背叛的痛苦對于絕大多數人來說都是顯而易見的，不論男女，似乎每一個遭遇背叛的人都沉浸在一種巨大的失落和無力當中，這就難免讓人好奇，為什么背叛的破壞性如此之大？為什么絕大多數人都接受不了背叛呢？

因為背叛會摧毀一個人最核心的安全感，并且這種摧毀往往是無差別的。

當一個人處在一種穩定關系里時，他一般會具備以下這三種安全感：信任、依賴性和自我認同延伸。

所以當關系還未破滅時，我們往往會產生一種自我感覺良好，伴侶值得信任和托付，未來一片光明的感覺，而一旦背叛發生，這種維系著一個人生活動力的安全感就會被無差別的摧毀，也就是說，不管你是社會意義上的強者還是弱者，都會受到安全感缺失的侵擾。

可能在大部人的認知里，安全感這個東西是因人而異的，只要你自身足夠強大，心智足夠健全，那么即便遭遇了背叛，你也不會像那些全然依附在伴侶身上，缺乏自我價值認同的那類人一樣感覺到世界崩塌，自我急劇收縮，無法再正常生活下去，所以我們在生活中的一切努力似乎都是為了打造一個足夠強大的護城河，讓自己可以免受傷痛的侵襲。

而背叛的扎心之處恰好就在這里，它給人帶來的喪失體驗其實是無差別的，也就是說，即便一個人在社會意義上已經很強了，諸如經濟條件好、受教育水平高，但它仍然可能會因為遭遇背叛而陷入巨大的絕望和恐懼里，這到底是為什么呢？

實際上，對于高功能的人來說，他們的認知體系一般是非常嚴密有邏輯的，也就說，他們往往會在一段關系里構建起一種非常線性的“付出-回報”模型，他們相信只要自己在關系里用正確的方式和伴侶交流，不放過關系里任何一個可能導致矛盾出現的導火索，他們就能在最大程度上確保關系的安穩平靜，并從伴侶那里得到可預期的回報。

但現實并不會如期上演，情感關系的復雜性很多時候恰好就在于人的不可預測性，很多高功能人群在社會關系中通常喜歡用清晰的邏輯和方法去達成目標，所以當背叛這種突發性事件出現時，他們往往很難用一種理性的思維去理解其中的邏輯，不知道這其中的問題究竟出現在哪里，明明自己已經按照科學合理的形式在努力經營感情了，怎么還會出現背叛呢？他們會纏繞在這些無法理解和分析的情緒里，感到徹底的迷茫和無力。

其次，高社會功能的人之所以能夠取得很多社會成就，也恰好是因為他們在生活中多擅長于用理性腦來思考問題，而當他們遭遇情感方面的傷害時，他們會發現以往的那種抽離式分析機制徹底失效了，很多時候即便他們能用理性把問題拆解得清晰明確，但在情感上依舊無法面對這件事情，也沒辦法讓自己脫離生理層面最原始的反應，反倒因此疊加上了很多的自我攻擊，比如埋怨自己為什么知道了對方的人品卻依舊走不出來被背叛的痛苦等等。

最后，獲得較多社會支持的人因為過于完美主義也往往很難在他人面前展現真實的自己，當他們遭遇背叛，需要向他人展現脆弱時，他們往往需要調用很大的心理能量，其次由于和外在人設的反差，他們也很難得到真正意義上的理解和支持，因為別人會天然的覺得他們有能力處理好這些事情，也天然的覺得他們很堅強，不會被這種事情輕易打倒。

正因為如此，當背叛發生時，這類人往往很容易陷入到一種“高處不勝寒”的孤立無援的處境里，一方面別人無法和他們產生共情，另一方面，他們自己往往也會產生很多的自我攻擊，痛恨自己一直被爛人爛事糾纏，無法用純粹的理性徹底隔絕情感上的傷害。

而社會功能強的人尚且如此，更不用說那些本身就沒有形成穩固自我，還需要伴侶才能獨立生存或者獲得自我價值的人，對于這類人來說，背叛更是一次徹底的打擊，因為這種安全感的喪失不僅涉及到了心理層面，還是對他們當前生活的徹底傾覆。

