陳葦是公司的部門經理，可私底下同事們都戲稱她為“老巫婆”，原因是她對下屬極為苛刻說話又很刻薄。而工作之余，陳葦的女兒也并不喜歡她。她經常在女兒面前講她父親的壞話，總把人心講的很險惡，以致女兒認為她滿腹負能量，覺得跟她說話很累心。陳葦年輕時其實在外人看來只是安靜不愛說話，可自從丈夫有了第三者以致離婚后，她變得苛刻、自私，終成了現在這個樣子。她常常抱怨命運對她不公，家里家外連個理解她支持她的人都沒有。可她不曾反思，正是她離婚后滿腹的怨恨和牢騷，才讓她活出了一個不快樂的人生。

（圖片源于網絡）

經歷如第三者、婆媳關系等外因所致的離婚，受害者一方往往很容易陷入仇恨的心態。部分當事人開始將人生當中遇到的困難都歸因于婚姻的不幸，而婚姻的不幸則是由前任配偶造成，于是前任就成為失敗人生的始作俑者，自己最終活成一個真正的“受害者”。“受害者”心態是用一種外部歸因的方式把當事人經受的所有遭遇成因指向外界。這種歸因方式會讓當事人感到無力，似乎自己做不了太多，于是很難看到自己對于解決人生困境的主觀能動性。另一方面，這種歸因方式也讓當事人很難看到自己對于問題所應承擔的責任，也就漸漸失去自我反思能力，漸漸變得喜歡抱怨他人，因為他才是受害者，所以他總是對的、總是應當被理解和同情的。正如陳葦的例子，是她的苛刻才讓同事們不喜歡她，是她的牢騷滿腹才讓女兒反感她，其實這些與她在離婚后一直自己走不出消極的心態有關而與離婚無關。可她卻在離婚后一直把自己當做 “受害者”，從未反思自身的問題，自然就在問題里面越陷越深。

離婚后就開始去恨一個人，其本質是開始讓自己變成慘兮兮的“受害者”。如果不想這樣，又應怎樣做到不讓離婚變成恨的開始呢？

（圖片源于網絡）

首先，問自己：“離婚將給我的生活帶來什么好處？”比如不再需要苦等一個不回家的身影，比如再次擁有尋找愛情的機會，或者不再需要每天在爭吵中度日如年。總之，結束一段不合適的婚姻好處多多。擺脫一個不愛你卻因為一紙婚約而捆在一起的人，應該慶幸而不是遺恨。

其次，離婚后我將計劃讓我的生活發生哪些積極的轉變。不幸福的婚姻其實是個人嚴重的羈絆，不愛你的另一半就像人生的重包袱。離婚后，你重新變成獨立的個體，便再次擁有對自己的人生的絕對支配權和自主選擇權。戀愛、事業、娛樂、作息，你完全可以根據自己的需要做全新的規劃。記住，你有很多更有意義的事情可忙，別再沉浸于無謂的仇恨了。

（圖片源于網絡）

第三，遇到任何挫折，提醒自己不要再把問題歸因于離婚，這才能幫助你盡快從離婚中走出來。離婚后的你就成為一個獨立的個體，自己為自己的一切承擔責任。遇到困難時，找找自己有什么可改進。獲得成功時，找你喜歡的人分享。上一段婚姻只是一段走過的旅途，過去了也意味著不復存在。離婚了，那么恭喜你，你將開始了一段未知而新鮮的人生旅途。

文章來源：汕頭市愛家心理研究所