#為什么現(xiàn)在的感情容易讓人失望#

2月18日，陳曉陳妍希官宣離婚，結(jié)束了九年婚姻。

這對被外界認為金童玉女的天作之合曾經(jīng)以高甜的故事開局，婚禮上的“頭紗吻”更是成為經(jīng)典一幕深深印刻在許多人腦海里。男帥女美、兩人滿心滿眼都是對方，他們倆滿足了所有人對愛情的想象。

然而近幾年兩人頻繁爆出冷暴力、缺乏溝通等問題，并屢屢爆出離婚傳聞。直到今天，靴子終于落地，離婚的消息雖然并不讓人意外，但也讓人唏噓不已。

不少人會發(fā)現(xiàn)，一些看起來很甜的cp很容易以be收場，這類關(guān)系的結(jié)束也更加容易讓人嘆惋，感慨“再也不相信愛情了”。那么，為什么“高甜開局”的親密關(guān)系更易崩壞呢？那種讓人上頭的愛意又是怎么衰退的？

我們對于親密關(guān)系常常有個認知誤區(qū)，認為愛意是會持續(xù)的，剛開始會愛，就一直會愛，起點足夠高的愛情，更應該像童話一樣“幸福快樂是結(jié)局”。

而我們對于愛的這種誤解，和高甜愛情里的兩人一樣，都面臨著光環(huán)褪色后的困境，理想和現(xiàn)實碰撞后的落差。

像陳曉、陳妍希這類備受矚目的公眾人物，又因為他們的愛情太過夢幻美好，他們受著認知偏差、外部壓力、和內(nèi)部動力多重方面的影響，最終走向了悲劇的結(jié)局。

1

甜蜜陷阱：光環(huán)效應和

多巴胺激素讓愛情如空中樓閣

為什么有的人在相處之初就會對彼此產(chǎn)生強烈的吸引力，會覺得非對方不可？明明也未曾和對方經(jīng)歷過什么，卻感覺情感濃得化不開？

這既有我們潛意識下的密碼在暗中操控，也有著生物學的激素影響。

首先，養(yǎng)育者所推崇的特質(zhì)會內(nèi)化到我們心中，成為我們心中的“理想人格”，當某個異性表現(xiàn)出這些特質(zhì)時，正好和我們心中的暗號完美吻合，便會促使我們愛上一個人。

比如你的養(yǎng)育者常常念叨“人要聰明”、“還是聰明的孩子好”，或者批判你“怎么一點也不聰明”時，一個聰明的異性就很容易進入到你的視線，被你所留意。

而當你愛上了對方，你又會將養(yǎng)育者內(nèi)化給你的理想投射全然安放在對方身上，選擇性無視他的其他缺點。

這就是熱戀期的“光環(huán)效應”，在你眼中仿佛出現(xiàn)了一個濾鏡，你會自動過濾掉那些不喜歡的特質(zhì)，把對方想象得無比完美。

比如對方也許只是沉默寡言不善溝通，在你心中則覺得他“穩(wěn)重”、“靠譜”；

也許對方只是沒有規(guī)劃，喜歡沖動消費，在你心中則覺得他“慷慨”。

我們常說“情人眼里出西施”，正是這種理想化投射和光環(huán)效應的影響。

這種認知濾鏡所產(chǎn)生的愛，更像是愛上了自己想象的幻象，根本不是眼前這個活生生的人。

因而當兩個人長期近距離生活，濾鏡無法再起作用，現(xiàn)實的落差很容易引發(fā)認知失調(diào)，讓當事人無比失望，更加難以客觀看待對方的優(yōu)缺點。

這時我們又容易將對方的缺點擴大化，把對方想象得一無是處，甚至把一些不屬于對方的“鍋”也丟到他身上。伴侶此時更像是滿足我們負面投射的一個工具，我們就更加無法公正看待對方了。

其次，激情期的多巴胺等激素會在熱戀期間制造強烈的愉悅感，這種感覺會讓人誤以為自己深愛對方，但激素都會有周期性衰減，當激素下降，當事人又會誤以為兩人感情淡了，甚至患得患失，生怕被對方拋棄。

