#婚姻最壞的結局是什么#

也許你老公/老婆從沒愛過你，只是當年ta沒有更好的選擇，你只是他當時的最優解。

聽到這句話，你會有什么反應呢？

其實并不是基于愛而結合的婚姻就更高貴，更不是基于選擇而結合的婚姻就更卑劣。

因為選擇和愛并不矛盾。

這個問題很尖銳，它看似在說，你只是他當年一個最優解的選擇，如果出現了更好的選擇，你就會被隨時拋棄——

我們對這種被愛人挑選，而且挑選過后在他心里竟然還是一個次等的選擇的感覺非常排斥，進而在心里認定好像這樣被選擇的婚姻肯定不幸福，那種基于愛的婚姻才更幸福。

人總以為愛更高貴，基于愛的結合是偉大的，我們也都渴望一個人是因為愛我們所以想和我們結婚，而不是因為錢、家境、性格好等這些外在的條件。

因為如果你只是結婚那會當下的一個更好的選擇，似乎你更像是一個被審視的對象，你可以提供更好的情緒價值，跟你在一起可能有更好的發展機會——基于這樣的答案似乎會讓我們感覺到一絲悲傷，好像這場婚姻里面沒有一絲感情一樣。

但是不管你想不想承認，愛和選擇都在婚姻里存在著。

基于愛的婚姻其實也是一場挑剔的選擇，這里的選擇，也是一種愛。

愛里面也有自私的權衡利弊：我愛你，但我也愛我自己，所以我也會做出許多傷害你的行為；

我因為你對我好，所以我愛你，而不是你本身就很好；在不同人眼里，愛本來就千層變化。

婚姻里也有很多打著我愛你的旗號勸你別去工作，安心在家當你的全職太太，這種用愛來隱形貶低的例子非常常見。

還有著因為我愛你所以你的全部的行蹤，都要隨時跟我說的掌控，令人也十分窒息。有些人似乎是因為愛情在一起的，但是結婚后不久或許也會因為愛情而出軌。

而那些因為“選擇”而結合的婚姻里面，反而有著默默無聞的真切的愛：

雖然我對你沒有那么強烈的愛意，我也許并沒有理解什么是真愛，也許我這輩子也找不到真愛，但我也愿意與你嘗試一下共度一生的滋味是怎樣的，我也愿意為你負責。

可見，愛反而成了有些人可以作惡的借口；選擇卻讓我們看見了一些人背后的堅定。

有些人看上去只是合適的結合，時機到了，你年齡合適，性格合適，家境合適，所以我選擇和你進入婚姻，但也因為這份“合適”，婚姻十幾年也十分穩定，沒有出現太大的危機。

就算是他以后也許遇到了更好的選擇，但他也已經和你簽訂了契約不能隨時甩下你的手，所以你們的婚姻本來是有緣分的。

所以本質還是取決于你是如何理解婚姻和你如何經營你的婚姻。

如果你把婚姻看作是一場雙向選擇，那在當下，你就是他當下最好的選擇，他也是你當下最好的選擇。無論他是不是愛著你，他在那一刻選擇了你，其實就是意味著你是值得的。

如果你把婚姻當做一場愛的證明，那你就要做好迎接你的愛也許會變向成柴米油鹽、親戚攀比、身材走樣這樣的挑戰。

無論你把婚姻看做什么，是選擇，是博弈，是辦企業，還是愛情，這里面都是有愛的，只不過我說的這個愛和你理解的那種自始至終忠貞不渝的愛情不一樣。

婚姻并不是簡單愛情的延續，婚姻是愛的創造，它在不停地創造新的事物，生命，智慧，事業，自我，人和人之間的相互支持。

愛情和婚姻本來就是兩碼事。

愛情是兩個人的事情，但是婚姻是一群人的事情。

愛情可以是你們兩個想去哪里去哪里，想在哪里定居改天又可以換一個地方，但是婚姻不行，婚姻需要你不斷地為他人著想，為家人著想。

愛情可以住在哪里都好，但婚姻就需要你們去齊心協力裝修一套你們的小房子，你有你的想法，我有我的想法，我們的想法如何并存，還得和彼此的家人相處，這里面免不了爭吵，少不了矛盾。

