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商務咨詢/顧問/請@yellowscholar?作者：黃先生斜杠青年

＃時間深度 ＃無盡的愛 ＃家庭生活 ＃愛情與友誼 ＃性別和身份

圖片通過：維基百科

我們不再期望激情持續一生，但有些情侶確實會相愛到最后。他們的秘訣是什么？

小時候，我對浪漫悲劇著迷，如古斯塔夫·福樓拜的《包法利夫人》（1856 年）和阿莫斯·奧茲的《我的邁克爾》（1968 年）。這些小說起到了警示故事的作用，警告著如果激情消逝，真愛消逝會發生什么。以艾瑪·包法利 （Emma Bovary） 的毀滅為例，她試圖通過一系列通奸事件來緩解她生活中的平庸。最終被愛人拒絕并負債累累，艾瑪吞下砒霜自殺。和她一樣，漢娜·戈南（邁克爾的妻子）充滿了激情和夢想，但她嫁給了一個務實、缺乏想象力的男人，這讓她受挫。隨著時間的推移，她的婚姻陷入了悲傷和抑郁，她的夢想——以及她的理智——都被壓碎了。

我是斜杠青年，一個PE背景的雜食性學者！?致力于剖析如何解決我們這個時代的重大問題！?使用數據和研究來了解真正有所作為的因素！

艾瑪和漢娜似乎是一個神話的受害者，一種危險的浪漫主義意識形態，仍然存在于我們的儀式和歌曲中：愛可以克服所有障礙（沒有足夠高的山）;愛是永恒的（直到死亡，我們都不會分開）。這種誘人的浪漫意識形態假定了心愛者的獨特性以及一種融合。靈魂伴侶只為彼此而生;戀人形成一個單一的實體;每個合作伙伴在全世界都是不可替代的。（數以百萬計的人經過，但他們都從視野中消失了——因為我眼里只有你。理想的愛情是完全的、不妥協的、無條件的。無論關系圈外發生什么，真愛都是持久的。

浪漫主義意識形態仍然有其吸引力，但激情可以持續一生的想法在現代已經失去了可信度。反對持久強度的一個論點來自植根于 17 世紀偉大的荷蘭哲學家巴魯克·斯賓諾莎 （Baruch Spinoza） 著作的思考：當我們感知到自身情況的重大變化時，就會產生情緒。變化不可能永遠持續下去。因此，熱情的愛必須消退。

與此一致，許多研究一致表明，和強烈的浪漫愛情會隨著時間的推移而急劇下降。研究結果表明，與伴侶發生性行為的頻率穩步下降，結婚一年后的頻率是第一個月的一半，此后下降得更緩慢，尤其是在育兒年齡之后。這種下降在同居、異性戀夫婦以及同性戀夫婦中被發現。因此，許多學者聲稱，持久的強烈愛并不常見，幾乎總是演變成陪伴式的愛，隨著時間的推移，這種愛的吸引力和會很低。普遍的智慧是，愛是一種權衡：我們要么短暫地翱翔到最高的高度，要么我們可以滿足很多年。像 Emma 和 Hannah 那樣絕望是徒勞的，因為沒有人可以兩者兼得。

或者他們可以嗎？新的研究表明，常識可能是錯誤的，而且很大一部分長期夫妻仍然深愛著。2012 年，紐約石溪大學的心理學家丹尼爾·奧利里 （Daniel O'Leary） 和他的團隊向研究參與者提出了一個基本問題：“你和你的伴侶有多愛？他們對 274 名結婚十多年的人的全國調查發現，大約 40% 的人表示“非常強烈地相愛”（7 分制中的 7 分）。O'Leary 的團隊對紐約人進行了一項類似的研究，發現 322 名長期結婚的人中有 29% 給出了相同的答案。在 2011 年的另一項全國性研究中，約會網站 Match.com 發現，在美國 5,200 人中有 18% 的人表示浪漫愛情持續了十年或更長時間。

神經科學研究確定了這些結果背后的可能機制。在 2012 年發表的一項研究中，石溪心理學家比安卡·阿塞維多 （Bianca Acevedo） 及其同事報告稱，10 名女性和 7 名男性平均結婚 21 年，并聲稱戀愛甚微。研究人員在使用 fMRI 掃描他們的大腦時向參與者展示了他們伴侶的面部圖像。掃描顯示大腦關鍵獎勵中心有顯著的激活——很像在經歷新戀情的人身上發現的模式，但與伴侶關系中的模式大不相同。

