為什么對方自己一身缺點，不會改變，卻總想著“改造你”？

因為改變自己很累，而改造你沒那么累；

即使改造不了你，也可以通過給你制造麻煩，這樣就能掩蓋他察覺到自身弱的部分。

-01

越弱的人，越喜歡“改造別人”

人為什么累？因為太容易產生期待，容易對身邊的人產生期待。

無論是男女關系，朋友相處還是家庭關系，總想著期待別人，總想別人為自己做點什么。

對方想吃，但不想做，于是期待你給他做；

對方想減肥，但不想挨餓，于是就期待你和他一起挨餓；

對方想做某件事，想得到什么，但他不想自己去做，于是就讓你幫他完成。

你會發現，這些弱的人最擅長指使你，掌控你，改造你；

要求你去按照他的意志做事，你做好了，沒有贊美；你做的不好，一定會遭受他的指責。

弱的人身上，最明顯的特征是什么？

不負責任，或者說不愿意承擔本該屬于自己的責任。

貪婪，自私，愛占小便宜；

總想著從你身上得到什么，靠你去做，等你去做，要你去做；

“等靠要”的思維，刻在他的骨子里。

當你承擔了他的意志，按照他的意志做事，希望他能給你反饋時；

他就把自己的責任摘出去，拒絕向你提供反饋（報酬）。

這類人永遠不明白一個道理：

“人人都是自己的第一責任人，靠別人拯救，靠別人為自己承擔責任，都是弱的思維。”

當你獨立的人格被他試探，當你的邊界被他侵入，當你的意志被他影響；

接下來他帶給你的影響，就是讓你活得痛苦，焦慮。

永遠不要試圖改變一個自私的人，因為你會發現，他無所不用其極。

一哭二鬧三上吊，撒潑打滾還要給你戴上“道德綁架”的帽子。

-02

越弱的人，越是期待別人，而不是自己做出改變

一個人總是抱怨自己婚姻不幸，戀愛不快樂，變成了一個“怨偶”，卻不想著如何離開，是否可以離開，也不愿意承擔離開后，自己無法接受的那部分損失。

一個人抱怨工作不好，公司不好，老板不好，同事不好，卻不想著換個環境工作；

一個人抱怨朋友不好，嫌棄周圍的人都辜負他，欺負他，卻不想著換個圈子。

只會抱怨，吐槽，成為一個怨念極重的人；

然后，將自己所有的負面情緒，一股腦兒傳遞給身邊另一個人。

心理學上有個概念——踢貓效應。

壞情緒的傳導往往是“從上往下”的，強的人向下，弱的人向更弱的人傳導。

就像一個人在家吆五喝六，指責否定，在外面面對強勢的人，面對同事，面對老板，甚至面對陌生人，都擺出“討好迎合”的姿態。

他會期待更弱的人，或者家里更包容他的人，去代替他承擔痛苦；

他自己的任務，自己的課題，自己的責任不愿意承擔；

于是將這些苦果，煩惱，負面情緒，都丟給你。

丟給你多簡單啊？一句話的事，一個指令的事。

你接受，他有好處；你不接受，他就指責你，攻擊你。

無論怎么算，他都是不吃虧的。

永遠不要輕信一個人“嘴里說了什么”，要看他實際行動做了什么；

他嘴上說著嫌棄愛人，逢人便訴苦，但行為上卻依舊和愛人保持恩愛關系。

這說明什么？

說明他只是通過抱怨，發泄，吐槽的方式，降低自己的責任，弱化自己在感情里的問題。

如果兩個人感情真的出現了不可調和的矛盾，他一定會去做點什么，而不是只嘴上說說。

你代入其余的場景，其余的關系，也是如此。

人真正的樣子，永遠是“最后，最終的那一步”；

你獲得成功之后的狀態，就是真實的你；

你經歷失敗挫折后的狀態，也是真實的你。

無論哪一個你，都應該是有“課題分離思維”，有“做自己第一責任人”的思維和勇氣的。

在感情里弱的人，很少愿意承擔自己的責任；

無論他擺出什么姿態，是挽留，是卑微祈求，又或者高冷憤怒；

這一切的目的，都是缺少自己的能量，都是匱乏的表現。

如果你身邊有“能量弱”的人，最好和他保持距離；

接觸久了，你只會被他影響，你的能量會被他吞掉。

你要盡量，努力去擁抱滋養你的關系，而不是在泥坑里打滾；

你覺得不舒服，感到糟糕和窒息，就要有打碎現狀的勇氣，從泥坑里沖出去。

話題：

你身邊有沒有這樣的人？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。