正因為背叛對人的影響范圍之廣，幾乎可以說是無差別的摧毀，而修復難度又如此之大，所以絕大部分人在遭遇背叛后會在很長一段時間里都陷在這種安全感喪失的狀態里出不來，無法擺脫背叛給自己帶來的創傷和打擊。

那既然背叛對人的影響如此之大，那肯定有人會問，有沒有什么好的辦法可以避免背叛，或者在遭遇背叛之后，個體該如何才能夠獲得一種盡快接受并走出來的能力？

就我的咨詢經驗來看，有以下幾點建議你可以參考：

01

重視關系中的情感鏈接搭建

關于如何避免背叛聽起來是一個很玄幻的問題，畢竟誰也沒有預知未來的能力，盡管你可以在選擇對象的時候注重考察對方的人品及三觀，但是人最終也可能在時間和經歷的影響下發生改變，那么在這個基礎上，能夠最小化背叛概率的只能是你們彼此的共同體驗。

簡言之，當一段關系能夠給你們雙方帶來的滋養越多，你們在其中的體驗越好時，任意一方背叛的概率就越低。

關于關系里的共同體驗，有一個核心參照系就是你們彼此之間的情感鏈接，當雙方的情感鏈接越深時，你們在關系中的共同體驗就越好，關于如何搭建情感鏈接，我認為最重要的就是持續且真實的袒露，比如每天保持一定頻率的溝通，這種溝通是關乎于你們雙方的感受和需求的，而不是簡單的事務性聊天，在矛盾發生時及時詢問彼此的感受，不讓隔閡擴大等，這些都是強化情感鏈接的有效方法。

當你們對彼此的了解更多的是基于現實而非美化后的想象時，你們才能實現真正意義上的理解和共鳴。

02

鍛煉自己的認知調節能力

很多人之所以在背叛發生后很難從中逃脫出來，就在于他們在過往的生活中形成了難以消解的固化思維，比如把伴侶框定在一個好爸爸、好丈夫的身份里，看不見也不想看見對方性格中不同的甚至是矛盾的一面，又或者是沉浸在過往對關系的美好想象里，不去重視關系中產生的新矛盾和新問題。

這樣導致的直接結果就是，很多人會把背叛視為一個突發事件，而非關系矛盾擴大化的一個結果，倘若一個人在關系尚未破裂的時候就保持一定程度的覺察力，學會用多重視角看問題，那么背叛就不會成為一個打得人措手不及的突發事件，同時也會有更多時間和空間去避免和調整關系中的具體問題。

所以要想對背叛有更強大的接受力，很重要的一點就是要具備一種認知調節能力，一旦自己的某些思維和現實經驗不符了，就要及時的去觀察和調整這些不對應的地方，而不是裝作視而不見，等到核心矛盾真的爆發了才追悔莫及。

03

學習并掌握敘事重構能力

關于背叛事件，很多人喜歡把它和自我價值綁定，即一旦關系出現了什么問題，首先想到的就是自己不夠好，或者哪件事做錯了才會讓對方離開自己。當我們沉浸在這樣一種自怨自艾，自我否定和懷疑的情緒里時，你的全部注意力就都轉向了如何討好對方這一錯誤路線之上，從而離自己真實的需求越來越遠。

盡快接受背叛并從背叛里走出來需要你有一種敘事重構的能力，即用積極而非消極，用開闊而非閉塞，用主動而非被動的描述來重新定義這些在你身上發生的事情。比如把對方的背叛解讀為你們的關系出現了矛盾而非你不夠好，把對方的情感轉移解讀為他沒有處理問題的能力而非你做錯了什么事情，在這種視角下，你不是背叛的被動承受者，而是一個可以依照自身努力去扭轉困境的人，也只有如此，你才能從自我束縛的泥沼中走出來，去盡快的建立一種新的生活和秩序。

接受不了背叛本身并不是什么奇怪的事情，相反，當生活中的穩態被徹底擊碎時，能夠完全不為所動才是真正反常的事情，所以當你感到痛苦時，不必急躁和埋怨自己，給自己一點時間，不管是慢慢調整自己的認知還是重新構建對這整件事的敘述模式，只要不停留在原地，你就能一點一點的把自己從困境中拉出來。

真正的治愈并不在于徹底放棄對一件事的感受力，而在于不斷訓練自己在廢墟上建造城堡的能力。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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