在我們的文化界限和社會規范中實現浪漫理想是非常困難的;只有死魚隨溪游動

我必須承認，這些發現讓我感到困惑。我們真的是浪漫主義意識形態的受害者嗎？我們應該停止追求真愛還是堅持到靈魂伴侶出現？在我們的現代，這些問題沒有一個簡單的答案。畢竟，在我們的文化界限和社會規范內實現浪漫理想是非常困難的;只有死魚才會隨溪游動。

盡管如此，我仍然站在艾瑪和漢娜一邊——我想相信浪漫的意識形態，并接受它的核心假設，即真正的浪漫愛情可以持續很多年。雖然這可能被認為是媚俗文化的陳詞濫調，但實際上這是一個激進的想法，與許多心理學研究和普遍持有的信念背道而馳。

為了證明我的觀點，我必須將石溪研究與斯賓諾莎和我的觀念相協調——情感需要改變。我想我可以通過區分膚淺的浪漫經歷和深沉的愛來做到這一點——也就是說，性吸引力是最重要的關系，以及由共同經歷和個人繁榮推動的關系。我推斷，這兩種形式的愛都是熱情的，但只有一種可以生存。

通過將憤怒等急性情緒與悲傷等情緒進行比較來開始我的思想實驗。情緒不僅包括一次又一次地擁有某種特定的強烈情緒——它還以永久的方式塑造我們的態度和行為。一閃而過的憤怒可能會持續幾分鐘或更長時間，但我們對失去親人的悲痛會不斷產生共鳴，影響我們的情緒、舉止以及我們與時間和空間的關系。同樣，在愛情的領域中，我們可以區分兩種現象：浪漫的強度和浪漫的深刻性。浪漫的強度表達了急性情緒的瞬間價值。浪漫的深刻體現了長期強烈愛情的頻繁急性發生，以及在各個方面產生共鳴的生活經歷，幫助個人蓬勃發展。

但浪漫的深刻性不僅與持續時間有關，還與復雜性有關。在音樂中可以找到一個類比。1987 年，加州大學圣地亞哥分校的心理學家威廉·加弗 （William Gaver） 和喬治·曼德勒 （George Mandler） 發現，聽某種音樂的頻率會增加對它的偏好——在一定程度上。太多的熟悉很容易產生無聊，尤其是在構圖簡單的情況下。音樂越復雜，就越不可能產生無聊。

音樂如此，愛情也是如此。隨著時間的推移，心愛之人的復雜性是決定愛情是否會更深刻的一個重要因素：一個簡單的心理對象會隨著暴露而減少喜歡，而復雜的對象會更多地喜歡。復雜的心理人格更有可能在伴侶中產生深沉的浪漫愛情，而即使是最強烈的也會消失。因變化和新奇而得到提升，而則因熟悉而稀釋。如果對方和關系本身是多方面和復雜的，那么浪漫的深度會隨著熟悉度的增加而增加。

小說家烏蘇拉·勒金（Ursula K Le Guin）在《天堂的車床》（The Lathe of Heaven，1971）中寫道：“愛不只是像石頭一樣坐在那里;它必須像面包一樣被制作，一直被重新制作，成為新的。事實上，正是在分享我們生活中重要的事情時，愛才會變得深刻。共同的實質性活動對我們的生活有持久的影響，也可以塑造我們的性格。膚淺的活動只影響我們生活的表面——它們的影響更直接，范圍更有限。

浪漫的深刻和浪漫的強度之間的區別從亞里士多德對幸福感（實現一個人的潛力）和享樂幸福感（沉浸在轉瞬即逝的快樂）之間的區別中汲取了背景。2004 年，威斯康星大學麥迪遜分校 （University of Wisconsin-Madison） 的心理學家卡羅爾·里夫 （Carol Ryff） 整理了多項研究，將健康與心血管、神經內分泌和免疫健康的生物標志物以及對疾病的抵抗力和康復性聯系起來。她發現，在實驗室中，正常狀態與唾液皮質醇水平較低有關，這是壓力減輕的跡象;促炎細胞因子水平較低，這可能是自身免疫性疾病的基礎;以及較長的快速眼動睡眠時間，與深度休息和夢境有關。那些達到正常幸福感的人與阿爾茨海默病、骨質疏松癥和關節炎相關的生物標志物水平也較低。

