#男人真愛一個人會舍得背叛嗎?#

在大部分女性的思維里，出軌了等于男人隱秘的宣告了他不愛你了，否則他為什么會找一個第三者呢？

但是在男人眼中，尤其是中年男人，出軌跟愛與不愛毫無關(guān)系，它只是生活的調(diào)味劑，很少有男人在婚外情中尋找真愛的，他們大部分都在尋求一些需求的滿足。

出軌過后他仍然會回歸家庭，就像你住了酒店和民宿短暫體驗(yàn)過以后，還是會回家住一樣。

你會覺得自己愛上住酒店嗎，當(dāng)然不會，你只會覺得住酒店時的自己是另外一個自己。

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出軌者為什么心安理得？因?yàn)樗?/strong>

將自己分裂出了第二人格

我們會發(fā)現(xiàn)，出軌的人同時也很會撒謊，他可以嘴上說著愛老婆的同時，手機(jī)里同時跟不同的出軌對象聊天，這在我們看來是不可思議的事情，就像羅志祥一樣，不僅心理承受能力強(qiáng)，而且還很擅長時間管理，撒謊臉不紅心不跳，怎么做到的呢？

從心理學(xué)的角度上來拆解的話，這叫做“分裂”。

當(dāng)他分裂出另一個自己，他所做的一切壞事都成了另外一個人做的，他本人就不會被強(qiáng)烈的愧疚感和低道德感所折磨了。

一個人為什么會“分裂”自己呢？

這要探索到他的人格深處，有一類人格成熟度不夠高的人，他們的內(nèi)心抗壓能力低，喜歡逃避問題，沒有解決婚姻矛盾的勇氣。

所以當(dāng)他們在婚姻里遇到困難的時候，他們會選擇壓抑自己的痛苦，想盡辦法躲開問題，否認(rèn)自己的感受，其實(shí)他就是在制造“分裂”。

過度的逃避和否認(rèn)自身的真實(shí)感受，就會造成“分裂”的現(xiàn)象。

這種“分裂”可以帶來一個很大的好處，就是把那些自己承受不了的情緒和惡念，全部都剝離出來，讓“另一個自己”得到巨大的放松。

為什么很多出軌者可以一邊在家里面扮演愛老婆的好男人，另一邊又在第三者面前扮演婚姻里的受害者呢？到底哪一個才是真實(shí)的他？

或許兩個都是真實(shí)的他，只是這兩個人是割裂的存在，一個人不能既在婚姻里受害，又必須毫無怨言的愛著自己的老婆，長期這樣下去他會被分成兩半。

如果他想要維持婚姻，他就必須將那些怨言壓制下去，但是被壓抑的痛苦不會消失，它們只會被活埋，且有朝一日會以更丑陋的方式爆發(fā)出來，比如出軌。

所以我們經(jīng)常在生活中看到一個好好的人突然就瘋了，他不是突然瘋的，而是長期以來負(fù)面情緒被積壓的結(jié)果。

或者我們會看到一個親朋眼中的好男人突然被爆出軌，他也不是突然之間出軌的，是積壓了過多的對婚姻的怨和恨才導(dǎo)致的出軌。

他的表面人格，和他分裂出來的第二人格，可能是截然相反的兩個人，一個負(fù)責(zé)戴著面具扮演婚姻中的好男人，另一個負(fù)責(zé)在陰暗的角落里宣泄自己的情緒。

且這兩個人，都是真實(shí)的他，組合起來才是立體的他。

所以你可以說他既愛著自己的老婆，也容許自己出軌，這是并不矛盾的，從這個角度來說，出軌不代表不愛了，它只代表，你的伴侶多年以來隱藏的第二個人格出現(xiàn)了。

這是你未曾見過的他，一個看起來并不愛你的人，但是他的背面共生的是一個愛你的人。

所以我們會發(fā)現(xiàn)，那些出軌的人，他也會很痛苦，因?yàn)樗约阂矡o法接受自己愛著你的同時，還跟別的人在一起了，他會給自己找很多的理由去證明自己只是迫不得已，最終這樣的行為會加劇自身的分裂，他必須讓這兩幅面孔變得更加獨(dú)立，才能讓自己好受一些。

