經常聽到有些父母這樣一個現象：我的孩子不尊重我。

有一次在朋友家做客，看到這樣一幕：

兒子打完球回家，朋友好心給兒子送飲料、送水果，還各種關心。

沒想到她兒子卻對著媽媽翻白眼，大聲嚷嚷：“別總來煩我！你有完沒完啊？”

朋友看到兒子這樣對她，半天沒吭聲，心里委屈極了。

孩子小的時候，一個不高興就對父母發脾氣，甚至還會拳腳相加；

大一點的孩子，常常無視父母的話，經常對父母冷漠、頂嘴。

很多父母覺得很不理解 ，自己為孩子付出那么多，卻得不到孩子最基本的尊重？甚至是仇視。

其實，問題不在孩子身上，恰恰是父母出了問題。

當孩子不尊重你，無視你，不要講道理，不要憤怒，記住這3件事就夠了。

少說

曾看一位媽媽的發帖求助：

“兒子跟同學打架，我被老師請家長了，我應該和兒子說些什么？”

其中有一個高贊回答：

“如果是我，我什么都不想說，我想聽孩子自己說。”

比起媽媽反復追著孩子，讓他保證“以后再也不和同學打架”，比起喋喋不休談論“打架不對”，媽媽更應該做的事，應該是聽兒子說。

聽聽他是主動想要挑釁別人；是被別人欺負還手；聽聽他為什么和同學打架的理由？

聽聽他是否有后悔和委屈，是否有秘密和心事，事情發生后他心里的想法。

曾經看到一位老師引導孩子做情緒管理闖關時，當問到孩子：心里飽受委屈時，會怎么辦？

大部分孩子的共同選擇，居然是“放在心里”。

當老師加以引導 ，讓孩子找爸爸媽媽傾訴下時，孩子們卻有一個相同的回答：

“跟他們說也沒用！”

這句話，聽起來那么讓人心酸！

當孩子想傾訴的時候，請爸爸媽媽少說，閉上嘴，別讓說教，封閉了親子溝通的路。

跟孩子說了很多，到最后他懶得聽，導致父母也很疲憊，有時候可能少說點其實效果更好。

父母說多了，可能會損耗孩子在心中的權威。當父母言行合一，并能夠讓孩子信服時，自然會回應父母相應的尊重。

可以適量減少一些話，給自己和孩子一個喘息的空間。

少說，說則簡言意賅；少做，做則以身作則。

立威

就像我一位朋友說的那樣：

我家真是無條件愛孩子的，但現在兒子的表現卻并不理想。

可能是我們和孩子爸把自己放得太低，讓孩子覺得自己沒了束縛。

父母無條件的溺愛，只會給孩子以后的人生埋下隱患，給孩子立下規矩，他們才能有底線。

為什么父母為孩子付出那么多，卻換不來孩子基本的尊重？

恰恰是因為父母付出太多了，孩子覺得理所應當，就不珍惜了。

有句話叫：近則不恭。

我覺得任何關系都適用。人和人的關系間都有個度，要把握好才不會出問題。

家規3條：

爸爸媽媽很愛你，但家里不是什么東西都必須以你為先；

爸爸媽媽照顧你，你要尊重爸爸媽媽對你的好，知道別人的辛苦；

求人幫忙要說“請”。

為孩子立好規矩，給孩子有尺度的愛。

教而有方，愛而有度，寬而有嚴，才能讓孩子學會愛與尊重。

太多以孩子放在第一位的家庭了，殊不知家長過度的溺愛和讓步，不會養出一個懂事理分寸的好孩子。

把孩子放在蜜罐里，他反而看不見父母的付出。在真實的生活中去磨練，才能體會到父母的不易。

放手

有一次和朋友去看電影，去廁所的空檔遇到這么一檔子事：

女孩聽著電話一直哭，開始還以為是情侶吵架，我在她隔壁，電話漏音還蠻嚴重的（原諒我這個吃瓜群眾的心）。

仔細一聽，我猜是女孩媽媽擔心女孩早戀，耽誤學習吧。

媽媽在電話一直命令她馬上回家。

女孩這邊一直強調，自己是一個人出來看電影的，想放松一下。

她媽媽就是不信。

后來母女倆又扯了很多很多，女孩一直回應著媽媽的每一個質疑，哭得稀里嘩啦。

說實話，我是真心疼這孩子。要擱一般孩子早掛電話了，你不信，我都懶得跟你掰扯。

這樣控制欲強的父母，怎么會得到孩子的尊重？

孩子在向父母求助，而父母不應該用指責、用控制欲堵住了孩子的問題。

可以適當的對孩子放手，不要把全部的愛，都留給孩子，留出3、4分讓孩子愛你。

這不是“自私“，而是一種大智慧。

孩子就是父母的一面鏡子，倒映出父母的一言一行，教會孩子尊重父母，才是教育最大的成功。

要想孩子尊重你，首先你得尊重孩子，再不斷地提升自己，自我成長。

孩子看在眼里，潛移默化地受到你的影響，自然也會尊重你的。

當孩子不尊重你的時候，父母或許得在自己身上找找原因。