在所有關系里，對方拿捏你也好，欺負你也好，占你便宜也好，并不是一開始就如此；

別人對你的態度，一定是建立在“數次試探”之后形成的“單獨針對你”的模式。

為什么他不指使別人，偏偏指使你？

為什么辦公室那么多同事，他不要求別人，偏偏對你提出各種理由？

為什么他對前任很舍得，很愿意付出，對你卻摳摳搜搜，斤斤計較？

其實，別人對你的態度，與你相處的模式，都是你教給他們的。

-01

你太熱情，對方就吃定了你會幫助他

許久不聯系的朋友忽然給你發消息：

“聽說你在北京上班，大家都說你混得很不錯，最近我也想到北京找工作試試看，可是人生地不熟，也沒地方住。”

這句話，你分析出了什么？

如果你是一個熱情的，心軟的，很容易共情的人，你下一句話大概率會說：

“也沒有多好，如果你打算來的話，找工作可以先住在我這里，等你找到工作再租房子。”

這就是對方的“模糊性請求”。

不直說，但字里行間都是套路；

不明確表達需求，但每一句話，都是希望你能主動表示愿意幫助他。

而且，這樣的對話在男女關系里更是常常發生。

你正在追求一個女生，她說：

“好累啊，今天要加班到很晚，外面還下雨了，估計又很難打到車了。”

你下意識的反應，一定是：

“你加班到幾點？給我發消息，我開車去接你。”

然后，她就順勢從臺階下來，甚至連婉拒的話都不會說，直接接受你的付出。

連小孩子之間，都存在這種“暗示”。

“你吃的什么零食啊，好香啊”

“你手里拿的什么玩具啊，我沒有啊”

還有一些，不需要你付出物質或損傷你利益的幫助，但卻很消耗你的能量和情緒。

比方說：

一個朋友，每次找你聊天都是吐槽，抱怨，傾倒負面情緒；

無論你是否回信息，他都會跟你吐槽抱怨。

如果你第一次回復了，安慰他了，給他提供了情緒價值；

在后續的相處過程中，你會發現他把你當成了情緒垃圾桶。

說白了，這類人就是吃定了你“熱心腸，會提供幫助”。

那你如何避免被對方拿捏？

答案是：

在對方不明確提出需求，不明確表態的時候，永遠裝作看不懂，也可以不回應。

借錢不還的大學同學給你發消息：

“我周末想去你的城市玩，也不太熟悉，你有沒有什么推薦啊？”

你一定不要說：“歡迎來玩，來的時候可以給我說，我給你當導游”

你要么裝作沒看到，要么直接給對方甩過去一份旅游攻略。

其余的，就裝作不懂，打太極。

-02

你不會拒絕，對方才會一次次侵入你的邊界

占你便宜的人，一定是從小事開始。

對方先提出一個很小的要求，你答應了；

記下來，對方難度升級再給你提出要求，你又答應了；

后續相處，對方不斷給你提要求，不斷讓你幫忙，每次你都不知道拒絕。

心理學上有個概念——富蘭克林效應。

愿意幫你的，往往是第一次就幫助你的人。

你幫了他一次，你會有成就感；

如果他贊美你，認可你，那你下一次幫助他的意愿更強烈。

即使每次你是出力出錢又出人，可對方好像并沒有給你什么同等價值的反饋；

無非是輕飄飄的感謝，無關痛癢的承諾和浮夸的奉承。

如果對方愛占便宜，就會一次次侵入你的邊界，打破你的底線；

今天讓你幫忙帶飯，明天順走你的飯，后天看到你的東西就不打招呼自己拿走。

一旦你建立了這種“逆來順受，有忙就幫，不懂拒絕”的人設，對方就不會尊重你。

人在外面混，無論和誰打交道，身份都是自己給的；

你給外界展現什么姿態，展現什么樣的你，別人就會用什么方式對待你，無一例外。

打個比方：

你在排隊買東西，忽然有個不講道理的人插隊；

你不讓他插隊，他就會根據你的反應，你的外形來判斷是否強行插隊。

如果你外表柔柔弱弱，說話輕聲細語，還不會維護自己的權益，那對方就會插隊；

如果你身材高大強壯，眼神瞬間有殺氣，說話大聲，對方就不敢在你前面插隊。

“看人下菜碟”，是一切關系都存在的潛規則；

你不懂經營自己的人設，不去尊重自己的感受，不去保護自己的邊界，你就會被對方欺負。

話題：

被人一次次占便宜，你的應對方式是？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。