#經歷背叛的婚姻還能回到從前嗎?#

出軌要不要分等級，一次出軌和多次出軌有什么區(qū)別？這類問題的答案，其實非常私人化，因為背叛帶來任何程度的傷害，都只會施加在每個具體的人身上。

有人覺得出軌一次算意外可以給機會，但對他人而言，對方哪怕只是曖昧不清都痛苦難耐，出軌無論幾次，都是無可饒恕的罪行。

出軌事件到底有多大的殺傷力，并不完全取決于出軌者的行為，還取決于背叛對婚姻中每個具體的當事人，到底造成了什么程度的傷害。

換句話說就是，只有在事情還尚有余地的時候，婚姻中的“量刑”才有意義。

在屬于你自己的婚姻中，哪怕對方連一次出軌行為都沒有，但如若你已經無法忍受，那么這段婚姻也是“死刑”。

真正可怕的地方在于，你作為被背叛方的思路可能是完全反過來的：

你指望通過對伴侶出軌行為的“量刑”多寡，來指導自己判斷這段婚姻是否還有繼續(xù)的余地，這就屬于本末倒置了。

對于被背叛方來說，真正重要的事情只有一件——

你能不能僅憑對自身感受和需求的體察，看清自己對背叛的可承受范圍？

也就是說，對于你自己來說，到底對方什么樣的行為，會讓你徹徹底底地對其死心，讓這段婚姻徹底摧毀。

就我對很多出軌個案的觀察來看，多數(shù)人從未真正尊重過自己的意見，當出軌者發(fā)生一次出軌行為，看看他人的看法，聽聽他人的意見，便覺得對方又不是慣犯，可以原諒；

當出軌者屢教不改出軌成性，又想要問問外界的觀點，對方的行為是不是真的過于惡劣。

偏偏如今網絡太過發(fā)達，信息對于我們來說不是太少而是太多，各種互斥的觀點都要花大量時間閱讀和篩選，并且各自都有一群鐵桿簇擁者，你單從道理的層面甄別，只會讓自己陷入更深的焦慮和內耗。

所以，一定要明白，以自己的感受和需求來評價對方帶來的傷害程度，才是更直接高效的做法。

別總想著給“傷害”一個客觀的評級定性，“被傷得有多深”、“彼此是否能靠努力撫平傷害”這些本就是極其私人化的主觀評價。

倘若你一直跟隨他人的言論抉擇，在權衡中不斷動搖，卻不真正尊重自己內心的感受，最可能的結局是：一邊被他人責備過于優(yōu)柔寡斷，一邊越來越在意他人評價，最終徹底喪失自我。

我知道，對于很多人來說，僅憑自己的感受和需求來行事是很難的。

那意味著，你不僅要開始練習自我重視和自我覺察，還要學著不被他人的評價所裹挾，真正走出一條自己選擇、自我負責的人生路。

那么，到底該如何遵從自己的內心來評價伴侶的背叛行為？又該如何不從眾的探查自己真正的底線，從實際出發(fā)做到自我保護呢？

1

你在婚姻中是如何失去主觀能動性的？

人與人面對出軌事件的敏感程度是不同的，但根據(jù)大量現(xiàn)實案例，我們會發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：

許多人在第一次發(fā)現(xiàn)伴侶出軌時異常憤怒，甚至爆發(fā)激烈爭執(zhí)，但面對原諒后的多次出軌，卻逐漸心灰意冷，甚至連維護自己的攻擊性都喪失了。

也許你會認為，這種表現(xiàn)是在過度失望以后的放棄心理，肯定也已經不愛了，但仔細反思便能夠發(fā)現(xiàn)，這種心理失陷的狀態(tài)，并非簡單不愛，而是長久無法改變的現(xiàn)狀造成的——

心理閾值的適應性畸變。

我們可以對照來看，這種邊界畸變是如何扭曲情感關系當中堅守的原則的：

處理伴侶出軌問題需要消耗大量的情感和精力，多次面對同樣的問題會讓人感到極度疲憊，這種情況下，更大的可能是，被背叛者已經沒有足夠的情感能量去憤怒和抗爭。

而這，恰恰是一次出軌過渡到長期出軌給人帶來的深刻挫痛：

倘若沒有堅定立場、喪失改變現(xiàn)狀能力，不再相信自己能改變現(xiàn)狀，那么由于自我效能感降低，使得你的關系目標直接從“追求幸福”轉變?yōu)椤耙?guī)避痛苦”，那么心理閾值開始發(fā)生畸變，即自我忽略并合理化傷害。

在情感關系當中，每個人的需求都在保持動態(tài)變化，正常情況下是我們的需求重心都應該在“關系質量”的甜蜜依賴上，而出軌事件發(fā)生，會讓你的需求重心變成“關系存續(xù)”。

因為按照這種邏輯，當你無法覺察自己的感受，堅定自己的原則范圍時，你會發(fā)現(xiàn)出軌者不僅會合理化自己的行為，還會拉低你乃至周圍人對“出軌行為“的接受底線。

也許不同的聲音會來好言相勸，“我就是玩玩，是真的愛你”“哪有人能沒個走神的時候”“為了孩子忍忍就過去了”“現(xiàn)實一點，拿到物質經濟就行了”……

也就是說，當出軌者和其他人都在不斷向外尋求新的“關系質量”的同時，你會在一次兩次退步當中放棄了向上追求幸福，反而向下執(zhí)念于“關系存續(xù)”。

這種潛層隱藏的情感平衡完全被打破，且讓人的思考方式越來越陷入劣勢。

比如你會開始反問自己，對方出軌一次是不是意味著還是有愛的，迷途知返就好？認為對方出軌一次是不是真的可以接受？對方出軌一次是不是比更加惡劣的背叛者要好一些？

這些問題的答案，全部來自于一個無法掌控的心理畸變，相當于碾壓著你的自我意識，強制灌輸你讓你這樣去思考，本質上無視了你所真正想要得到的幸福婚姻，渾噩接受傷害與現(xiàn)實而不是去積極打破和改變。