因此，高甜開局的關(guān)系就像演電視劇一樣戲劇化，今天你儂我儂，明天又恨不得老死不相往來，所謂的愛根本沒有經(jīng)過現(xiàn)實檢驗，如空中樓閣般“看起來很美”，兩人也從來沒有客觀、真實地看待對方、看待關(guān)系。

2

外部壓力：外界期待

讓當事人疲于應對

高甜的愛情因為太符合蕓蕓眾生對愛情的期待，因此格外引人注目。而外界的期待、贊美、艷羨又會反過來對當事人造成壓力，讓他們不自覺地陷入“關(guān)系表演”的困境。

當關(guān)系太受到外界關(guān)注，便不再是兩個人的事了。

當所有人都不斷在當事人耳邊恭維著“你們真是天生一對”、“你們是我見過最般配的”、“你們一定白頭偕老”，他們一方面會信以為真，一方面會忍不住把滿足觀眾的期待當成一項任務。

陳曉陳妍希由于是公眾人物，他們的關(guān)系更直接與商業(yè)價值掛鉤，這都會促使他們有意無意地持續(xù)產(chǎn)出“甜蜜素材”，甚至讓他們分不清自己和對方的甜蜜是發(fā)自真心，還是只是為了做給大眾觀看。

而觀眾期待的那種“永遠相愛”的傳說，又會讓他們對感情的波折很沒有耐受力，無法冷靜看待關(guān)系中正常的矛盾、分歧。

更危險的是，當兩個人關(guān)注外界的看法超過了關(guān)注二人世界，他們的恩愛很容易淪為“作秀”。

也許他們會拍美美的婚紗照，會手牽手出現(xiàn)在大眾面前，而長期感情需要的腳踏實地的培育，則漸漸被忽視了。

3

內(nèi)部動力：關(guān)系失衡

造成系統(tǒng)性崩塌

關(guān)系是一個系統(tǒng)，兩個人互動方式的可持續(xù)性決定了關(guān)系是否長久，而高甜開局的cp常常在最開始就處在關(guān)系失衡的狀態(tài)。

美國婚姻和家庭專家戈特曼教授提出過“情感儲蓄”的理論，認為積極的互動方式，如贊美、理解是在往感情賬戶里存錢，而消極的互動，如指責、冷戰(zhàn)則是從賬戶里取款。

高甜的cp往往在關(guān)系初期就超額透支了情感賬戶，一開始就頻繁約會、甜言蜜語會讓當事人越來越倦怠，兩人整天膩在一起也削弱了神秘感。

受邊界效應的影響，兩人會漸漸對積極的互動失去興趣，加上幻想被現(xiàn)實撞破，兩人開始吵架、指責，情感賬戶里積累的存款就越來越少了。

同時，高甜cp的初期往往存在隱性的權(quán)力博弈，就像網(wǎng)上流傳著陳曉追求陳妍希各種甜蜜暴擊，一方追求另一方時不遺余力地送禮物、貼心關(guān)懷無微不至，在外人看起來固然很甜，但也為關(guān)系埋下了雷。

被追求的一方可能會拿婚前的行為作為標準，期待伴侶一直這樣對待自己，追求的那一方則失去了這種心力和耐心。

而兩人結(jié)婚后，初始關(guān)系中權(quán)力的下位方會想要奪取權(quán)力主導權(quán)，不再“討好”對方，就像陳妍希在綜藝節(jié)目中透露陳曉婚前婚后反差很大，婚前的浪漫行為幾乎消失不見，這些反差必然會引起當事人的不滿。

當然，每段關(guān)系都必然存在問題和矛盾，若關(guān)系雙方能保持覺察、有效溝通，關(guān)系還有改善的可能。但如果關(guān)系雙方采用回避、指責、防御、對抗等模式處理問題，只能加速情感紐帶的斷裂。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后，最終只能以分手告終。

雖然我們不是明星，我們普通人的親密關(guān)系和明星的會有很大不同，但明星作為公眾人物，承擔著“為眾生照鏡子”的社會責任。我們不必把對愛情所有憧憬安放在他們身上，因為某一對的分手就“再也不相信愛情”，而是從中得到啟發(fā)，書寫我們自己的“愛情童話”。