《帝企鵝日記》里，企鵝爸爸和企鵝媽媽為了企鵝寶寶能夠活下去，為了種族能夠繁衍，他們必須在婚后甜蜜沒多久立馬分開，獨自去海洋捕食為了孩子存活，這里他們早已經不是簡單的愛和愛情，聯結他們的是新生出來的情感。

這份情感叫責任，里面有照顧，也有給予，而這也是為什么你必須需要在進入婚姻前進行“挑選”。

這里的“挑選”也并不是貶義的，它反而是積極的。

因為有些人確實適合進入愛情，但并不適合結婚。

你需要去挑選一個長處可以不一定很長，但是短板絕對不能很短的人，他可以沒那么浪漫，對愛的理解也一知半解，但是絕對不能人品糟糕。

他如果在這個世界上只對你好，只愛你，但是卻不顧他人的死活，對待他人生命冷漠，這樣人就算特別愛你，你敢結婚嗎？

所以如果有人說你是當時他挑選的最優解，如果這里面的語氣是善意的，其實這反而也可以理解為他是認真的對待婚姻，他正是理解到了婚姻是兩家人的事情這層含義所以才要精挑細選，給到你一份尊重的答復，不把婚姻當兒戲。

而至于說你的伴侶自始至終都沒有愛過你，這個觀點肯定有待商榷，就算是當時不那么愛，不懂愛，但是在婚姻里，如果是好好選擇過的，自然也會在相處過程中滋養出踏實的愛護和給予。

況且，這種基于尋找最優解而進行的挑選難道不是一種愛嗎？

為什么愛一定要是轟轟烈烈的呢，愛為什么不能是謹慎的，小心的，理性的、猶豫，挑選的呢？

其實大家都心知肚明，婚姻本身就是一場褒義向的選擇和交易，但為什么我們明知道其實婚姻就是選擇，但還是聽到對方沒有很愛我們，而是“選擇”了我們會這么難以接受？

因為很多人看似進入的婚姻，但心智年齡依然停留在兒童或者青少年。他們的心理發展停滯了，卡住了，沒有辦法再往前走。

他們沒辦法從婚姻里獲得很多的滋養，婚姻對于這樣的人而言更多地像索取。

就好比一個媽媽自己都沒飯吃了，孩子還要向他要吃的，這個媽媽能不崩潰嗎？

當人在異常饑餓的狀況下，他們就會幻想得到一種名為“無條件的愛”的饋贈。

這里的無條件的愛是我希望無論我成為什么樣子，我胖了，瘦了，老了，丑了，你都能夠愛我，無條件的愛我。

無條件是什么意思懂嗎？就是沒有條件，我不用做什么就可以獲得愛，你愛的就是我原來的樣子，而不是我精心展現出來的模樣。

但是婚姻是有條件的，不僅有條件，還很苛責。他要求你成為成年人，清晰這個世界的運轉規則都是一切都是有代價的，你付出多少你才會得到多少，你拿不出來那就意味著你也不會獲得太多。

婚姻相處里彼此其實也在默不作聲的衡量著雙方的價值，你懂不懂我的心情啊，你體不體貼啊，你能不能帶我出去旅游啊，你能不能讓我們的后代更好啊。

雖然大部分中年人已經洞悉了婚姻運轉的潛規則，但內心某一瞬間還是渴望回到原初的狀態，那是：我愛你是因為你是你。就算遇到了比你更好的人我也依然愛你。

然后大家就會誤解如果做不到這樣的愛那我就是被選擇的。不，愛恰恰需要選擇，還需要精心挑選。

《小王子》里有句話說真正重要的東西用眼睛看不見，只有用心才能感受到。

在套邏輯也適用于婚姻，你只有用“心”你才能感受到這個人愛不愛你，不要去聽別人說什么，你要回歸到你本來婚姻里的日常生活——

感受眼前這個人心里是不是為了你；你的建議他有沒有聽進去；你的抱怨他有沒有裝進心里；他有沒有為了你們有更好的未來去改變自己；哪些時刻讓你感覺到這個人在詆毀你，侮辱你。