比如反思對方出軌一次我該如何警示對方，改變現(xiàn)狀？

思考自己的底線原則是否真的明晰，為何對方能夠挑戰(zhàn)容忍程度？

不接受對方出軌，離婚對我的生活會有什么影響？

規(guī)劃接受原諒后，自己該如何強化界限與原則聲明，能否說到做到？

惡循環(huán)式的“自我忽視”，在變本加厲地模糊你自身心理承受范圍，直到失去反抗的沖動，甚至使得出軌者反認為是你的自我貶低，才讓其毫無興趣。

而真正能夠打破這種循環(huán)的，只有愈加堅定且說一不二的深刻底線，換言之，你只有先清楚自己如何能感到被愛，更明白什么樣的言辭和行為會傷害自己，才有讓他人為你的堅定意識靠攏轉變的可能。

所以真正能夠讓你作為參考的，不是在對方的背叛中找差異，而是敏銳地關照自己的真實感受，堅持自己的思考方式。

至于其他聲音和觀念，可以共情或參考，而非直接生搬硬套到自己的處境問題中，先生成自我覺察與底線堅定，也能夠不被外界影響失去自我。

因為看待和解決出軌問題的觀點，是改變而非被動接受，是調整思維方式和相處模式來讓對方修正錯誤，而不能因為存在更加惡劣的問題就能夠將其遮掩。

重點在于，我們應該如何正確對待出軌問題堅定立場，通過哪些標準來覺察自己對于出軌傷害的敏感度？

2

你該如何探查和建立自己的情感底線？

在談及情感關系中的框架底線時，很多人內心深處藏著這樣的想法：

期望對方擁有絕對的忠誠度，渴望看到對方毫無保留的付出意愿，向往幸福美滿的相處模式，以及獨一無二的情感連接，但最終卻在現(xiàn)實生活逐漸發(fā)現(xiàn)，愛與原則似乎是沖突對立的。

在面對伴侶出軌時，一方面難以割舍那份深厚的愛意，另一方面，原則又不容踐踏，只能在痛苦中隱忍，在情感與原則的天平上艱難地尋找平衡。

另一種情況，即便遭遇了背叛，也寧愿獨自咽下這份苦楚，不愿讓外界知曉自己被出軌的難堪境遇，只為維護自己的價值感和尊嚴，維持在他人眼中的體面形象。

所以說，婚姻底線看似簡單的一刀兩斷、瀟灑離場，實則考驗的你是否具備強大的心理力量。

這是一個需要深入自我反思和理性評估的過程，因為一切清晰原則的建立都在于真正的“深度識別”上。

首先，深度識別需要你清晰判斷，在自己心中哪些情況是可以協(xié)商的“緩沖地帶”，哪些是絕無商量余地的“核心禁區(qū)”。

更重要的是進一步細分，當可協(xié)商的時候，哪些事情可以在自我內心權衡解決，哪些則需要與出軌者或外部環(huán)境溝通配合。

比如，在你的心中，怎樣的情況算是出軌傷害，哪些情況可以自己介入改變，對方與異性聊天是頻繁交流還是偶爾閑聊，能否協(xié)商？

倘若可以，那么自己是選擇信任、認為孰能無過及時回頭就能調整心態(tài)，還是需要和對方加強交流溝通，來鞏固自己的安全感？

再比如，發(fā)現(xiàn)真正實質的出軌行為，什么情況下可以協(xié)商，是偶發(fā)性的情感游離，還是反復突破底線的長期外心？

倘若出軌行為到了無法協(xié)商的地步，自己一定要堅定不移地維護 “核心禁區(qū)” 的權威性。

此時，最終的指向是果斷離婚，徹底結束這段千瘡百孔的關系，還是選擇保持分離時限，僅僅維持物質層面的來往，是否有能力執(zhí)行后果，制定自我保護計劃？

無論如何，在這個過程中必須要亮明自己的底線，做到不容置疑。

而倘若你看待出軌問題，希望給對方一個機會，那么一定要想清楚，未來是否會因出軌而讓自己懷疑自我價值？繼續(xù)的決定是出于恐懼脫離家庭走向獨立，還是真的信任感情基礎？

只有在這種標準下思考，才能夠以自我感受來重新客觀審視婚姻，對方之后的配合程度，參考對方的行為是否還能夠影響到自己的生活。

而倘若在你原諒對方之后，還依然發(fā)生了長期出軌的情況，那么此時最重要的是如何重新推翻習以為常的麻木和妥協(xié)，你需要重新校準自己的心理閾值，將注意力聚焦在那些真正能讓你收獲幸福感的事情上。

靜下心來，深入剖析自己的內心：

是因為深感無力改變現(xiàn)狀而無奈選擇放棄？還是在這段關系里，感情早已悄然消逝，只剩空殼？

以此再細分調整自己的生活狀態(tài)，比如打破兩點一線的固定生活，不再固守家庭，出去散心放松，將心理閾值的適應性轉移到新的生活嘗試上。

允許自己的攻擊性存在，在尚且可以協(xié)商并能夠改變的時候，也不要為了“維系”“穩(wěn)定”而退步妥協(xié)，而是讓自己看到自己的需求，自我介入主動改變。

任何問題的答案，都能夠從自己身上得到最好的回應，只有從自我感受出發(fā)，才能真正獲得適合自己的結果。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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