盡管“雙陳”的故事走向了終結(jié)，他們的案例依然為健康的關(guān)系提供了反向借鑒的可能。想要有一段持久的親密關(guān)系，我們可以從以下這些方面入手，堅實關(guān)系的內(nèi)核。

01

尊重和接納關(guān)系的周期

許多人向往一生一世一雙人，愛你愛到骨子里那種激情的親密關(guān)系，但想要讓關(guān)系長久，在享受激情的同時，我們也應該對關(guān)系保持清醒的認知。

關(guān)系就像一個有機體，任何生命都會經(jīng)歷“成、住、壞、空”的階段，關(guān)系也是如此，會萌芽、發(fā)展、也會衰退、轉(zhuǎn)型。

無論開局怎樣，關(guān)系都可能衰退，也可能越來越堅韌。承認和接受關(guān)系就是一個波動的周期，理解關(guān)系會有沖突、會平淡也會岌岌可危的必然性，反而能提升我們對關(guān)系危機的耐受力，讓我們更加冷靜、有準備地面對感情的平淡和危機。

當我們發(fā)現(xiàn)關(guān)系沒有之前那么充滿激情時，便不會患得患失、擔心關(guān)系會馬上破裂，而是能客觀復盤關(guān)系，看看是否兩人在交流、相處模式中存在什么問題，也可以通過共同旅行、學習新技能等突破舒適區(qū)的行為，重啟多巴胺分泌的周期。

02

為情感賬戶持續(xù)增加養(yǎng)料

前文中我們說過，根據(jù)戈特曼教授提出的“情感儲蓄”理論，在關(guān)系中的正向互動如果遠遠超出負向互動，感情的堅韌度會顯著提高。

我們可以營造一些正向的相處模式，讓情感賬戶永不枯竭。在與伴侶溝通時，可以多采用“三明治表達法”，就是將負面的意見、反饋夾雜在兩個正面的觀察中。

比如許多女性看不慣伴侶不愛做家務，總是當甩手掌柜，過去也許會指責對方“怎么這么懶”，而三明治表達法則是表達成：“你工作努力讓我挺感動的，如果能幫我洗個碗就更好了，當然你現(xiàn)在對我挺體貼的”，如此對方就更能接受我們的批評、建議。

而如果當我們感到情緒即將失控時，可以約定暫停爭吵，防止做出透支情感賬戶的舉動，待到回復冷靜再進行溝通。

我們還可以營建一種“感恩-贊賞”的生態(tài)，比如多夸贊、感謝對方的行為，并給予對方實際的感謝行動，讓愛在兩人之間流動起來。

03

在個體成長的同時增強兩人聯(lián)結(jié)

能夠長久的關(guān)系，是從“我”變成“我們”，兩個人都既能保持自己的邊界和獨立性，又能通過對方達成自我延伸，兩人有著共同的愿景和目標。

比如我們在各自保持自己獨立興趣、愛好的同時，也可以協(xié)商出一些彼此都感興趣的部分進行分享，或者向?qū)Ψ浇榻B自己的專業(yè)、愛好等。

每過一段時間，兩人可以共同制定一些職業(yè)、家庭、健康等發(fā)展藍圖，或者合作完成一些階段性任務，比如買個大件物品、共同健身、合作裝修房子等。

每當有類似雙陳離婚的新聞爆出，總會有人對愛情唱衰，甚至懷疑愛情、婚姻的意義。

實際上，愛不是彼此凝視，而是一同望向相同的遠方。

磕cp固然有趣，眼前的人和眼前的關(guān)系才更值得我們?nèi)ネ度搿⒔?jīng)營。

傳說中那種美滿的愛情并不只在影視劇里，愛情也并不是玄學，而是可以學習、拆解、管理的心理系統(tǒng)，需要修正認知、動力迭代與系統(tǒng)護航。

而那些能夠穿越周期考驗的關(guān)系，最終證明的不僅是愛的韌性，更是我們?nèi)祟愸{馭復雜情感的智慧。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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