膚淺的活動，如隨意的性行為、八卦和看電視，可能是令人愉快的，即使它們對我們的長期繁榮沒有太大貢獻

作為幸福感的引擎，深沉的愛的好處很深。亞里士多德關于人類繁榮的概念不是一種暫時的膚淺快樂狀態;它指的是在生命的弧線上實現我們的才能和能力。膚淺的活動，如隨意的性行為、八卦和看電視，可能是令人愉快的，即使它們對我們的長期繁榮沒有太大貢獻，甚至可能過度有害。另一方面，深沉的愛和快樂需要最佳功能，在持續的時間內以系統的方式挖掘基本能力和內在活動。這就是轉瞬即逝的快樂和永恒的寶藏之間的區別。只要伴侶們蓬勃發展，激情至少保持適度的強烈，深沉的愛就可以持續下去。浪漫的深刻抵消了隨著時間的推移而發生的強度損失。

然而，深沉的愛也可能消亡。戀人可能會改變，環境可能會改變景觀，化學吸引力可能會消散太多，以至于無法保持激情。

為了掌握風險的計算，讓我們回到一些基本的愛情數學，它以兩個變量為中心。第一個變量或“評價模式”是性吸引力。第二個是“值得稱贊”——對個人品質的積極評價，從幽默感到誠實和創造力，這些都是我們欽佩的朋友的品質。浪漫的愛情一方面需要性吸引力，另一方面需要友誼。這些要求構成了底線。沒有他們，就根本沒有浪漫。

一個有魅力的女人可能不僅因為她的美麗而希望被愛，還因為她的行為和個人特質而被愛。一個不那么有吸引力的女人可能希望相反：她的愛人看重她的外表，就像他看重她的善良或智慧一樣。如果她的伴侶說：'你相當丑陋，我對你沒有性吸引力，但你聰明的大腦可以彌補一切，她會感到被冒犯。在 W B 葉芝的詩歌《為了安妮·格雷戈里》（For Anne Gregory，1933 年）中，一個女人希望被愛不是因為她黃色的頭發，而只是因為她自己。一位老人告訴她：“只有上帝，我的摯愛，/才能只愛你自己/而不是你的黃頭發。

浪漫愛情中涉及的兩種評價模式并不是獨立的：對伴侶性格的積極評價在很大程度上受到他或她的吸引力的影響。哈佛醫學院的認知科學家南希·埃科夫 （Nancy Etcoff） 在她的著作《最漂亮的生存》（1999 年）中清楚地表明，吸引力會顯著影響智力、社交性和道德的評級。這就是“吸引力光環”，其中被認為美麗的人也被認為具有其他良好的品質。因此，有魅力的人在求職面試中更成功，薪水更高。當智慧和社會地位等值得稱贊的品質使愛人在伴侶眼中更具吸引力時，就會出現相反的現象。因此，富人、名人或有權勢的人會喚起更強烈的。

當然，隨著時間的推移，戀人在每個量表上的分數都會發生變化。吸引力在短期內更有分量，而值得稱贊在以后更重要。在一段關系的任何時候，如果不能在任一量表上獲得足夠高的分數，都會導致不滿——以及我所說的 “浪漫妥協 ”的感覺。

當愛是深刻的時，太多妥協的感覺會誘使我們追求新的東西。在美國電視劇《賢妻》（2009-）中，主人公艾麗西亞·弗洛里克（Alicia Florrick）被問到她是如何使愛情勝過激情的。“我認為這不僅僅是關于心臟，”她說。“有時心臟需要引導。”這群幸運的情侶，他們最深愛著，他們從來沒有，或者至少幾乎不需要，來引導他們的心;他們已經自由地追隨他們愛的心，因為他們已經直接把他們帶到了他們無論如何都想維持的關系。但我們其他人通過妥協來維持我們的關系。我們放棄了浪漫的價值觀，例如浪漫的自由和強烈的激情之愛，以換取非浪漫的價值觀，例如沒有經濟擔憂的舒適生活。然而，吸引力和值得稱贊的綜合得分越低，妥協就越大，我們就越渴望沒有走的路——擁有浪漫自由的路或不同的浪漫伴侶。