很多出軌后不肯離婚的人，他們并非是在享受兩段關(guān)系帶給自己的刺激感，而是無法整合身體里的兩個人格。

這是人的一種防御機(jī)制，他用這種機(jī)制生活太久了，深究根本的話，這可能是他的原生家庭生活經(jīng)歷給他造成的。

比如一個孩子總是被父母貶低和打壓，甚至被父母暴力對待，但是父母總是告訴他“打是親罵是愛”，他身邊的所有人也都對他說：“父母是愛你的，你不該感到痛苦”，甚至長大后，大家也這么說，他周圍的聲音構(gòu)成了一種一致性，和他自己內(nèi)在的感受截然相反，那么他作為一個沒有分辨能力的孩子，一定會認(rèn)為自己的感受是錯誤的。

周圍的人不斷的給他洗腦，告訴他什么是對的，你這樣的錯的，他就會逐漸犧牲自己的感受，認(rèn)同周圍的聲音，覺得自己的感受是不對的、不應(yīng)該的。那這樣一來，意識上的想法，和自己內(nèi)在的體驗(yàn)形成了沖突，而且意識上的想法還把自己的感受給淹沒了，他就只能把自己的痛苦壓抑下去。

這部分痛苦會被壓抑消失嗎，不會，他會隱藏起來，最終逼自己走向心理上的”分裂“。

2

分裂出來的人格，

是一個更自我的人

當(dāng)一個人無法滿足你的需求時，你一定會考慮要不要換個人來滿足自己，或是再找一個人做替補(bǔ)，這就是人性。

人性是自我的，一個人壓抑痛苦到某種程度上的時候，他人性里自我的部分，就會啟動運(yùn)行，主導(dǎo)著他去滿足自己。

你可以理解為，一個人會分裂出一個不同的人格，來縱容自己，這個人格的自戀程度一定是相當(dāng)高的，心理學(xué)家科胡特說過，自戀是人類的一般本質(zhì)，是一種借助勝任的經(jīng)驗(yàn)而產(chǎn)生的自我價值感，是一種認(rèn)為自己值得被珍惜的感覺。

一般個體的自戀是健康的，社會也允許適度的自戀。但是由“分裂”的人格身上流露出的自戀，屬于過度自戀，過度自戀的人會聚焦于自身的需求，忽略他人感受，甚至忽略道德底線，他希望征服更多人，以從他人那里獲得足夠多的肯定。

本質(zhì)上他是缺乏認(rèn)同的，甚至是缺愛的，在他長久以來的生活經(jīng)驗(yàn)里，自己一直是一個被忽視或者不被愛的人，所以他想維持自我的話，一定會有一個非常自戀的第二人格在支撐著自己，這個人格一旦陷入過度自戀，就容易踏破婚姻的底線出軌。

很多出軌者打著“愛自己”的旗號，今朝有酒今朝醉，認(rèn)為自己短暫的游離于婚姻之外并無不妥。

其實(shí)他沒有意識到的是婚姻是一場協(xié)作，不管遇到什么困難都應(yīng)該夫妻雙方共同面對，如果在維持自我與妥協(xié)之間找不到平衡，一味的縱容自己的自我，和所謂的“天性”，最終一定會讓一段長期關(guān)系分崩離析。

而且這種縱容帶來的副作用就是，他永遠(yuǎn)也分不清到底什么才是真正的被愛。

他所理解的自愛是滿足自我，其實(shí)真正的愛是接納自我，如果一個過度自戀的人，可以接納自己人格里好的一面，也能接納自己人格里壞的一面和未被滿足的一面，那么他就不需要再用分裂的方式來保護(hù)自己，他也無需給自己找各種借口來掩飾自身的沖突性。

