰能拿到那個更高級的審核標準。

權力的反義詞不是平等，而是感受。

可以說權力什么都不怕，它唯獨怕當被權力隔開的兩個人開始表達各自的感受，那個時候權力就會消失。

當人在可能會被拋棄的情況下會激起應激反應，這時親密關系由于雙方都害怕表達感受就會淪落為權力關系：一個人是決定親密關系最終走向的人，另一個人是被動的承受者。

然后大家都想盡力做可以決定關系走向的那個人，掌握權力的主導權。

神奇的是在親密關系里，雙方都認為對方經常在上位者坐著，包括要拋棄的人也是因為感覺到即將要被拋棄，所以才會主動拋棄別人。

沒有人好奇過為什么親密關系最終會變成權力差？

權力差的產生是觸及到了我們一直保持距離的感受，比如被指責，被批評，被嘲笑，這些是我們的過往經歷。

但這時我們習慣回避感受，否認感受，并且把對方想象為上位者，認為主要是對方帶給我了我們這些危險的感受，其實不然，這只是我們想象出來的。

所以當你遭遇被拋棄時，你可以通過打開你的感受，體會你的感受，通過感受來找到自己。當我們表達感受的時候是沒有權力的上下的，因為感受是平等的，每個人都有表達感受的權力和機會。

01

當你打開自己的感受的時候

你更會知道怎么樣才能照顧好自己

感受是在替你說話。

告訴你不要深究是不是被拋棄，他到底愛不愛你，感受讓你知道你自己才最重要的。

當你開始感受到，我這個時候好像感覺心理堵得慌，好像被喂了好多我不想吃的東西（意味著被拋棄就像吃了好多不愛吃的食物），這個時候你就會開始注意日常飲食，通過讓身體恢復，心情也會恢復。

02

你也會在打開感受的過程中

重新找到和對方的聯結感

覺察感受會跨過外界的評價體系，讓兩個人在心靈層面繼續在一起。

當你開始感受到難過時，你才會感受到他也在難受，雖然他是主動提出分開的人，他難道就不難過嗎？他做了壞人，他難道不會自責嗎？也許正是因為心中有說不出的苦，一個人才會單方向做決定。

而且，他說你是他權衡利弊后被拋棄的結果，最后給你羅列了那么多要求，也許這些標準是他列給自己，但可惜他自己達不到，所以才會轉而開始要求你，向你發泄。

所以你們其實兩個人在感受層面是一樣的，平等的，親近的，沒有什么差異。

他并沒有因為是主動拋棄的那個人就少受一些痛苦，而且這些痛苦還是滯后的，你們都在經歷痛苦，只不過表現的形式不一樣而已。

3

用感受找到自己的在這段關系里的主體性

決定是否能在被拋棄的過程中，走出來還有一個非常重要的點是：

這依然取決于你對他現在是什么感受。

不管他選擇和你分開的這個行為，這是他的決策，這個決策也要他來負責后續相應的責任。

而你要覺察的是這個過程中你的感受是什么，因為你的感受才是屬于你這個人可以主動抓住的部分，也能彰顯你不同于他人主體性的部分。

比如你感受到留戀，不舍，思念，那這些感受在告訴你，你對他有多重要，他對你又有多重要，這個時候你才能通過“感受”有更多的對這段關系的確定感，找到你在這段關系的位置。

因為感受的出現，你會發現你不再是簡單標簽化的被拋棄者，你對他也是極其重要的不可替代的人。

而且感受也是愛的近義詞，當你在覺察感受的時候，你也會感受到你們之間依然存在著的愛，這些愛也是在現在艱難的時刻的一個支點，讓你放下仇恨，卑微，轉而用一種更廣大的視角去看待你們的關系：

如果你愛他，那么他選擇了別人意味著這是他的一個個人選擇，你可以更好地祝福他擁有更好的人生，也感激和他的這場相遇。

如果你在面對一個讓自己不好受的人依然用美好的感受祝福他，意味著你對世界的看法不會輕易因為他讓你不好受了而輕易改變，也說明你在這段關系里的主體性不會輕易動搖。

同時你也趁著這個機會意識到，被拋棄這個行為也許勾起了我的羞恥感，這種羞恥感似乎是我的人生底色，只要一遇到被拋棄我都會感覺到羞恥。

這些分辨哪些是我自己的感受、哪些是他帶給我的感受的過程，也會讓我們真的開始意識到原來他和我不一樣，我也和他不一樣。

他會讓我受傷，但這并不代表他是一個壞人，他也不是一個危險的人，我的那些感受也并不是危險的。

我們要相信，親密關系是愛的交流，感受到的交流，愛是沒辦法用利弊來衡量的。

你選擇一個人是因為你愛他，你不選擇一個人是因為你在他身上暫時感受不到愛了，愛才是關系里的鑰匙，而想要連接起愛，需要打開自己的感受，用感受去面對你愛的人。

就算是分離，愛依然存在，它會繼續陪伴著你，度過接下來一個又一個春秋。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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