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親密關系，都是需求的產物。

我們之所以會和一個人產生親密接觸，就是因為有一些潛在的需求想要得到滿足。

這個需求，可能潛藏了很多年，直接決定了我們對伴侶對親密關系的要求。

想要被愛，想要被尊重，被呵護被關懷，被崇拜，這些都是內在的需求。

然后對應到某個人身上，愛情便產生了。

當某個人剛剛好能夠滿足你某方面的需求，你就可能會陷入愛河，一發不可收拾。

需求的滿足，是建立關系的關鍵，但同時卻也是摧毀一段關系的因素。

因為你會發現如果過度被需求掌控，就有可能會失去邊界，失去快樂。

很多男女，為什么愛著愛著就開始爭吵，冷戰，陷入無休止的紛爭當中？

就是因為無法克制欲望，對伴侶寄予了過多的期望，最后期望落空，無法得到滿足，就開始發生對抗。

很多人覺得既然你愛我，就應該按照我所希望的方式來對我好，卻忽略了對方為你付出的細節。

很多人已經在用他所認為好的方式在表達愛了，只不過你活在了自我感知里，屏蔽掉了。

于是就可能會出現這樣的情況：

既然你沒辦法滿足我，憑什么我要滿足你？于是放棄了對伴侶的付出和愛，緊抱著需求不肯放手，又不愿意去愛，親密關系就陷入了僵持。

當一個人把所有的需求都寄托在愛人身上，不能自求，是很難快樂的。

因為很有可能會把自我的價值感建立在別人身上，覺得你不愛我，是不會我不配被愛，就有可能會激發出心底那個內在的小孩，那個在父母身上求證愛和歸屬感的孩子。

但是就連親生父母都沒辦法給到你的安全感，憑什么要求別人給你呢？

當你過度把期望寄托在愛人身上，對方會覺得很有壓力，就有可能會發生逃離，疏遠。

需求，是吸引一個人的關鍵，但是在關系里不要執著于需求的滿足，才是男女關系幸福的關鍵。

那么具體應該怎么做呢？

放下對伴侶的高期待，沒有人會無條件順從你

《親密關系》這本書里寫道：

我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂，是我們的期望讓我們自己無法得到安撫。

沒有人能夠為你的快樂買單，沒有人會無條件順從你。

絕大多數的不滿都是源于對另一半的高期待。是你的期待產生了很多幻想，你覺得他就應該這樣，不應該那樣，但是憑什么呢？

憑什么你要指點他的生活，掌控他的言行舉止？決定他應該怎么去愛呢？

當你放下期待，就會發現自己會輕松許多，伴侶也會變得沒有壓力，你們兩個人相處會更順暢。

直接表達需求，正向引導伴侶

感情里面的很多需求，都是比較容易滿足的。

只不過我們總是想當然地覺得對方一定會懂，就可能會出現接收不到的錯位情況。

他并不是不愿意滿足你，而是他真的不知道你想要什么。

直接表達需求，告訴他你希望他怎么做，往往會減少很多內耗。

放下理所當然的想法，就連我們自己都不能夠完全了解自己內心的想法，更何況別人呢？

有一些需求，只有自己滿足

渴望愛人的關心，想要他接你，送你禮物，希望他能夠替你分擔家務，分擔育兒壓力，這些是可以在別人身上滿足的。

但是還有一些需求，只有自己才能夠滿足。

那就是內心的安全感和歸屬感。

不要把安全感建立在別人身上，一旦有一天別人不愛你，你的世界就坍塌了。

安全感只能對內求，當有一天你無需在愛人身上求證，不害怕失去任何人，內心強大安慰，那就是愛情真正開始的時候。

所謂愛情，是兩個人成熟的人相互扶持相互支撐走過一段路，而不是一個人對另一個人的救贖。