但這時候也會有新的問題，那就是婚姻里的另一方能否接納對方的陰暗面呢？

一場好的婚姻里，雙方是不斷的用包容來化解對方的“分裂”的，雙方都無需壓抑自己分裂出另外一個人格去宣泄自我，雙方都在不斷的治愈對方，那么出軌這個問題出現(xiàn)的概率一定會大幅度的降低。

3

出軌者的愛，和你

所理解的愛，是一樣的嗎？

拋開第二人格不談，我們只看出軌方還愛著你的時候，你覺得對方所認(rèn)為的愛，跟你想要的愛，是一樣的東西嗎？

立場不同，認(rèn)知不同，愛的定義必然不同。

我們必須要先明確一個概念，出軌對于不同年齡段的人來說，是不同的概念。

人到中年，出軌往往與愛無關(guān)，跟需求掛鉤。

我們年輕的時候，愛可能是唯一的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，沒有愛，就無法忍受一段關(guān)系里的任何缺點(diǎn)，但是中年夫妻在生活的各種重壓之下，愛早已不是維持關(guān)系的首要條件。

中年夫妻的愛，不再是荷爾蒙和多巴胺，還包含著信任度，彼此人格完整度，責(zé)任感，和經(jīng)營關(guān)系的技巧和耐心，以及彼此需求的契合度等等多方面的因素。

如果簡單的說出軌就等于不愛了，那是否認(rèn)了中年夫妻之愛當(dāng)中的多種元素，看問題角度太過單一和偏執(zhí)。

人的需求都是隨著時間的變化而變化的，人到中年，荷爾蒙和多巴胺早已經(jīng)褪色，取而代之的是兩個人相濡以沫的信任感，你們能否滿足彼此的身心需求，決定著這段關(guān)系到底是否長久。

很多時候，你們所說的不愛，其實(shí)是一種需求的不滿足。

比如，“你以前會哄我，現(xiàn)在只會晾著我，所以你不愛我了”，其實(shí)本質(zhì)上是“你以前可以滿足我的需求，但是現(xiàn)在你不滿足我的需求了”。

把需求的滿足，當(dāng)成了判斷愛不愛的標(biāo)準(zhǔn)。

當(dāng)一方開始用這個標(biāo)準(zhǔn)衡量對方，那么另一方也會用這種標(biāo)準(zhǔn)去衡量對方，會造成一種什么結(jié)果呢？

雙方都忽略了自身需求變化的前提下，一味要求對方滿足自己不斷拉高的情感需求，而不站在對方的角度看待問題，最終都判定對方?jīng)]有以前那么愛自己，從而對這段關(guān)系失去信心，那么抗壓能力更低，更容易“分裂”自己的那個人，就會出軌。

一旦出軌，被釘在了恥辱柱上，那么就無人再去倒推婚姻里的種種問題，只會貼上“不愛”的標(biāo)簽了。

你理解的愛跟對方理解的可能并不一樣。

根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，被出軌方往往會認(rèn)為專一才是愛，出軌就代表不愛；但是出軌方卻認(rèn)為付出才是愛，自己為家庭付出了很多，不應(yīng)該因?yàn)橐淮问ё憔捅煌品俊?/p>

在他們各自的立場上，愛有不同的定義，雙方無法互相理解，所以才覺得對方根本不愛自己了。

其實(shí)在遇到婚姻危機(jī)的時候，我們首先應(yīng)該去想的是“為什么”，而不是質(zhì)疑對方愛不愛。因?yàn)閻鄄粣凼且粋€由多種因素影響的結(jié)果，感情基礎(chǔ)、經(jīng)濟(jì)條件、親密關(guān)系經(jīng)營的能力、

信任感和責(zé)任感等等，都可以影響一個人愛你的程度。

當(dāng)我們陷入“不愛”這個標(biāo)簽帶來的情緒時，往往就會忽略很多本可以解決的問題。

感情是來之不易的，即便出軌了，也不要一桿子打翻，愛與不愛，最終掌握在你的手中。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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