這些都需要你坦誠的面對自己的內心，打開你的內心去和對方交流。

況且我再直接一點。

說到選擇，難道你不是嗎？你也一樣啊，難道只是他在選擇你嗎？你何嘗不也是在婚姻里“選擇”著對方？

只不過我們更喜歡聽“愛”這個詞，而不是“選擇”，但是愛和選擇又有什么區別？

你聽到這句話這么不接受，也有可能你也代入了這個情境：

反過來一想，如果我遇到了一個更好的選擇，到時候我又該怎么辦呢？我的婚姻還會給我這樣的機會嗎？

從這個思路思考下去，似乎我們會把婚姻的“選擇”理解為是簡單粗暴的、有絕對的好和絕對的壞的。但這樣的理解是有問題的。

這種語境下的選擇的含義是單向的，選擇有對錯，選擇對了，意味著你的結婚是結對了，選擇錯了，意味著你結婚結錯了。

選擇不難，難的是堅持。

很多人在結婚后確實遇到了更好的“選擇”，但因為婚姻里創造出來的那些責任、擔當、陪伴、尊重、理解也是他更難放下的，這已經和選擇沒有關系了，它超越了選擇，而是一種新的感情。

而那些一出現看上去更好的“選擇”想要撒腿就跑的人，并不是原來的人不是對的人，而是他已經把婚姻把自己“異化”了。

異化的婚姻也是我們說的那種“工具化”的婚姻，這樣的婚姻不是源自一開始就選擇錯了，而是在經營婚姻的時候兩個人感受到了彼此的底層邏輯的不同，但不愿意好好溝通，好好了解彼此。

如今結婚后大家人手一個手機是標配，回到家沙發上一躺，然后就打開手機平板開始玩，不開心了手機里有各種開心的樂子讓自己高興，根本用不著和伴侶溝通。

并不是說這個行為有什么錯，而是在這個過程里，我們漸漸地忘了自己作為一個人的需求和需要是什么。

這種忘記自己的需求可能是很多夫婦婚姻的關系，走向盡頭的一個很重要的原因，他們婚姻經營的過程中早已經忘了自己是一個有血有肉，有夢想，有感受，會哭，也會難過的人，他們忘了自己需要擁抱和浪漫，所以也忘記了如何去探尋對方的需要。

“異化”這個詞本來是形容資本主義下勞動力成為商品，勞動人民降低為資本家的奴隸這樣的現象。但現在我們也在親密關系、人際交往里經歷著異化的危機。

當在婚姻里異化過于嚴重，我們會在關系里無法感受到被滿足，也沒有辦法建立一段深度關系來看見我們自己。這時我們就會對無條件的愛有異常的渴望。

所以我們對選擇、次等的選擇、最好的選擇這些詞的異常排斥，希望自己是被愛的那個，而不是被選擇的那個，這里面的瘋狂被愛的需求，其實反映出我們內心更深的對深入的親密關系的渴望，我們渴望我們的婚姻可以幫助迷茫的我們看見我們真實的自己，重塑我們自己。

在婚姻里總是有人會感覺到某個時刻自己內心里會有莫名的躁動，不清醒的人會把這個理解為是需要被平復的欲望，于是出軌，背叛，作，這也是很可悲。

他們不了解自己，他們需要的不是出軌，而是有一個空間，有一面鏡子，能夠照出他們真實的樣子，他們希望自己成為的樣子，而不是外界期待自己的樣子。

所以如果有人說，你的伴侶從來沒有愛過你，只是他當年沒有更好的選擇的時候，千萬不要認同這句話，不要被社會的主流聲音逼迫著焦慮，而是你需要去用心感受你自己的婚姻它是什么樣子：

它是平靜的，枯萎的，無言的，不完美的，還是空白的，你理解的愛是什么，你理解的婚姻又是什么樣的。

不論答案是什么，它都需要你自己來回答。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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