妥協越大，我們就越渴望沒有走的路——擁有浪漫自由的路或不同的浪漫伴侶

浪漫的妥協對持久的愛情構成了兩個主要障礙。首先是接受伴侶的消極方面，例如不夠有吸引力或不夠聰明;這是各種妥協的重要組成部分，而且通常很容易接受，因為每個人都有一些缺陷，我們對此無能為力。第二個障礙 - 放棄尋找更好伴侶的機會 - 通常更難抗拒，因為它似乎更在我們的控制范圍內。鑒于現代社會有越來越多的誘人選擇（用梅·韋斯特的話說：“這么多男人，這么少的時間”），浪漫妥協的問題，以及因此我們無法滿足于自己的命運，已經增加到了實現或維持深愛的主要障礙的地步。

事實上，在 2012 年，加州大學洛杉磯分校的心理學家賈斯汀·拉夫納 （Justin Lavner） 和同事研究了報告婚禮前“腳冷”的女性——表明妥協。懷疑者離婚的頻率是沒有婚前懷疑的女性的 2.5 倍，如果她們繼續結婚，對婚姻軌跡的滿意度也較低。這樣的懷疑不應該總是阻止我們結婚，因為絕對的確定性是不現實的。但是，我們應該考慮到它們的性質和程度：在一段關系開始時，懷疑圍繞著浪漫的強度、吸引力和。多年來，妥協的重點轉移到那些幫助我們茁壯成長的品質上，例如善良和智慧。后一類的懷疑更令人擔憂，因為無法幫助彼此蓬勃發展的伴侶會受到外人的誘惑，以符合要求。

在愛情的地理環境中，風景總是崎嶇不平的。每次起飛后，湍流都會降低節流。即使戀人不妥協，即使他們蓬勃發展，他們的浪漫也可能被浪漫意識形態最華麗、最陰險的期望所粉碎：戀人必須融為一體的完全錯誤的觀念。這個概念的一部分來自柏拉圖，他將愛描繪成尋找我們缺失的另一半的過程。然而，這種連體雙胞胎的愛情模式意味著個人自由的喪失和自我的喪失——這是深沉的愛蓬勃發展所必需的兩個要素。

愛不是每個伴侶都以對方為對象;愛是關于伴侶之間發生的事情。它是對話式的

在她即將出版的《我和你之間》一書中，巴塞爾大學哲學家安吉麗卡·克雷布斯（Angelika Krebs）遵循馬丁·布伯（Martin Buber）的《我和你》（I and Thou，1923）中的思想，令人信服地論證說，愛情并不是每個伴侶都以對方為對象;愛是關于伴侶之間發生的事情。它是對話的。戀人分享在他們的情感和實際生活中蓬勃發展的重要東西。

這些戀人之間的親密關系創造了一種功能性的和諧，在這種和諧中，個人身份不僅蓬勃發展，而且不斷發展。戀人可能會對音樂或戲劇產生相似的偏好，甚至開始穿類似的衣服。這樣的戀人經常作證說，他們經常有相似的想法，或者他們甚至在說出話語之前就已經理解對方。但即使在這里，身份也沒有融合——它們是共享的。深刻的浪漫滿足感不是關于占有，而是關于繁榮;對方不是你的延伸，而是充滿活力、充實生活方式的伙伴。

列夫·托爾斯泰 （Leo Tolstoy） 的《安娜·卡列尼娜》（Anna Karenina，1877 年）是照亮道路的一部文學作品。安娜對渥倫斯基的不幸之愛使她深受折磨，以至于她跳下了火車。但是對比鮮明的人物 Levin 和 Kitty 設法在他們的愛情中蓬勃發展。Levin 以其深刻和開放的感受能力而獨樹一幟，他相信“世界上只有一個生物可以為他集中生命的所有光明和意義。是她。是凱蒂。盡管如此，他們的愛情故事并不簡單：Kitty 在等待另一個情人時首先拒絕了 Levin。Kitty 和 Levin 終于在一起后，他們發生了爭吵。信息很明確：即使浪漫主義意識形態贏得了勝利，在小說中和生活中，它總是處于失敗的邊緣。勝利需要誠實和富有同情心的人，但又是如此完全的自我，以至于他們永遠不想支配他人。他們復雜的愛是深刻而開放的;他們共同的生活和激情導致了兩者的繁榮。

盡管近年來有如此多的憤世嫉俗，但浪漫的愛情可以在深刻的翅膀上翱翔。要使愛是深刻的，伴侶的個人特征不必是城里最好的——他們只需要和諧。當契合時，激情可以通過深度而不是強度來煽動，從而使浪漫持久。

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